Существует много ситуаций, в которых ваше выживание будет зависеть от того, как вы справляетесь с трудностями, будучи участником группы. Даже если вы великолепный специалист по выживанию в диких условиях, жизнь может повернуться так, что вам придется убеждать кого‐то вылезти из петли. В подобном случае лучший способ добиться положительного результата – заранее предугадать возможные потребности и сложности, чтобы легче справляться с трудностями, если они возникнут. Эти важные советы – от умения вести разговор с людьми в сильнейшем стрессе до подражания языку тела и умения разглядеть признаки торговли людьми – помогут вам уберечь людей и показать им, как выйти из ситуации победителями.

Когда наступают последствия природных катастроф или шутинга (стрельба в общественных местах), несколько видов кризиса переживаются одновременно. Если вы имеете дело с человеком, которому плохо не физически (возможно, он в психологическом, эмоциональном, духовном, психическом, финансовом, межличностном, профессиональном кризисе), то спешка увеличивает стресс для вас обоих.

Конечно, если речь идет о происшествиях медицинского характера, то скорость играет критически важную роль, а время может быть не на вашей стороне. Если же мы говорим не о физических последствиях травмирующего события, то соберитесь с духом и не спешите. НЕ ТОРОПИТЕ человека, который столкнулся с внутренним кризисом. Вы должны излучать спокойствие, чтобы человек чувствовал, что его не подгоняют.

Есть несколько способов добиться этого:

• ГОВОРИТЕ МЕДЛЕННО. Не в снисходительном тоне, конечно, но нужно сбавить обороты так, чтобы донести свои мысли без спешки.

• ГОВОРИТЕ ТИШЕ, мягким и успокаивающим голосом.

• ГОВОРИТЕ НИЖЕ. В сильном стрессе мы естественным образом звучим как сопрано. Вместо этого стараемся перейти на баритон. Держите тон голоса ровным. Подумайте: если бы вы хотели, чтобы успокоили вас самих, какой голос вы бы предпочли услышать? Как такой человек должен звучать? Затем постарайтесь изобразить его как можно лучше.

• ДОБАВЬТЕ В РЕЧЬ УМЕСТНЫЕ НЕБОЛЬШИЕ ПАУЗЫ. Они дадут человеку время обдумать услышанное и почувствовать, что он постепенно возвращает себе контроль над ситуацией. Длинный путь начинается с малого.

Не забывайте о скорости общения, когда говорите и слушаете. Если вы замедлитесь сами, то и другой человек сбавит обороты. Постарайтесь подсознательно донести до собеседника, что у вас полно времени и поэтому вы расслаблены, уверены в себе и готовы помочь. Собственным примером вы поможете собеседнику расслабиться.

Когда мы имеем дело с человеком, который зол, напуган, растерян, подавлен, потрясен, скорбит, страдает и т. д., он, скорее всего, не будет мыслить разумно. А если человек не мыслит разумно, то и эффективно общаться он не сможет. Но у всех людей, переживающих сильные эмоции, есть общая черта: они хотят быть услышанными. Понять, что они имеют в виду, и дать им высказаться может быть довольно сложно, но смысл в том, чтобы позволить им говорить 80 % всего времени. Это значит, что 80 % разговора вам придется слушать. Пусть человек чувствует, что его слышат. Дайте ему возможность выговориться. Ваша роль заключается в том, чтобы слушать и обращать внимание на сказанное.

Практически невозможно помочь человеку или побороть его страхи и возражения, вступая с ним в перепалку. Кризисная ситуация не время для споров, и вы ошибаетесь, если считаете, что можно переубедить кого‐то силой. Люди не любят, когда их пытаются запугать.

Если вы сами мыслите рационально и предлагаете помощь, вам нужно подойти к человеку в стрессовой ситуации с достоинством, уважением, нежностью и заботой. Вот тут‐то и пригодятся «Я-выска– зывания».

