— Кто такой Харви Бройлен?

— Один из лучших актёров тридцатых годов двадцатого века! Он сыграл Стьюи в «Блаженной эпохе» и Рика в «Городе Мёртвых». Неужели вы не видели золотую классику западного кинематографа?

— Как-то не довелось. И, что было дальше?

— Вилли Шрай был под неимоверным впечатлением от выступления Абби и пригласил его исполнить несколько трюков на съёмках фильма «Над пропастью». Конечно, Абби согласился. А, когда съёмочная группа узнала, что каскадёр перешёл канат, будучи в протезах — все были в диком шоке! В конечном итоге, новость о том, что в мире есть некий клоун-акробат, который выступает в протезах намного лучше полностью здоровых спортсменов — быстро облетела всю Италию. В цирк, где выступал Абби, начали приходить люди. Там собирался целый аншлаг! Шрай стал агентом Абби, и совсем скоро грустный клоун-акробат превратился в настоящую знаменитость. Ездил в турне по всему миру. Успел сняться в четырнадцати фильмах.

— А почему именно «грустный»?

— Потому что он сыграл грустного клоуна в одной из лент Чарльза Чаплина. Абби был очень весёлым человеком по жизни и никогда не унывал. А прозвище прилипло исключительно из-за фильма, ибо Абби отыграл на все сто!

— Теперь понятно. И, как сложилась судьба этого клоуна?

— Абби умер на пике своей карьеры. На момент смерти ему было тридцать восемь лет.

— Ого! А, как это произошло?

— Дело в том, что Абби был настолько уверен в себе, что никогда не использовал страховку. И в тридцать пятом году, кто-то бросил Абби вызов, что тот не сможет пройти по канату, натянутому над Тарой в Черногории. Конечно же, клоун согласился. Но возраст и резкие порывы ветра сделали своё дело. У Абби не было и шанса на прохождение в таких жесточайших погодных условиях.

— Почему он не отказался?

— Был слишком гордым человеком, чтобы отказываться. Слава пьянит… Но я ношу золотую фигурку Абби совсем не поэтому. Ситуация с Кучини и Шраем учит нас тому, что каким бы талантливым ты ни был, и насколько хорошо ты не разбирался бы в своём деле — без грамотной рекламы и продвижения можешь забыть о славе и деньгах. И ладно бы — только о славе и деньгах. Без грамотной рекламы и продвижения — ты зарываешь все свои идеи и талант в землю. А это преступление против человечества!

— Хорошо. Я усвоил урок из истории Абби. От меня-то вам, что нужно?

— Как же? Вы расскажете всем, насколько спутниковая связь полезна! А также, ваш отец наверняка будет заинтересован в навигации. Я хочу запрограммировать спутники так, чтобы они смогли определить геолокацию любого человека намного быстрее и качественнее, чем это делают аэростаты-разведчики!

— Хорошо. Звучит более, чем логично. Но я так и не понял… А Джастин-то здесь причём?

— О-о-о! Я ждал этого вопроса! — глаза Столетова буквально вспыхнули: — У меня в сейфе уже лежат чертежи перспективного ракетоносителя, который отправит спутники в космос. А вот у американцев такого нет! Но они просто обожают соревновательный дух. Поэтому… Я предлагаю провернуть аферу века. Мы будем запускать спутники под видом космической лунной программы. Учёные пустят слух, что на луне нашли очень ценный минерал, который можно использовать вместо энергетического стержня в моколь. Вы знаете, как американцев порвёт с этой новости? Российская Империя посмела забрать себе и всю заряженную руду, и спутник Земли. Несправедливо, верно? И тогда ребята из Америки начнут активно развивать свою программу, чтобы не оставаться в стороне. А космическая программа для Луны, это что?

— Что?

— Бесполезная трата ресурсов! ОГРОМНЫХ РЕСУРСОВ! — злорадно заключил Столетов: — В итоге мы убьём сразу трёх зайцев. Сделаем качественную связь, создадим самую быструю навигацию в мире и дестабилизируем экономику нашего потенциального врага. Только подумайте, какая начнётся истерика, когда мы под видом первого человека в космосе и на Луне будем просто отправлять спутники для связи. А ложь никто не сможет вскрыть!

