Если сын или дочь отдаляются, переключают внимание на сверстников, это очередной шаг к самостоятельности.

Очень важный момент. Дети нуждаются не в разъяренном взрослом, который давно свою жизнь забросил, а в авторитете. Подростку уже не нужна гиперопекающая мама, ему нужен значимый взрослый, идеал, которому хочется подражать, у которого есть, чему поучиться, которому хочется соответствовать. Поэтому не надо при первой проблеме пытаться сажать в клетку, нужно последовательно, через ежедневные разговоры обсуждать, как устроен этот мир, кто как ходит на охоту, какие ресурсы использует для собственного пропитания?

Но, помимо разговоров, хорошо, когда взрослый способен на практике показать, как он ежедневно взаимодействует с миром. Какую жизнь родитель для себя построил? Счастлив ли он или утопает в проблемах? Уважает ли себя, или унижается на нелюбимой работе и отыгрывается на домашних? Как к нему относятся другие обитатели «острова»? Какие социальные роли есть у родителей?

Кому хочется подражать, кому соответствовать? Успешному, довольному, рассудительному взрослому, который отлично управляет своей жизнью, прочно держит руль в своих руках, двигается к своим целям. Справляется с ураганами, наводнениями, которые обрушиваются нежданно негаданно. Преуспевает в своей сфере деятельности. Такой родитель своим примером транслирует установку: «Я – ок! Мир – ок! И ты тоже – ок! Пойдем развиваться тут».

Возьмем случай, когда мама одна растила ребенка. А в подростковом возрасте появляется папа, дарит дорогой гаджет. И моментально все внимание направляется на фигуру и интерес к этому взрослому, причем интерес настолько сильный, что на этой почве возникают конфликты и обиды. Нужно справиться с этими чувствами, потому что для подростка этот взрослый может стать тем человеком, который поможет и научит, как стать крутым в реальном мире, а не только в цифровом.

Как сохранять устойчивость, когда тинейджер натворил каких-то дел? Помнить, что вы капитан, вы главный. А капитан на юнгу не обижается, не срывается, не вязнет в тревоге. Он спокойно и четко видит ситуацию. Его сознание не искажено под властью сильных эмоций, поэтому его воспитательные сообщения всегда продуманные и четкие. Вас воспринимают всерьез. К вам тянутся, с вами хотят взаимодействовать, чем-то делиться. Выйти из слияния – это признать, что с вами рядом растет и развивается отдельный, пусть маленький человек. Он имеет право на собственное мнение, он старается его отстаивать, чтобы показать свою взрослость. Он учится действовать сам, вырабатывать собственную траекторию движения, в результате чего сформируется мотивация осваивать физический мир или, наоборот, избегать его.

Но самое главное, ровно по такому же сценарию дети осваивают и цифровую среду. Выстраивают свою идентичность, находят «своих». То есть проходят процесс цифровой социализации. Результаты данных процессов напрямую зависят от того, какие роли исполняют значимые взрослые в виртуальной среде.

Девиантное поведение, в том числе игровая зависимость, являются следствием не только безразличия, когда родители не участвуют в жизни своих детей, но и патологической связи, когда воспитательная турбина перемалывает личность ребенка, потому что взрослый настолько сильно эмоционально зависим, что душит своей любовью и участием.

В предыдущей главе я детально остановилась на том, как тип семейной системы, в частности черты характера ближайших родственников, формируют личность ребенка. Можно сказать, что взрослый, который позволяет поведению своего ребенка влиять на себя, центрируется на этом, – со временем формирует у него те или иные формы девиантного поведения.

Очень много семей, в которых ситуация становится критической именно к подростковому возрасту, потому что каждый вроде старается воспитывать, прикладывает усилия, но в результате все равно получает сложности.

В этой части рассмотрим практические методы, которые помогут вам выходить из симбиотического слияния со своим ребенком. В идеале к подростковому возрасту эти навыки взаимодействия нужно перевести в автоматизм. В этом случае для семьи переходный возраст не будет таким трудным. Вы сохраните моральное и физическое здоровье, а главное, своему ребенку передадите умение управлять собой.

