Миша аккуратно сделал шаг назад и заглянул в кухню. Пух чинно лакал молоко из мисочки и был просто образцом для подражания всех остальных котов.

- Фу! Показалось! Ну из мисочки через край - это ещё не самая большая беда. Вот если бы привиделось, как он ест маринованный гриб вилкой… Тогда бы всё… Тогда бы в Ялту!

Несколько часов Миша прибирался в квартире, а Пух беспрестанно носился у него под ногами.

«Хорошо, что завтра не на работу, хоть и конец новогодних праздников. Виват, сменный график! - размышлял над ситуацией парень. - Нет, точно! Я переиграл в компьютер, Пух налакался испорченного молока, начал буянить, а я его ловил. Потом почему-то об этом забыл… Многое, конечно, всё равно не сходится, например, чайник в холодильнике. Наверное, это я сам нечаянно. Как тогда, летом, когда на плите суп разогрел, а он оказался окрошкой. Конечно, это маловероятно, но всё же эта версия объясняет многое. А значит, так оно и было! А что если мистика? Полтергейст? Барабашка какая? Вселился в меня и игрался, подлец! Мною! Да нет, нет их в природе, нечисти этой. Последние со смеху померли, когда увидали, как их в кино играют! Да, Пух? У, вредитель квартирного масштаба! Эк накрыло-то, орёт дурниной, джигурда доморощенная! Да когда же тебя отпустит?»

Но кот орал не просто так. Дело в том, что в очередной раз выглядывая из кухни, Пух увидел Его! Прозрачного! Тот висел в воздухе и наблюдал за Мишей.

- Мишаня! Миша! Я его поймал! Почти! Пойди, выгони подлеца! Миша! Хо-зя-ин! Подсоби! Кого отпустит? Какое молоко? Отстань с молоком от меня! Давай Прозрачного выгонять! - кот уже почти охрип, а толку всё не было. Прозрачный продолжал висеть и следить. Миша уже закончил уборку и стал собираться спать. Пух хотел последовать его примеру, но тут Прозрачный дотянулся до Миши рукой, и сон тотчас же свалил парня с ног. Кажется, даже раньше, чем голова коснулась подушки.

«По-моему, я так с армии не спал. Там, помню, раз даже уснул во время марш-броска, сержант с пушистой мордой мне тогда мурчал на ухо, что…» - успел подумать парень и отключился. Но тут же услышал в своей голове чужой голос: «Я пришёл с миром!» и подскочил как ужаленный.

- Мир вам! Меня зовут Хойя Курад, я пришелец из другого измерения.

- Откуда голос? Кто ты? Что за глупый розыгрыш? Этого не может быть! Я сплю! Сплю! - не мог поверить в реальность происходящего человек.

- Ну ладно, пусть это будет сон, раз тебе так лучше для понимания. Привет, Миша!

- Привет, Хойя Курад! Моя хозяин этой дом! Твоя гуманоид? Покажись! Где ты? - Мише явно не хватало знаний, данных Голливудом, но любопытства было в избытке.

- Иди к зеркалу.

Миша встал с кровати и нетвёрдой, крадущейся походкой прошёл к трюмо, негромко бубня себе под нос:

- Ты в Зазеркалье, да? Фигасе, Алиса! Сказка к нам приходит, сказка к нам приходит!

Из зеркала ему приветливо помахал рукой Хойя.

- Приветствую тебя, человек!

- Ты похож на… этого… ну того… Артиста, который всех поэтов играет! Ну берёзки ещё любит... А ты всегда жил в этом зеркале?

- Нет, я живу у себя в Атлассе.

- С картами который? Круто! Апчхи! Стоп! Во сне же не чихают! А! Ты не сон!

Миша отскочил от зеркала, уронил на Пуха кресло и разбил вазу, после чего рухнул вверх ногами на диван. - Ты не сон? Ты… реален?!

- Да, реален, и мне нужна твоя помощь.

