Дочь подросток настойчиво требовала отпустить ее гулять. А мама, достаточно авторитарная, говорила: «Нет, и все». Конфликт усиливался. В результате дочь сказала: «Если не отпустишь, то я выпрыгну из окна». Мама в ответ решила, что не позволит собой манипулировать и ставить подобные ультиматумы никому. Открыла окно и сказала: «Прыгай!». Этаж был высокий, дочь подошла и сделала шаг.

Важно понять, что своими эмоциями, а часто и действиями дети управлять не умеют. Поэтому нужно продумывать возможные последствия и за себя, и за своего ребенка. Адекватное восприятие начинается в тот момент, когда родитель сам спокоен.

Когда пора переключать эмоциональную передачу?

Большую часть свободного времени родитель проводит в беспокойстве. Часто тревога настолько сильная, что все мысли постоянно крутятся вокруг подростка и его проблем.

На людях вы стараетесь быть ответственной и хорошей матерью, но внутри чувствуете себя очень несчастной, нет сил даже на повседневные дела. Вы понимаете, что потеряли себя, и непонятно, в какой момент это случилось. Но эти проблемы являются тайной для всех и даже для себя. Вы барахтаетесь в отчаянии, но не знаете, как выбираться.

Из жизни уходят позитивные эмоции – остается одна ярость, горечь, ненависть, страх, беспомощность, отчаяние и вина.

Отношения с подростком превратились в развалины. Вы в самых детальных подробностях помните все поступки сына или дочери, которые в вашем понимании «за гранью реальности».

Страх за его будущее заставляет вмешиваться все больше и больше. Как следствие, вы всегда точно знаете, как следует и как не следует поступать.

А вина, особенно перед другими людьми, что вы оказались плохой матерью, толкает тратить большую часть времени на бесконечные переживания за сына или дочь, а также на попытки вычислить, как их лучше контролировать.

Вы пытаетесь выбивать нужное поведение через манипуляции: «Если ты не хочешь, чтобы я заболела; мне стало плохо… и т. д.».

Вы создаете чужие профили, чтобы выслеживать тинейджера в социальных сетях, а потом выясняете отношения в очередном скандале. Вы лезете туда, куда вас давно не хотят пускать, потому что свое психологическое пространство ребенок от вас закрыл полностью.

Вы используете эмоциональное давление, чтобы заставить чувствовать себя виноватым или стыдиться за свои действия: «Почему ты так со мной поступаешь?», «Ты видишь, как ты мать мучаешь?». Подтекстом идет упрек о том, что вы не чувствуете ни заботы, ни благодарности.

Чтобы хоть как-то заставить делать то, что вам нужно, вы начинаете использовать угрозы. Например, что никогда больше не будете общаться, и ребенок потеряет вашу любовь, если не выполнит требование, не изменит поведение.

Вы ощущаете глубокую обиду на самых близких – своих детей, мужа. Вам очень больно, переполняет злость и гнев за то, что все идет не так, как вам хочется. Но вы не теряете надежду их поменять, «направить на правильный путь».

Вы пытаетесь создать чувство обязательства, используя при этом манипуляции с обязанностями. Свою гиперопеку вы применяете как оружие. Вы повторяете, как многим жертвуете, поэтому вы ждете в ответ заботу, максимум внимания, выполнения ваших желаний. Те самые проценты, которые ваш сын или дочь должны возвращать всю жизнь.

Вы понимаете, что не можете контролировать своего подростка. Но над собой вы потеряли контроль также.

Вы все больше используете изоляцию как способ наказания. Вы запрещаете общаться с друзьями, в том числе в интернете, если подросток не будет подчиняться вашим требованиям.

Вы страдаете, но продолжаете оставаться фоном для своего трудного тинейджера. Вам кажется, что если вы отпустите контроль, передадите больше ответственности за себя и свое поведение, то дамбу просто прорвет без вашего участия. И тогда всех затопит вредоносными последствиями.

