Отец прав, я старался не влезать в неприятности, если думал, что это недостаточно серьёзно. Избегал конфликтов, которые считал бесполезными или если верил что в них невозможно победить. Да и в целом, был довольно равнодушен к новому миру. Словно опять стал стариком, как в конце своей прошлой жизни. Стариком, разочарованным в людях и разочарованным во всём, что есть вокруг. У этого были разные причины, не только мой личный неприятный опыт.

Многие годы перед смертью я потратил на то, что собирал и обрабатывал статистические данные. Данные не самого приятного содержания, скажем так. Очень сложно продолжать верить в лучшее, доброе и вечное, когда ты конкретно знаешь, сколько всего отвратительного происходит вокруг. Знаешь, сколько людей подвергается жестокости и насилию. Не просто догадываешься или предполагаешь, а именно абсолютно точно знаешь. Сухая и безжалостная статистика, когда за простыми буквами и цифрами кроются тысячи историй реальных людей. Не очень приятно осознавать, что если ты живёшь в большом городе, то каждый день где-то рядом творится… подобное. В радиусе нескольких кварталов, по сути, в пешей доступности, каждый день кого-то избивают, пытают, насилуют, убивают и много, много чего ещё. Женщин, детей, стариков, просто случайных прохожих. Каждый день. День за днём.

Вы, конечно, можете поселиться в красивом и безопасном райончике, тогда что-то подобное будет происходить… раз в неделю, например, или раз в месяц, а может, оно будет случаться где-то ещё, чуть дальше, чем за пару кварталов. Хотя, возможно всё намного хуже и прямо сейчас, прямо в вашем доме кого-то пилят на части. Женщину, ребёнка, старика…

Я не уверен, как можно сохранить спокойный разум, постоянно зная всё это. Думаю, тут есть лишь несколько вариантов: либо сойти с ума; либо начать бегать вокруг и пытаться всем помочь, зная, что от этого всё равно мало толку, то есть, опять же, сойти с ума, но немножко иначе; либо выбрать тот самый вариант, что выбрал я — постараться стать максимально равнодушным. Просто понять и принять тот неприятный факт, что такова природа людей и это невозможно изменить. Остаётся только смириться. Правда, для такого пришлось попытаться избавиться от большей части эмоций.

Наверное, это оказало на меня куда большее влияние, чем хотелось бы. Ведь и попав в новый мир, я быстро пришёл к чему-то подобному. Радость от перерождения и восхищение магией быстро прошли, оставив после себя только горькое послевкусие. Зато, мне ещё в детстве стало понятно, что люди здесь практически такие же, как и в прошлом мире. А значит, и делают они всё то же самое… В этом плане, имперцы мало отличались от привычных мне землян, разве что оказались более жёсткие и жестокие, но и менее лицемерные, при этом всём.

Когда моя новая родина отправлялась на захват чужих территорий, никто даже не пытался прикрываться высокими моральными принципами. Не рассказывали про жутких людоедов, которых надо поработить, про угнетения наших братьев по крови, про историческую справедливость, про страдания детей или ещё какую-нибудь чушь, которой вечно оправдывали самые жуткие и кровавые вещи. Нет, Империум всегда поступал проще и честнее. У вас есть ресурсы, которые нам интересны, а вы сами будете на положении прислуги, которая эти ресурсы станет добывать для нас. Вот такой простой принцип. Не нравится? Защищайтесь всем, что имеете! Боритесь изо всех сил! А если не сможете и проиграете — значит, вы заслуживаете такой судьбы. Жестоко, но, в какой-то степени, честно.

Так что, попав в новый мир, я очень быстро вернулся к своему старому состоянию. Состоянию созерцательного равнодушия. И хоть иногда строил какие-то планы на будущее, но не пытался делать ничего особого. Ведь я всегда знал, что что-то изменить, банально, невозможно. Я просто проводил разные расчёты на уровне подсознания и понимал — вероятность успеха слишком мала…

А потом появился Зиг. Не просто «главный герой», а живое воплощение моей неправоты. Раз за разом он творил невозможное, то, что, как я считал, бывает только в глупых книжках. То, что просто нереально встретить в настоящей жизни. Он злил меня, раздражал, изредка даже приводил в ярость. Потому что сам факт его существования, означал, что я всегда ошибался. Что я выбрал неправильный путь. Что можно пытаться жить полной жизнью и не оказаться раздавленным суровой реальностью. Неправильный путь не только в это жизни, но и в прошлой… Я словно каждый день слышал где-то на заднем фоне тихий шёпот: «Ты мог всё изменить, но даже не стал пытаться!».