- Ты собрался захватить Землю? Но это Сибирь! Не Нью-Йорк! Это его во всех фильмах захватывают первым!

- Я не хочу ничего захватывать! Мне домой хочется! - устало проговорил Хойя, в очередной раз пытаясь достучаться до Миши сквозь толщу стереотипов и предубеждений.

- А! Ну так иди! Я только за! Давай, это… в добрый час… ауфвидер, или как там! Пока, короче! - облегчённо затараторил землянин.

- Да не могу я взять и улететь! У меня на это не хватает энергии… Слишком плотное ваше измерение. Поэтому тебе придётся мне помочь, если не хочешь, чтобы я здесь остался навсегда! – начал закипать гость.

- Вот это поворот! Мне что же, автобусом твою тарелку с толкача заводить? Или надо стащить с АЭС ведро обогащённого урана? – возмутился в ответ парень.

- Да тут чуточку другое нужно. Как бы тебе доходчивее объяснить… Мне нужна любовь!

- Чувак! Ты, конечно, извини, но с такой рожей тебе у нас точно ничего не светит! У нас девчонки капризные!

- Мне нужна чистая любовь. То есть любовь как энергия.

- Чистая, как в романах, что ли? Где ж её такую найти-то! Нет её! – сник Миша.

- Есть, ты просто не там ищешь. И не так. И вообще, ищешь ли ты ее? Может, просто делаешь вид?

- Слышь, ты! Сваха межпланетная! Поучи ещё! Я почти каждые выходные нахожу, вот! Ну иногда, если честно…

- И покажи, кого ты там находишь?

- Кого тебе показать?! Девчонок? Я их в холодильнике на чёрный день не храню! И с чего это ты мне указываешь, что делать?

- Не важно. Ничего не важно, кроме любви, - задумчиво проговорил Хойя и тут же тряхнул головой, будто отгоняя наваждение. - Не важно. Так о чём мы?

- О девчонках в холодильнике… В смысле, не в холодильнике!… В смысле, есть, но не здесь…Запутал ты меня! Корней Иваныч Андерсен, блин!

- Слушай внимательно: энергия любви есть во всём, но больше всего её во влюбленных сердцах. Наша задача - соединить твоё сердце и сердце твоей возлюбленной, тогда и появится достаточное количество той самой энергии, при помощи которой я вернусь домой, и ты забудешь меня как страшный сон!

- Пришелец! У тебя борзометр шкалит! Ты что несёшь?! Я ещё не влюблялся по указанию фиг знает кого!

- Не шуми. Лучше постарайся меня понять…

И тут Пух, о существовании которого все почти забыли, в прыжке вцепился в лицо Хойе! Ну то есть хотел так сделать. На деле же кошачья торпеда протаранила зеркало и сползла по нему же на пол… Диалог был прерван, а контакт разорван.

Миша стоял у зеркала и вслух размышлял, глядя то на пустую холодную гладь, то на своего кота:

- И что это за фигня? Неужели это реальность? Так… Как бы узнать, правда это или всё-таки глюк? И ведь не спросишь ни у кого: "А вы как с инопланетянами общаетесь?" Сразу в санаторий загремишь, где Наполеон по соседству… Во я влип! Малдер новосибирский, блин! Хойя… это же какое-то растение, вроде… Интересно, Пух случайно на зеркало прыгнул или… СПЕЦИАЛЬНО? И что мне делать с этим… с этой… Хойей… а он какого, кстати, пола? У них разделение по половому признаку есть вообще? Или они эти… которые почкованием размножаются? О чём я думаю?! Чёрт, о чём я думаю? Кстати, а есть какая-нибудь памятка на такие случаи? У чекистов, наверное, есть. У них всё есть, даже чего нет, всё равно у них есть! Может, к ним за помощью обратиться? Да… и сразу к Наполеону… это ещё если повезёт! Ну и где ты, Хойя? Хойя! Это… я призываю тебя!