Самые главное, почаще задавать себе вопрос: «Насколько мое воспитание завязано на собственных эмоциях, которые толкают к действию? Насколько часто я просто реагирую? А когда запускается сверхреактивность?»

Экранное время часто является местом психологического слияния. Как обнаружить это в себе? «Он или она опять сидит в телефоне, опять играет, ничего не делает!» То есть вся зона, которая касается цифровой жизни собственных детей, вызывает эмоции сильной интенсивности.

Так в семье начинаются войны, которые приводят лишь к одному результату – ослаблению сторон и разрушению ресурсов. Ни о каком росте и развитии во время боевых действий речи, как правило, не идет. Разве что каждый наращивает силу сопротивления и искусство обороны.

Реактивность – это когда при виде играющего подростка взрослый потихоньку закипает, как чайник. Начинает бурлить, возмущаться, повышать голос, делать не то, что планировал, терять контроль над собой и своими реакциями. Вспомните, наверняка в вашей жизни есть очень важный человек, с которым вы постоянно используете оружие чрезвычайной мощи – эмоции. Вы постоянно цепляетесь мыслями за прошлые события, обижаетесь или впадаете в гнев, пытаетесь построить его поведение в настоящем. Это сложно назвать воспитательным процессом, скорее психологической зависимостью.

Выход из реактивности начнется тогда, когда родитель перестанет сливаться в одно целое со своим ребенком, испытывающим сильные одинаковые эмоции, когда конструктивного общения нет. Есть разные поколения, у которых разные взгляды по вопросам экранного времени. И каждый ежедневно находится в состоянии вибрации, точнее стресса, чтобы доказать, кто тут прав.

Чем больше степень опасности, тем острее мы реагируем. Сюда добавляется эмоциональный бэкграунд прошлого. Когда уже столько всего накопилось, что спокойно и конструктивно разговаривать очень тяжело. Цифровая жизнь, которую ведут дети, может вызывать просто физическую боль у взрослых, которые этого вообще не принимают. Враждующие стороны превращаются в зеркала, отражающие ежедневную злость, тревогу и ненависть друг к другу: «Ах ты так! Да я тебе такое устрою! Ты у меня по-другому запоешь, как миленький!» Маме обидно за то, что ее не уважают, демонстративно проявляют презрение или откровенно посылают матом. И вся жизнь вертится вокруг тяжелых эмоциональных состояний: «Мне очень больно, но я сделаю еще больнее, ты вообще больше ни телефона, ни компьютера, ни приставки не увидишь!»

Взрослый слетает с катушек, так запускается сверхреактивность. Чем выше эмоциональная вовлеченность, тем больше срывов. И вот родители спускаются на уровень детей, которые бесятся, истерят и не способны к продуманным последовательным действиям.

Понимание личных границ помогает выйти из слияния со своим подростком. Это поможет справиться с проблемой, когда родитель входит в контакт из-за разногласий по успеваемости, по экранному времени, по чему-либо другому, но не может выйти из него. Так и носит с собой, становясь одержимым тем, о ком заботится.

Слитые друг с другом люди ежедневно воспроизводят примерно один и тот же сценарий. Тинейджер сидит за компьютером – стимул. А мама считает, что экранное время закончилось, ему пора уроки делать. Запускается эмоциональная реакция, тот самый чайник, который начинает кипеть.

Проанализируйте свой ежедневный шаблон. Какой он? В попытках оторвать детей от гаджетов во взрослом запускаются эмоции сильной интенсивности, которые толкают воспитывать. Мы как бы ежедневно застреваем во временной петле: каждый день одно и то же, ежедневно возвращаемся в одно и то же место, запускаем один и тот же разговор. Решением является отделение своих эмоций от разумных сознательных действий. Для импульсивных, реактивных людей это достаточно сложно. Мгновенно вернуться в текущую реальность поможет следующее осознание: чем меньше у взрослого способность рефлектировать свои чувства, чем чаще он проявляет агрессию, гнев, манипуляции, тем быстрее получает закономерную реакцию от своего подростка – с вами стараются избегать контакта или сильно его сокращать. Если это уже происходит, то нельзя реагировать страхом и истерикой, тем самым еще больше отдаляя собственного ребенка от себя.

То, что школьник играет в приставку после школы, не является проблемой. Но дети, как гаджеты, синхронизируют наши эмоции. На этот процесс тратится колоссальное количество энергии, психике нужна разгрузка.

Даже если вы поймете, что орать бесполезно, то запускаются новые механизмы «выбить нужное вам поведение». Например, наказание молчанием. Вы обиделись, поэтому сын или дочь должны доказать свою любовь и преданность. Переключиться на свои дела не получается, потому что вы сидите и ждете, что тот изменится. А у него желание еще поиграть – это механизм восстановления эмоционального баланса, чтобы стало хоть чуток полегче.

Или вводят понятие виноватого. Чтобы ребенок испытывал угрызения совести, что не такой, как вам надо, что опять подводит.

Проблемы есть, чем активнее взросление, тем их может быть больше. Но даже отчуждение не должно приводить к сильным переживаниям, к собственной уязвимости.

Целью является постепенный переход от собственной реактивности, сиюминутным реакциям под властью эмоций, к продуманным последовательным действиям.

Ваше поведение – это продукт вашего собственного сознательного выбора, где взрослый принимает потребность отделиться и стать самостоятельным, в том числе в вопросах цифровой жизни. Одновременно очень внимательно относится к деталям, способен заметить малейшие изменения. Но все это начинается с уровня, когда взрослый способен очертить границы, и из состояния боевых действий вокруг цифровых увлечений семья как бы разворачивает внимание на множество возможностей, которые есть в этом мире. И тогда дети начинают на свое развитие смотреть по-другому, им становится интересно и за пределами цифрового мира, где можно показывать свою уникальность, где принимают тебя, в том числе со своими увлечениями, не пытаясь сломать или переформатировать.

Каждая семья, в зависимости от традиций и религий, ставит перед собой различные воспитательные цели. В мире много этносов, и очень разное понимание того, какого человека я хочу воспитать. Но есть черта личности, которая поможет добиваться успеха абсолютно в любой области, в какой бы стране и социальной среде не формировался. Это контроль над собственной жизнью, способность ставить цели и действовать, чтобы достигнуть желаемое, радоваться собственным успехами и переключаться на новые достижения. Тогда можно сказать, что личность независима и самостоятельна.

Рассмотрим, как теорию применить в цифровой реальности, когда по факту ребенок, попадая в интернет, просто «отлетает» от реальной жизни.

Получается проблема, когда в той или иной степени технологии управляют человеком, затягивают с каждым годом все больше в паутину, из которой со временем человек просто не может выбраться.

Как обычно происходит? В детстве, в силу занимаемого ребенком в семье положения, все нити управления находятся в руках у родителей. У ребенка особых вариантов нет – только делать так, как требуют. Но в этом главная проблема, потому что с годами приходит понимание, что сам я ни на что не способен, изменить ситуацию не могу, только смириться.

Безропотно выполнять программу, составленную взрослыми, дети готовы до 10-11 лет. Причем сейчас подростковый возраст смещается, у кого-то перестройка начинается еще раньше. Причиной является то, что с раннего возраста доступен более взрослый контент. Это особенность всего поколения. Если у родителей был телевизор, где мультфильм показывали 2 раза в неделю, то сейчас дети живут в медиасреде.

Любое деструктивное поведение – это борьба за независимость, часто очень жестокая и выматывающая, особенно в вопросах экранного времени.