В современном мире практически все происходит так же, как в мифе о Нибелунгах. Только малыш чуть захнычет, мать сразу же тащит его к груди. Данный образец закрепляется в сознании ребенка: любое проявление жизни, любое его высказывание тут же должно подтверждаться кормлением – человек привыкает есть по любому поводу. Если учесть, насколько развита индустрия быстрого питания в Европе и Америке, неудивительно, почему большое количество детей страдает от излишнего веса. Если любое проявление радости и энергии тут же накрывать нежностью и заботой, то это вредит здоровому развитию человека.

Мать играет роль своеобразного буфера между ребенком и окружающим миром: она фильтрует опасности, исходящие от мира, но одновременно с этим отфильтровывает и шансы ребенка на обучение.

При чрезмерной фильтрации ребенок ничему не учится и в итоге становится нежизнеспособным вообще. Такой фильтр вырабатывают люди с депрессивной структурой, чтобы оградить свою невротичную слабую психику от явлений и фактов окружающего мира. Но в этом случае в жизни человека остается немногое – в результате искаженный мир врывается в жизнь «человека в футляре» в форме депрессии.

Зачастую чрезмерно заботливые матери пытаются слезами и напускной печалью заставить детей подчиняться их требованиям. Происходит воспитание через чувство вины: ребенок постоянно живет с этим чувством, так как видит, что мать печальна и постоянно плачет, а поскольку она при этом делает для него все возможное, то источник ее печали, конечно же, он сам и есть – ребенок это начинает осознавать и растет в страхе и неуверенности.

Во многих детях втайне развивается чувство ненависти по отношению к властной матери, и при этом их чувство вины усиливается еще больше. Позднее эта подавленная ненависть может перейти в стойкие мысли о самоубийстве, то есть в период сильнейшей депрессии трансформироваться в автоагрессию. Дети, воспитывающиеся такими методами, могут в дальнейшем, подобно их матери, не научиться четко выражать свои желания, а будут печально ждать от окружающих, что те угадают их мысли и сделают для них все, что они втайне хотят. Дети матерей, которые подобным образом – через слезы или через подавленное молчание (тихая истерика) – добиваются своего, учатся этому «искусству» и на самом деле часто добиваются успеха на каком-то этапе; однако далеко не всегда окружающие люди согласны идти у них на поводу, и, потерпев раз-другой полное поражение, «плаксы» находят выход в депрессии.

Заботливые матери считают окружающий мир источником зла и всячески оберегают ребенка от знакомства с ним: так, как это делала Герцелойда в мифе о Нибелунгах. У такой матери реакция на первые знакомства ребенка, на его школьных друзей, на первого партнера будет отрицательной или холодно-сдержанной (ревностной), а прикрываться все это будет любовью и постоянной заботой. Выражения типа «этот мальчик нам совершенно не подходит (в качестве друга)» четко отражают тот факт, что мать не думает о своем ребенке, как о самостоятельной единице, а думает, прежде всего, о «нас» как о симбиозе «я – мой ребенок». Внешне симбиоз выглядит как любовь, на деле же является мягкой формой насилия над личностью ребенка.

Материнская любовь для каждого человека является первым и единственным опытом безоговорочной любви: «Меня любят просто потому, что я есть». Если ребенок в период беременности или в период раннего созревания недополучает материнской любви, то позднее он будет искать эту любовь в своем партнере или в ближайшем окружении. Многие понимают поздно или вообще не понимают, что влюбленность не имеет ничего общего с безоговорочной любовью, и любовь партнера должна быть заработана. Необходимо отдавать и получать, чтобы любить и быть любимым. Жить под лозунгом «хочу быть любимым», требовать от партнера безоговорочной любви не годится во взрослой жизни, иначе мы попадем в ситуацию мама-ребенок. Эта ситуация является одной из причин, почему нам так сложно стать взрослыми.

