– Хэ, «пассажирам „Боинга“, – скептически повторил Иван Сергеич. – Уж если на то пошло, Эмма спасла жизнь всему человечеству. Не узнай она вовремя о вирусе, от людей на Земле осталось бы пустое место.

– А куда дели картину с вирусом? – спросила я.

– В космос отправили, – ответил Иван Сергеич. – Подальше от Земли.

– Короче, – заключил Сергей Иваныч, – ты с блеском подтвердила на практике теоретические выкладки компьютера. Теперь уже нет никаких сомнений. Ты, 013, – величайший суперагент всех времен и народов!

– Ой, да бросьте вы! Мне ведь так и не удалось выяснить, кто подложил бомбы в поезд и гостиницу.

Иван Сергеич и Сергей Иваныч дружно рассмеялись.

– А чего тут выяснять, – вытирал Иван Сергеич выступившие от смеха слезы. – Мы с Сергеем Ивановичем и подложили.

– Как – вы?!

– Ну, не лично мы, – уточнил Сергей Иваныч. – А по нашему приказу.

– Но зачем?! – не поняла я.

– А затем, Эмма, что нам надо было проверить – везет вам в жизни или не везет.

– Какими основными качествами должен обладать настоящий суперагент? – спросил Сергей Иваныч и сам же ответил: – Высочайшим профессионализмом, железной выдержкой и… удачливостью. Человек может иметь семь пядей во лбу, но если ему в жизни не везет – пиши пропало. Ничего у него не получится. А тебе, 013, не просто везет. Тебе фантастически везет!

– Хорошенькое дело! А если б мне не повезло?! Выходит, я бы тогда на воздух взлетела?!

– Еще как бы взлетела! – захихикал Иван Сергеич.

– Иван Сергеевич шутит, – сказал Сергей Иваныч, бросив сердитый взгляд в сторону Ивана Сергеича.

– Да, да. Я пошутил, – засуетился Иван Сергеич. – На самом деле, Эмма, мы подложили вам не обычные бомбы, а нейтринные. Знаете, как они действуют?

– Нет.

– Ну, есть нейтронные бомбы, при взрыве которых живые организмы погибают, а вещи остаются целыми. А есть нейтринные – при взрыве которых вещи разлетаются в щепки, а живым организмам хоть бы хны.

Сергей Иваныч запустил руку в банку и выловил самый большой огурец.

– В общем, так, 013. Родина ждет от тебя новых подвигов. Завтра ты отправляешься на Северный полюс.

– Куда я отправляюсь? – ошеломленно переспросила я.

– На Северный полюс, – захрустел огурцом Сергей Иваныч. – Для выполнения сверхсекретного задания.

– Но я же победила в конкурсе „Супермодель России“ и должна ехать в Испанию, на конкурс „Супермодель мира“!

Иван Сергеич и Сергей Иваныч опять дружно рассмеялись.

– Неужели вы до сих пор не поняли, Эмма, что конкурс „Супермодель России“ финансировался секретной службой? – мягко сказал Иван Сергеич. – И вообще, это был никакой не конкурс, а специальная операция под кодовым названием „Красотка“. Мы ее провели для того, чтобы все поверили, будто вы поедете в Испанию. А на самом деле вы отправитесь на Северный полюс.

Я даже слегка растерялась.

– Но ведь в газетах и по телевидению уже сообщили, что я еду на остров Форментера.

– Вы якобы туда едете, – втолковывал мне Иван Сергеич. – Якобы. Вместо вас поедет ваш двойник.

– Какой еще двойник?!

– Сейчас увидите. – Иван Сергеич приоткрыл створку окна и крикнул: – Капитан Сморчков, зайдите на минуту!

В комнату вошел тот самый тип, что лузгал семечки на крыльце.

– Капитан Сморчков по вашему заданию прибыл! – четко доложил он.

– Знакомься, 013, – кивнул на капитана Сергей Иваныч. – Твой двойник.

– Да как вы не понимаете! – воскликнула я. – Это же конкурс красоты! Там придется в купальнике по подиуму ходить!

Иван Сергеич беспечно махнул рукой.

– Ерунда. Сморчков походит. Верно, Сморчков?