— Не проще ли тогда действительно отправить человека в космос?

— Рисковать жизнями граждан Российской Империи — не в моих правилах. Я — учёный-мэтр, а не убийца. На данный момент у нас нет возможности отправить человека в космос. А вот заснять фильм — это не проблема.

— А, какова моя роль во всём этом, не считая прямого моста с Аркадием Демидовым? Не совсем понял, где именно я должен говорить о спутниковой связи.

— Вы — знаменитость. Как сейчас принято говорить — медийная личность. За вами пойдут. К вам — прислушаются! Вы будете рассказывать о том, как пользовались спутниковой связью и навигацией. Люди подтянуться и поддержат проект. Вместе, мы займём нишу связи и навигации! А затем заработаем очень много денег.

— Странно звучит. Слишком просто и прозрачно.

— Повторюсь — я не предприниматель, а учёный-мэтр. Меня никто слушать не будет. Нужен свежий взгляд и красивая подача! Я буду вашим Абби, а вы моим Шраем. И только тогда мы сможем реализовать данный проект. А если же я просто начну запускать спутники в космос и молчать, то всё. На связи и навигации можно будет поставить крест!

— А можно мне взять время на подумать? — поинтересовался я, прекрасно понимая, что давать ответ сейчас, как минимум — не разумно.

— Можно. Я понимаю — шаг крайне важный. Но сильно затягивать — не рекомендую! Пока мы тормозим — враг развивается. Не пройдёт и двадцати лет, как американцы захватят все сферы развлечений и начнут продавливать под свои интересы Европу. Потом Азию. А затем и до Российской Империи будет недалеко. Они хитры! Они работают через сеть… Специально там, где сидит необразованная молодёжь. Нужно быть бдительными! А-то и глазом не успеем моргнуть, как сетевые гипнотизёры настроят наших детей против нас.

— Думаю, на всё у меня уйдёт не более двух дней.

— Это приемлемо.

— Что же, был рад знакомству. Как созрею — сразу же дам обратную связь.

— Буду ждать с нетерпением. — ответил Столетов и пожал мою ладонь.

Идея классная! Алексей Васильевич решил объединить всё, что я люблю — новейшие изобретения, потенциальный захват рынка и максимальное глумление над противником. Заокеанские ребята лично мне пока ничего плохого не сделали, но раз тут все так кардинально настроены против них — значит есть за что.

Вернувшись за столик, я тут же поймал на себе несколько заинтересованных взглядов.

— Ну! Что там, мур-мя? Не томи! — тут же выпалила кошка, вновь истерично напав на мой ботинок.

— Да, так… Встретил чрезмерно амбициозного человека. — ответил я: — Но тут, как и с Рудольф — надо немного подумать.

— А, о чём хоть речь шла? — спросила Настя.

— Местные, наконец-то решили осваивать космос. — гордо заявил я, и взглянул на свой завтрак: — Так вот ты какой… Маффин со свиной котлетой и яичницей!

+++

После приземления нас ожидал сюрприз. А именно — разведка Короля Норвегии в лице… честно, я даже сперва не понял, что это такое.

— Саня! Проверь там всё. — приказал я, оглядываясь по сторонам.

Ребята подбежали к лимузину от компании «Norsk» и принялись внимательно его изучать.

— Таки прибыли… — произнёс тонкий голосок у меня над головой.

— Кто здесь? — строго спросил я.

— Сопровождение от Его Королевского Величества! Ой… — мачта для почтовых дирижаблей треснула, и мне под ноги упало крайне странное животное. Вытянутое тело, как у небольшой декоративной собаки, но хвост напоминал кошачьего лемура — такой же длинный и пушистый. Нелепая, но в то же время жуткая мордочка, украшенная кучей белых усов — была повернута в мою сторону. А дикие глаза, как будто вот-вот вылезут из орбит. Это… гигантская выдра? Или… что это такое?

— Разведка? — догадался я.

— Типа того. — ответило загадочное мохнатое животное, пытаясь перевернуться на лапы.