Наверное, именно поэтому я зашевелился в первый момент. Не потому что, хотел занять его место, а потому что хотел доказать самому себе, что всегда был прав. Что не может в настоящей жизни быть «главных героев», и никакая «сюжетная броня» не спасает от окружающего тебя мира. От его жестоких и суровых законов, которые перемалывают в своих жерновах сотни тысяч людей каждый день.

Но правильно ли это? Этого ли я на самом деле хочу? Продолжать злиться и упиваться беспомощностью, как своей, так и окружающих? А в случае успеха, если докажу себе что всегда был прав, снова закрыться в скорлупу и отгородиться от мира? Определённо нет!

Как там сказал отец? «Ты ведь никогда не хотел денег и власти». Да чёрта с два! Ещё как хотел, просто знал, что это почти невозможно. Нельзя просто биться головой об стену и надеяться на чудо. Вероятность слишком мала! Я всегда понимал, что когда пробуешь, почти гарантированно проигрываешь. Что нельзя влезть в уже существующий рынок и быстро разбогатеть. Что устоявшуюся систему власти почти нереально разрушить, если она держится на жестокости и праве сильного. Даже говоря самому себе, что каждая неудача может принести полезный опыт, я никогда не мог поверить в чудо. И именно поэтому так злился от вида Зига, который постоянно совершал для себя «чудеса».

Но так не может продолжаться вечно. Пора признаться хотя бы самому себе. Сам тот факт, что я оказался в этом мире, уже невозможен. Вероятность ноль целых, хрен десятых, так сказать. И всё же, вот он я, сижу здесь. Да даже моя четвёртая сферы была получена только потому, что я смог совершить то, что считал «чудом». Ведь тогда я думал, что пробил даже «сюжетную броню»!

А мои отношения с Ником и Сандрой? Да ведь я наконец-то смог поверить, что с ними и правда можно подружиться. Не последнюю роль, конечно, сыграла открытость и искренность этих двоих, ведь брат с сестрой тоже смогли мне довериться. Они выгодно отличались от привычных имперцев, зачастую довольно расчётливых и жестоких.

Так что, пора, наконец, принять и свою новую почти невозможную жизнь и свои простые, но вполне понятные желания. Я вновь посмотрел на предка и произнёс:

— Ты не прав. Я хочу многого. Хочу денег и власти. Хочу быть сильным. Хочу, чтобы другие смотрели на меня с восхищением. Хочу иметь возможность менять мир и делать его лучше, добрее и безопаснее. Хочу быть заметным, а не просто спокойно жить. Я знаю, что тебе такое не нравится. Понимаю, что ты боишься повторения истории многолетней давности, но нельзя всегда трястись от страха. И, боюсь, то, что я скажу дальше, тебе тоже сильно не понравится. Я принял решение, и в этом году собираюсь участвовать в военных играх. Пора доказать всем и самому себе, что я не просто приложение к своему отцу. Я являюсь полноценной и самостоятельной личностью. В том числе, в плане собственной силы!

Отец и правда был категорически… не в восторге от моей идеи. Он долго и нудно пытался доказать что мы и так прекрасно живём и всё хорошо, а лезть в первый ряд совсем не надо, ведь тогда сразу привлечём лишнее внимание и нахватаем новых проблем. И это ведь я ему ещё не рассказал про свои мысли по поводу расширения нашей фирмы, там вообще было бы неизвестно что. Одним словом разговор закончился ничем.

Правда, мало было сказать, что я чего-то хочу, надо было ещё и как-то этого добиться. То, что предок не будет использовать свои возможности, чтобы меня продвинуть, сомнения не вызывало. Да я и сам хотел пойти другим путём, доказав всем окружающим и самому себе, что уже что-то из себя представляю. Ведь раньше даже не задумывался о том, про что упомянула Катерина. Я уже сейчас сильнее значительной части имперцев, да и всех людей в мире, если говорить начистоту. И это при всех моих жалобах на то, что медленно продвигаюсь в развитие.