– Так точно! – отрубил Сморчков.

– Да у него же ноги волосатые, – показала я на ноги капитана. – И брови лохматые!

– Ноги мы ему побреем, а брови – выщипаем, – невозмутимо произнес Сергей Иваныч. – Я же тебе уже говорил, 013, в прошлый раз: при современном развитии гримерного искусства загримировать одного человека под другого ничего не стоит.

– Вот именно, – прибавил Иван Сергеич. – Мы из Сморчкова такую девочку сделаем, родная мать не узнает! Он у нас еще первое место в Испании займет.

– А как же мои родители? – спросила я. – Они вот-вот должны вернуться из своих командировок. И наверняка захотят ехать со мной в Испанию.

– Не захотят, – уверенно отрезал Сергей Иваныч. – Мы их снова в командировки отправим. Еще вопросы есть, 013?

– Больше вопросов нет, – вздохнула я и подумала по-испански: „Сон козас де ла вида“. Что в переводе на русский означает: „Такова жизнь“.

Да, такова жизнь.

Я, конечно, огорчилась, но ненадолго. Еще в детском садике я поняла: что бы ни случилось, все к лучшему. Поэтому если светит солнце – радуйтесь, что светит солнце; а если идет дождь – радуйтесь, что идет дождь.

Короче говоря, живите и радуйтесь, что живете. Когда я вернулась домой, родители уже приехали.

После взаимных объятий и поцелуев папочка сказал:

– Представляешь, Эмма, начальство опять посылает меня в командировку. На сей раз в Крым.

– А мое начальство посылает меня в Нарым, – сказала мамочка.

– Ну надо же, – покачала я головой.

Судя по всему, родители не знали о моей победе на конкурсе „Супермодель России“. Но я им ничего не стала рассказывать. Зачем?.. Ведь на самом-то деле я не победила, раз конкурс был подстроен секретной службой.

В это время в прихожей раздался звонок. Пришли Володька с Гафчиком.

Увидев Гафча, маман нахмурилась.

– Опять эта глупая собака…

– Да что вы, Мария Ивановна! – с жаром воскликнул Володька. – Гафчик самый умный пес в мире! Я его учу говорить!..

– И как успехи, Владимир? – иронически поинтересовался папочка.

– Потрясающие, Игорь Владимирович! Мы с ним уже прошли весь алфавит. От А до Я.Не сегодня-завтра Гафч начнет разговаривать.

Папочка рассмеялся.

– Я смотрю, Володя, ты стал таким же фантазером, как и наша Эмма.

Тут из кухни появилась мамочка (она ходила туда включить кофеварку). В руках у маман была пустая трехлитровая банка.

Мы с Воробьем быстро переглянулись.

Дело в том, что, когда я вернулась из Питера, в доме было хоть шаром покати. В магазин бежать не хотелось, и поэтому я слопала полбанки клубничного варенья. А когда ко мне в гости пришли Володька с Гафчиком, они слопали и вторую половину. Только после этого я вспомнила, что мамочка строго-настрого запретила трогать эту банку.

– Эмма, куда делось клубничное варенье? – спросила маман. – Я же тебе строго-настрого запретила его трогать.

– К сожалению, варенье скисло, мама, – не моргнув глазом, ответила я. – Забродило и скисло. Пришлось выбросить.

– До нашего отъезда оно почему-то не бродило.

– А как вы уехали, так сразу и забродило.

Папочка хитро прищурился.

– А может, ты его слопала, Эмка? Признайся. Ты же такая сладкоежка.

– Ничего подобного, папа. Раз мама велела не трогать – значит, не трогать. Да вот и Володька с Гафчиком могут подтвердить. Варенье при них забродило.

– Ага, – с готовностью подтвердил Воробей. – Прямо как пошло бродить по всей квартире. – Мамочка с папочкой засмеялись.

– Ну вы и фантазеры, – сказал папочка. – Собака у вас говорит. Варенье бродит. А вот мы сейчас спросим у пса, забродило варенье или нет. Заодно проверим, как он разговаривает. – Папочка опустился на корточки перед Гафчем и спросил: – Отвечай, лопоухий, варенье правда забродило?

– Правда, – ответил Гафчик.