Однако вечером на улице я хрен кого нашел. А бидон снимать надо, всю плитку занимает. А потом еще в «самогонный цех» в подвале сарайки тащить. Шляясь туда — сюда узрел пацанов с параллельного класса.
— О гребцы! Здорова мужики!
— Здорова Андж, — поприветствовали меня пацаны, — ты там говорят с городскими махался?
— А то, так намахался, что хожу еле- еле, братаны сэма не хотите?
— Да не, завтра тренировка сезон начался, сам понимаешь, а тебе выпить, что ли не с кем? Ты же спортсмен, прекращай бухать!
Бля и вот в кого они такие тугие? Каноисты, одним словом у них даже правая рука и широчайшая больше чем левые. Наверное с мозгами тоже самое.
— Да не мне просто бидон тяжелый перетащить надо сам не могу, болит всё после махача!
— А ну так давай, чё не помочь то? Ты нам потом стрижки нормальные на соревнования сделаешь?
— Братва, да за бесплатно подстригу без очереди! О чём базар.
Пацаны помогли мне с бидоном, взяли пару кассет на «послушать» и утопали.
Я пожарил себе яишницы с зелёным луком. Наелся запил свеже сваренным яблочным компотом, который ушёл «дозревать» в подпольный цех. По телику начался «Взгляд», я бухнулся на диван и позевывая пялился в экран. А журналюги как раз обсуждали репортаж о вещевых рынках модных шмотках.
Радовались, что у нас начали делать красивые вещи. Вот только почему лепят нашивки с иностранными названиями? Надо же лепить типа «Спорт» или «Красную Швею».
Показали джинсы местных производителей. Я, подскочив, не отрывая взгляд от экрана, развернул один из пакетов. Да, однако. Мои комплекты выглядели в сто раз фирмовее и красивее. Показанное на экране честно говоря не впечатляло. А «Снежинка» так вообще шедевр кройки и шитья.
Возомнив себя не признанным гением и мысленно подвинув с пьедестала Славу Зайцева (единственный модельер которого знал) я не выключив телик отрубился.
С утра меня разбудил Тихон требующей жрачки и бодрые аккорды «Ритмики» из телика. Накормив кота и попялившись на начало ритмической гимнастики, где девки в купальниках разминались, позавтракал, выпив сырое яйцо и чая.
Начал собираться в город. Тут меня начали посещать нехорошие мысли. Наверняка на рынке будут ошиваться «пашковские», ну или встречу где-нибудь по дороге. Могу нарваться на неприятности. Хотя если буду с Воробьем, то смыться не проблема. Но всё равно надо замаскироваться. Так вспоминаем, что мне дед плёл как-то по пьяне, вспоминая свою разбойную «кагэбистскую» молодость. Самый главный отличительный признак!
Найди его у себя! Найди и устрани!
Я подошёл к зеркалу. Так и какой у меня признак, по которому меня могут опознать шестёрки Саркиса и прочая «пашковская» шантрапа?
Пацан как пацан. Ну чуть повыше среднего роста, в плечах по шире. Да и вообще хорош! Бля ну и что такого во мне. Почему меня можно сразу опознать? Да не почему! Дед херню какую-то нёс.
Я, пожав плечами, отошел от зеркала. По телику продолжалась эротика для советских граждан. Ах, какие «соски», как ногами машут. Особенно хороша вот эта беленькая в кудряшках. И тут до меня дошло! Почему я обратил внимание на эту ведущую блондинку. Да потому, что остальные девчонки или с короткими стрижками или с хвостами. А у этой волосы распущены и она ярко крашенная блондараном (уж это- то я различу).
Я снова подбежал к зеркалу. Ну да ёпть. Я же белее, желтее соломы. Ясно- ясно. Я полез в свои шмотки. Нашёл старую кепочку бейсболку с пластиковым козырьком и надписью на лбу «Динамо». Натянул по самые уши. Ну вот, просто бритый пацан, чуба не видно на висках и затылке лысина. Многие пацаны так ходят. Дальше уже пошло само. Какие нахрен джинсы с карманами на коленках?
Такие джинсы ну конечно не роскошь, но не столь их и много. Вон в станице у меня вообще у одного такие. Спасибо бате конечно. Я пошёл в дом и начал перебирать свои шмотки. Школьные брюки? Нет не то, жарко да и слишком уж по колхозному. Шорты, трикушки, брюки от «гэдээровского» спортивного костюма? О, нашёл. Абсолютно новые брюки от военного маскхалата. Батя называл их КЗС или «сетчатый».