По факту все вокруг и внутри вас вышло из-под контроля уже давно.

Деструктивное поведение подростка со временем полностью разрушает вашу жизнь. Вы перестали заботиться о себе.

Конечно, это не полный список, его можно продолжать и продолжать. Но, если с вами постепенно происходит хоть что-то из вышеописанного, когда вы решаете проблемы экранного времени, то стоит обратить на это внимание.

Воспитание – серьезная нагрузка, проблемные ситуации, которые приходится решать ежедневно. Поэтому необходимо системно восстанавливать собственные силы и душевное равновесие.

Какой самый лучший способ для вас? Это могут быть прогулки на свежем воздухе, спа или баня, отдых и релаксация, спорт, йога, медитации. Все, что наполняет и возвращает гармонию.

Если ситуация уже серьезная, то ваша задача – остановить собственную боль. Заняться собой и обрести контроль над своей жизнью. Справиться с состоянием беспомощности и безнадежности. Если сами уже не в состоянии, то обращайтесь за профессиональной помощью. Но только не с запросом о том, как изменить поведение своего ребенка, а о том, как сделать, чтобы наладить собственную жизнь и впустить в нее спонтанность, состояние радости и счастья.

Чем раньше вы поймете, тем быстрее пойдут изменения у подростка. Но это, конечно, только первый этап. Необходимо расширить свой воспитательный арсенал, на место старых приемов установить новые, основанные на открытиях ученых в сфере детского психолого-педагогического развития.

Дон Боулби создал психологическую модель, которая пытается описать динамику долгосрочных и краткосрочных межличностных отношений. Он обнаружил, что дети, которые растут в детских домах, чаще страдают различными эмоциональными проблемами.

В разработанной им теории привязанности главным принципом является то, что для успешного развития, и в частности для того, чтобы научиться саморегуляции, ребенок должен развивать отношения, как минимум, с одним значимым взрослым. Таким образом, в детстве он получает достаточный опыт, чтобы использовать его в качестве фундамента, при построении межличностных отношений во взрослом возрасте.

В случае, когда мама сама находится в состоянии патологической зависимости от своего подростка, чем больше в ее поведении проявлений, описанных в предыдущей теме, тем сильнее формируется так называемый избегающий тип привязанности. То есть в норме близкая, доверительная связь трансформируется в патологическую, когда мамы настолько много, что ребенок старается ее избегать.

Взрослея и пытаясь отвоевать зону собственного выбора, тинейджер закрывает доступ в различные сферы своей жизни. Это нормально для всех, дети начинают делиться своими секретами с близкими друзьями, а не с папой и мамой. Подросток закрывает часть своей жизни, обозначает границы. Понятное дело, что каждому адекватному родителю хочется знать, с кем общается их ребенок, особенно, когда дело касается онлайн-друзей. Но друзья обязательно должны быть – реальные, в физическом мире. Если их нет, то вакуум общения заполняется неизвестными френдами из социальных сетей.

Очень важный момент – развивать способность справляться, в первую очередь, со своей тревогой и страхом. Чем больше вас наполняют эти эмоции, тем менее рационально вы начинаете поступать.

В дисфункциональной семье привязанность из нормального доверительного диалога, ощущения контакта со своим ребенком превращается в патологическую. Проблемная зона для родителя становится сверхвовлечением, когда мама просыпается и засыпает с мыслями о том, что он или она опять будут играть или шарить в интернете весь день, закрывшись в своей комнате. Это держит родителя в состоянии хаоса, а следовательно, в безумие погружаются и близкие. Часто поведение взрослого доходит до одержимости, потому что взрослый пытается ломиться в закрытые границы, но его не то что уже не пускают, от него удирают, защищаются что есть силы. Тревога и чрезмерное беспокойство за проблемы своего подростка очень быстро из небольшой озабоченности может перейти в обсессию (от лат. Obsessio – осада, охватывание). Это навязчивое состояние, когда человека преследуют бесконечные мысли о проблеме, которые он уже не может как-то контролировать.