— Возвращайся-ка ты лучше обратно. И на вот тебе с собой гостинец от меня — наш фирменный настоящий колумбийский «Coca-Coffee». Он не только бодрит, но и живописно веселит. Как говорится: Раскрась Россию — колумбийскими красками! — посоветовал брату «кокакофейный барон» и, достав из-под ванны прозрачную, запечатанную кофейную банку, заполненную белым порошком, протянул её стоящей возле него очаровательной девушке. Та, перестав махать опахалом, взяла банку, и грациозно виляя бедрами, подошла к молодому человеку.

— Кофе? — презентабельно произнесла нежным голосом девушка и широко улыбнулась.

— Нет уж, спасибо. Меня за ваше кокаиновое кофе в Сибирь сошлют на всю жизнь.

— Что вы такое говорите? У нас чистый свежемолотый кофе, в который мы кроме сахара ничего больше не добавляем, — растерянно начала оправдываться девушка.

— Судя по цвету, вы туда один только сахар и кладёте.

— Сахар мы кладём по норме, — недовольно отчиталась девушка и, превратившись в официантку из аэропорта, убрала пустую кружку со столика и вернулась в бар.

— Простите меня, пожалуйста! Я задремал и во сне разговаривал с другой девушкой, — вслед уходящей официантке громко извинился молодой человек, потирая заспанные глаза.

— Тоже мне кофейный гурман нашёлся. Слаще бананов, наверное, ничего в своей жизни и не ел, а туда же, — обиженно буркнула официантка, протирая барную стойку тряпкой.

— Что, простите? Я не расслышал, — переспросил молодой человек, и тут же на весь аэропорт раздался громогласный женский голос:

— «ПОВТОРЯЮ. Совершил посадку частный VIP-рейс Гамбург-Екатеринбург с главарем банды «Белый кот» на борту. Встречающих и провожающих пассажиров с других рейсов, в целях их же собственной безопасности, рекомендуем «очистить» аэропорт или укрыться на некоторое время в комнате «матери и ребёнка».

«Маугли» с распростёртыми объятиями и счастливой улыбкой на лице бросился навстречу вышедшему из терминала прилёта главарю банды «Белый кот», по прозвищу «Бледный». Обняв друг друга, они начали по-свойски здороваться, как это было у них принято: хлопать друг друга по плечам, легонько постукивать кулачками, перекидывать друг друга через бедро, крутить поочерёдно сальто, кружиться, держась за руки.

— Ну, что? Куда едем? Домой? — спросил у «Бледного», «Маугли», садясь за руль Мерседеса.

— Нет. Поехали к «Антигриппину». Серенаду хочу петь, — романтично ответил «Бледный» и хитро улыбнулся.

— Кому петь? «Антигриппину»? — усмехнувшись в ответ, предположил «Маугли».

— Нет. Его жене, — мечтательно произнёс «Бледный» и представил, как с цветами в руках, высунувшись из люка танка, под мелодичную и «щипающую» за душу рок-балладу, как в конце фильма «Красотка», он едет к жене «Антигриппина» на танке, не слыша и не обращая внимания на бегущих рядом, размахивающих жезлами и свистящих в свои свистки, гаишников.

— Босс, а нафига она тебе нужна? — вернул размечтавшегося «Бледного» из «танка» обратно в автомобиль, «Маугли». — У тебя под Алапаевском целый гарем есть. В Голливуде — актерское агентство. В Париже — модельное. Ты победительницу конкурса «Мисс Вселенная», в том году, в Кунгурскую пещеру на экскурсию возил, а с самой красивой телеведущей Южной Америки собирался в космос лететь, чтобы организовать между лунатиками и марсианами телемост. А в этом году ты хотел на щелбан поспорить с Арнольдом Шварценеггером на то, что ты с Натали Портман станцуешь «Лебединое озеро» на сцене «Театра оперы и балета», где она выступит в роли королевы-лебедя, а ты в роли Принца Зигфрида.

— Кстати, а ты знаешь, что говорит Арни вместо «до свидания»? — спросил «Бледный», после окончательного возвращения из грёз.

— Что? — с любопытством поинтересовался, «Маугли».

— АСТАЛАВИСТА, БЭБИ! — подражая голосу Арни, артистично произнёс «Бледный».

— Похоже! — радостно воскликнул «Маугли» и засмеялся.

— А знаешь, как он по-немецки называет хлеб с маслом?

— Как?

— Так же как и другие австрийцы и немцы: БУТЕР-БРОД.

— Да иди, ты! По-немецки, так же как и по-русски?

— Ага.

— А девки у них такие же красивые, как и в России? — хитро подмигнув, продолжил любопытничать «Маугли».