Сталкиваясь с проблемами взрослых, принято говорить о так называемом эдиповом комплексе. Это название придумал Фрейд, и хотя данное явление никак не совпадает с мифической фигурой Эдипа, тем не менее, описывает важный момент с архетипической точки зрения. По этому поводу есть один поучительный анекдот:

Тридцатилетний мужчина приходит домой от психиатра. «Что он сказал тебе, сынок?», – озабоченно спрашивает мама.

«У меня эдипов комплекс».

«Ну, ничего страшного, – отвечает мать, – главное, что ты любишь свою маму!»

Жертвы этого комплекса не могут ни жить самостоятельно, ни научиться самостоятельности, они не подготовлены к встрече с миром. Эти престарелые дети находятся в таком удобненьком положении, что позднее им становится очень трудно вырваться из привычного «аквариума», им приходится полностью переделывать себя.

Все родители должны знать, что чрезмерная забота вредна в любом возрасте, поскольку не дает человеку возможности продвигать в жизнь свои намерения, достигать и самостоятельно ставить перед собой цели.

Для таких людей самый простой выход из ситуации – это пассивная позиция ожидания, они бегут от фрустрации в депрессию, а нередко и в алкогольно-наркотическую зависимость. Необходимо, однако, помнить о том, что все эти процессы протекают бессознательно, скрыто, и требуют вмешательства профессионального психотерапевта, который способен мягко и с пользой для человека вывести эти проблемы на поверхность и предложить путь их решения.

Люди, которых всю жизнь чрезмерной заботой окружала мать, никогда не учатся нормально жить в мире. Они просто ожидают, что окружающий мир будет их баловать. Их никогда не отпускает влияние матери, они все время как бы оглядываются на нее и по этой причине они не могут самостоятельно и по-настоящему познакомиться с миром, узнать границы своих собственных возможностей. Нередко такие дети уже при рождении проявляют некоторое «упрямство» и фрустрированность – они не хотят рождаться в срок, оставаясь в материнской утробе. Но «Я» может существовать, лишь натыкаясь на препятствия, преодолевая трудности и доходя до границ своих возможностей. Если нет ни трудностей, ни препятствий, ни борьбы, «Я» не может развиваться. Слабость «Я» приводит человека, живущего в современном мире, к большим трудностям. Такой страдалец натыкается на сплошные разочарования, которые и могут вызвать депрессию.

В роли таких потенциально избалованных детей могут быть и чаще всего бывают единственные дети, а также поздние дети, появления которых мать ждала долго. Материнская любовь в данном случае не делится между двумя или тремя детьми, а полностью передается одному-единственному ребенку.

В наше время в европейских странах рождается все меньше и меньше детей, и единственный ребенок в семье – не редкость в обществе, где эгоизм стал нормой жизни. Вероятно, это тоже является одной из причин растущего числа депрессий среди молодежи. Моя точка зрения может показаться до некоторой степени антиматеринской, но на самом деле это не так. Каждая мать пытается сделать для своего ребенка все, что она может, а при современном раскладе ей даже труднее делать это, чем в прежние времена. Матери в данном контексте тоже жертвы, как и их дети. В конце концов, роль матери – одна из самых сложных человеческих ролей, если вообще не самая сложная. Мать должна любить детей, полностью забыв о себе, и здоровое, самостоятельное и процветающее потомство было и будет для нее лучшей наградой. Эта любовь в идеале была бы подобна той любви, с которой Создатель относится к своим творениям. Но в наше время небесная любовь является серьезным вызовом для всех нас, поскольку мы привыкли решать абсолютно все проблемы на материальном уровне. И это отсутствие любви, конечно, тоже является причиной душевных заболеваний, таких как депрессия. А вообще, с точки зрения духовной философии, каждый ребенок получает такую мать, которую он себе сам выбрал и заслужил в соответствии с законом резонанса. С этой точки зрения все мы являемся жертвой и преступником в одном лице; от осознания этого факта нас отделяет лишь время. Очень важно понять и осознать механизмы, приводящие нас к блужданию по «замкнутому кругу», заставляющие нас возвращаться к одним и тем же проблемам. Поняв механизм действия чертова колеса, человек сможет разорвать цепь неудач, а больной сможет выйти из состояния депрессии.