Вместо того чтобы сказать: «Ты меня с ума сведешь!», попробуйте: «Мне не очень комфортно». Это заметно отличается по тону, подходу и общему ощущению, потому что вместо того, чтобы указывать пальцем на источник вашего недовольства, вы конструктивно переключили внимание на себя. Вместо того, чтобы разбрасываться обвинительными «Ты-высказываниями», вы берете на себя ответственность или вину за свои чувства и реакции, начиная с «Я-высказывания». Вместо того, чтобы идти в конфронтацию, вы предлагаете разобраться в проблемах и призываете собеседника понять и ваши чувства тоже. Если вы сейчас начнете говорить «ты», собеседник уйдет в защиту и заупрямится. Я-высказывание выражает вашу озабоченность в неугрожающей форме.

Никогда не лгите людям, которые переживают стрессовую ситуацию. Если они поймают вас на лжи, то вся польза от вашего общения рассыпется в прах. Они должны быть уверены, что вы тот, за кого себя выдаете, и что вы пришли им на помощь. Уличив вас во лжи, они начнут сомневаться в ваших намерениях или даже в вашей личности, перестанут прислушиваться к вашим словам, не будут работать над решением проблемы и прекратят общение. Это никому не поможет.

Возможно, вам придется придумывать нестандартные ответы на сложные вопросы. Выживет ли моя дочь? Я умру? Что будет с моим браком? Я когда‐нибудь приду в норму? Как мне вернуть свой дом? Я сяду в тюрьму? Когда я смогу увидеть своих детей? Вы можете принять решение не отвечать на некоторые вопросы, деликатно обходя острые углы. Не отвечать вовсе – намного лучше лжи. В отношениях нет ничего ценнее доверия. Это фундамент, на котором все строится. Чтобы помочь человеку в трудную минуту, либо будьте честны, либо молчите.

Когда вы активно слушаете кого‐то, вам нужно поощрять его продолжать говорить, вставляя небольшие подсказки, которые собеседник может увидеть или услышать. Если он смотрит на вас, смотрите на него. Кивайте головой, если все понимаете. Выразите сочувствие на лице. Немного наклонитесь к нему, когда он говорит. Направьте корпус в его сторону. Если он не смотрит на вас, добавьте несколько своевременных восклицаний, например: «Ага», «О, Боже», «Интересно», «Вау», «Здорово», «Я понимаю», «Ничего себе» или любое другое слово или фразу, которые показывают, что вы вовлечены в рассказ. Это может быть что‐то вроде «Да, я понимаю, как это расстраивает». Или даже простое «Ммм». Будьте собой и следите за тем, чтобы ваши фразы побуждали собеседника продолжать говорить. Ведь слишком много «ммм» прозвучит пренебрежительно, как будто вам скучно или разговор вас раздражает.

Сосредоточьтесь, чтобы не совершить глупую ошибку, бросив фразу вроде «Я прекрасно понимаю, что ты чувствуешь». Скорее всего, не понимаете. А ваш собеседник, услышав такое, может «уйти в оборону», и тогда провалятся все ваши попытки помочь ему. Достаточно будет сказать, что вы понимаете, о чем вам говорят, что вы услышали его мысль целиком. Постарайтесь не заканчивать предложения за человека. Просто дайте ему выговориться и иногда подавайте сигналы: слово, звук, фразу или жест, побуждающие продолжить разговор.

Я знаю, как вам не терпится кому‐то помочь, но запомните этот урок на всю жизнь. Достаточно дать человеку понять, что его слышат и видят. Вам не нужно добавлять в это свой собственный опыт. Просто выслушайте.

Может показаться странным, но это очень эффективная техника. Когда вы общаетесь с человеком в состоянии стресса, совершенно нормально сказать что‐то вроде «Мне кажется, ты расстроен», «Ты звучишь сердито» или «Ты выглядишь грустным». Если вы точно определили эмоциональное состояние собеседника, он может признать вашу правоту и даже объяснить, в чем дело. А если вы ошиблись, то вас поправят. В любом случае, вы только что показали неравнодушие: вы заметили состояние человека и заботливо сказали об этом. Очень важно дать кому‐то понять, что вы хотите посвятить им свое время и помочь.