Пару лет назад была мода, на «пятнистые бананы» и батя мне притащил со службы данную «сетку», куртку у меня спёрли где-то на сборах, а почти неодёванные штаны остались. Самое-то! Многие станичные «модники» еще таскают подобное. По лету не жарко, да и вроде модно (было пару лет назад). Такие брючки если надеваешь в город пофорсить, один из признаков «сельского модника».
Да мне пофиг сойдёт. Вот еще нелепая рубашка бежевого цвета с коротким рукавом. Откуда взялась, не помню. Носил под школьный костюм на уроки. Помню, не хотел одевать и получал от мамки люлей, ибо рубашка хорошая качественная, какая- то там. Ну, может и качественная. Итак, прикинемся. Во!
Из зеркала на меня смотрел этакий стопроцентный станичный «крест» (он же крестьянин, он же колхозан). Пошарился по сеструхиным ящикам и нашёл очки. Сперва даже не вспомнил, откуда они у неё. Примерил. Вспомнил! Дед ей притащил, откуда- то для школьной сценки. Отдал свои старые и вставил простые стёкла.
Примерим. Блин я теперь колхозан-додик! За широкой рубашкой и сетчатыми шароварами фигуру не разглядеть, кепочка на голове. Да таких пацанов в Краснодар с окрестных станиц приезжают толпы ежедневно. Взял еще старую спортивную сумку, через плечо, напялил потрепанные кеды.
Так меня и не узнать, сам себе удивляюсь. Ради интереса прошёлся по станице до магазина. Мимо пробежались мелкие пацаны, не обратив на меня никакого внимания. Кто-то из Гочиной компании пристально посмотрел вслед, наверняка решая в уме привязаться до меня или в одиночку не стоит?
Продавщица, обычно передававшая приветы деду, не сказала мне ни слова, не обратив на меня вообще никакого внимания. По дороге из магазина меня обогнал Воробей на своём моцике. Встретил я его возле дома. Он яростно бибикал и пытался свистеть. Я, обгрызая хлебную корочку, подошёл к мотоциклу и вылупился на Воробья. Он искоса зыркнул на меня, бибикнул пару раз.
— Чо вылупился, — буркнул он на меня, — вали отсюда.
— А чо? — сыграл я дурачка.
— Пацан вали на хрен, чо тут встал, — не узнал меня Воробей и, поставив мотоцикл на подножку, пошёл к калитке.
— Да нет его дома, — бросил я в спину Воробью.
— О, а ты за сэмом что-ль? Куда пОляк смылся в курсе?
Я заржал и снял кепочку. Воробей очумело уставился на меня. Потом до него дошло, и он громко заржал.
— Ни хера ты додик! Я думаю, что за пацан стоит тут.
— Да так просто мало ли что решил под «креста» замаскироваться. Похож?
— А хрен его знает, — ответил почёсывая затылок Воробей, — но так я тебя вообще ни хрена не узнал. Ты там про эти джинсы крапленые узнал? Будет мне комплект, бабки есть.
— Давай прямо сейчас в город на рынок сгоняем, я уточню чё по чём если что для тебя подешевле сделаем, там пацан занимается с моей секции на загранку ездил попросил с продажей помочь.
— А ну давай, если не выгорит с тебя сэм литра! Ну что погнали? Очень легко согласился Воробей.
— Сейчас сумку возьму и попрём.
— Слышь пОляк, ты бы переоделся, а то, как реальный колхозан? Вроде же нормальный пацан.
— Да ладно, ничего страшного мне всё равно, а ты сделай вид, что меня не знаешь.
Воробей осуждающее покачал головой, но остался при своём мнении. Закинув в сумку три пакета, два с мужскими комплектами, второй со «Снежинкой», напялил прямо на кепку шлем, прыгнул сзади Воробья и мы помчались.
На вещевке было многолюдно. И приезжих отдыхающих полно и местных. Воробей остался возле своего моцика охранять, и пялиться на приезжих девок — курортниц. Я изображая знатного «колхозана- додика» напялив очки поперся по рядам, оставив сумку на попечение Воробью.
Кстати очки очень удобная вещь. Воробей на ходу постоянно смахивал с лица то жучков, то вытирал слезящиеся глаза, мне сидевшему за его спиной и возвышавшемуся над ним на голову было хоть бы хны.
Протерев очочки, я подошёл к первому прилавку, торгующему джинсой и бананами. Молодая девка, скучавшая под полосатым навесом, лениво глянула на меня, предварительно оценивая. Ну да какой-то станичник, приехал в город за моднявыми штанцами.