Как обычно строится воспитательный процесс?

Родители, увидев разбросанные вещи, ошибку, двойку, сидящего весь день в телефоне ребенка, потерянную очередную вещь, начинают реагировать. Понятное дело, чем серьезнее проступок, тем жестче наш ответ. Так закручивается маховик воспитательной машины, когда все детство формирующаяся личность наблюдает родителя, который циклами воспроизводит реакцию в виде своего срыва: «Сил нет больше терпеть, что за ребенок!»

И снова, и снова применяет тот же шаблон, но ситуация только ухудшается, потому что лобные доли от бесконечных наказаний не развиваются, хоть сколько ставь в угол, колоти или отбирай гаджеты на неделю.

Наказание ничему не учит, только со временем отдаляет вас. Тонкая нить эмоционального контакта рвется. Вам перестают доверять, а в случае действительно серьезной проблемы не обратятся, потому что страх наказания перевесит. Поэтому дети шарят по интернету в попытках разобраться в себе и для эмоциональной поддержки. Проще говоря, для любви и безусловного принятия.

Наказание, это самая примитивная форма реакции, по сути, мало чем отличающаяся от реакции собаки Павлова, когда она слышит колокольчик и выделяет слюну.

Почему у ребенка формируется аддиктивная часть личности? Потому что он годами наблюдает, как родитель не справляется со своими эмоциями, любая проблема толкает к не особо сознательным действиям. Чем старше, тем повышается градус воспитательных страстей – дома постоянно ор и крики. Конечно, у ребенка формируется подобная нервная система.

Решением является последовательное снижение реактивности своей воспитательной модели. Что это значит?

Выявление обкатанных шаблонов, которые, как правило, взяты из родительской семьи и общественного уклада, где прошло детство. Пересмотр каждого из них. Все, что не очень эффективно, в текущий момент стоит отложить до лучших времен. Полезно задать себе отрезвляющий вопрос: «Хочу ли я, чтобы мои дети применяли эти методы со своими детьми?»

Способность вовремя очищать свое внутреннее пространство от накопленного стресса и негативных эмоций. Чем больше мусора, тем сильнее «фонит». В тяжелых случаях образуется невроз, который можно и нужно лечить при помощи современной медицины.

Способность наблюдать за своими импульсивными реакциями. Тревогой за других людей вполне реально довести себя до болезни. Гнев может быть такой силы, что люди дерутся со своими взрослеющими детьми. Глубокая обида на своего сына или дочь может толкать к абсолютно неадекватным поступкам, цель которых – что-то доказать, убедить, что вы правы.

Поступки близких могут причинять такую невыносимую боль, что хочется кричать.

Реакционный воспитатель превращает жизнь в круговорот взаимных реакций. Если вы будете рычать на собаку, то она будет рычать в ответ. Если шипеть на кошку, то получите защитное поведение. Под властью бесконечных эмоций родитель сам теряет понимание того, где его действия были эффективными, а где нет. Жизнь напоминает бесконечную цепь, где взрослые «лают» на своих детей, но получают оскал и ежедневное сопротивление. В результате чего атмосфера в семье превращается в ад, из которого хочется быстрее удалиться прочь.

Проблемы с детьми всегда были и будут, и реагировать на стресс надо нормально.

Самое главное – исключить сверхреактивность.

Например, ребенок в выходной день весь день просидел около компьютера. Родитель, обеспокоенный таким поведением, наорал и все отобрал. Но, чтобы день сложился по-другому, нужно заранее продумать какие-то активности, что-то предпринять. Дети не способны организовать свой день. Вот типичный случай, когда происходит так называемое воспитание. Если в семье присутствует привычка весь день проводить около гаждетов или телевизора, то хотя бы не стоит срываться на детей, которые просто делают так же. Не подрывайте свой авторитет, потому что трудно доверять тому, кто сам не способен держать себя в руках. Возникает настороженность, потому что не знаешь, когда следующий раз «опять рванет».