— Не знаю. Я с ними особо-то и не общался. Но судя по их фильмам, у них только одно на уме — ТРАХАТЬСЯ со всеми подряд. А вот жена «Антигриппина» не такая. Влюбился я в неё с первого взгляда. Бац, и прямо в сердце. Даже «контрольного» взгляда не понадобилось.

— Босс, а почему бы тебе, как герою Аль Пачино в фильме «Лицо со шрамом», просто взять и не пристрелить его, а жену себе забрать?

— Не хочу, просто. Хочу — по любви.

— И как ты собираешься её влюбить в себя?

— Найду её Амура, который поразил меня прямо в сердце, и «перезакажу» ему её, — романтично ответил «Бледный» и представил, как маленький беленький кудрявенький ангельского вида мальчик или девочка звонит в дверь с надписью «ШТАБ-КВАРТИРА БАНДЫ «ЧЕРНАЯ БЛОШКА». Как после этого дверь открывает жена «Антигриппина» Аня и спрашивает:

— Кто это к нам пришёл?

— Твоя любовь, — отвечает Амур и, достав беленький пистолетик с глушителем и крылышками на дуле, стреляет ей прямо в сердце.

— Кто «заказал»? — вздрогнув от неожиданности и, схватившись с левой стороны за взволнованную грудь третьего размера, спрашивает Аня.

— «Бледный», — спокойно отвечает Амур и, улыбнувшись, растворяется в воздухе.

— «Б Л Е Д Н Ы Й»… — блаженно шепчет Аня и, закрыв глаза, ещё сильнее прижимает руку к прыгающему в её груди сердцу, чтобы оно не выскочило наружу.

Подъехав к дому «Антигриппина» и подойдя к двери с надписью «ШТАБ-КВАРТИРА БАНДЫ «ЧЕРНАЯ БЛОШКА», «Бледный», представив себя в роли Амура, привёл в «боевую» готовность свой взгляд и позвонил в дверь.

Из распахнутой двери на «Бледного» хлынула волна тёплого воздуха, пропитанного нежным

ароматом любимых Аниных духов и в дверном проёме, словно фея из сказки, появилась Аня.

— Кто это к нам пришёл? — иронично спросила, Аня.

— Твоя любовь, — эротично ответил «Бледный» и «стрельнул глазками» в её едва прикрытое халатиком сердце.

«Выстрел», застряв в упругой груди третьего размера, до сердца видимо не достал, так как Аня совершенно равнодушно предложила войти не в неё, а в дом.

Входя в гостиную «Бледный» предположил, что возможно она ждёт от него серьёзных поступков и открытых отношений, чтобы официально «поселить» его в своём сердце, а не прятать его вечно в потайных уголках своей души.

Приятные догадки сменились неприятными бандитскими жрущими рожами, сидящими за обеденным столом в гостиной, как в фильме «Место встречи изменить нельзя».

— Вы посмотрите-ка, кого к нам из Гамбурга воздушным судном принесло! Ты уж извини, что мы тебя не встретили и «хлеб с солью» съели, — противным скрипучим голосом съязвил «Антигриппин».

— Ничего страшного. Я бизнес-классом довольно сытно летел, потому, не голоден, — спокойно ответил «Бледный», показывая всем своим видом, что его совершенно не задели слова «Антигриппина».

— Ну, тогда входи, гость незваный. Да показывай, какие ты нам гостинцы из-за «бугра» привез? — попытался подловить «Бледного» на невежестве, «гостеприимный» хозяин.

— Знал бы я, что вы на «хлебе с солью» сидите, так прихватил бы из самолёта какой-нибудь еды. Тем более что «гуся в яблоках» я так и не доел. А «подарки» у меня для вас символические, но с намёком. Жене твоей, Аннушке — цветочек… маленький. «Промо-кашке» — памперс…большой. А тебе — тапочек … беленький.

— А почему тапочек только один? — скучно зевая, совершенно без интереса спросил «Антигриппин».

— Потому, что видел я тут видение… Будто стоишь ты уже одной ногой у своего могильного камня в богатырских доспехах, а на камне том написано: «ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ЖЕНУ ПОТЕРЯЛ, ЧЕМ ПРЯМО ПОШЕЛ».

— Чего это тебя сегодня на фольклор потянуло? В самолете укачало? Так я тебе сейчас укольчик с антигриппинчиком поставлю, так ты нам после этого не только видение, но и гороскоп на неделю расскажешь. А в «Мальчиша-Кибальчиша» играть надумаешь — так мои ребята тебя кувалдой «расколют». Ты только не бойся. Мы тебя не больно расколем. БУМ, и ты уже на небесах.