Сотрудник ФСКН подмигивает мне и кивает своим напарникам у выхода. Взглядом показывает мне путь. Спаситель. Альфа. Бог. Тьфу ты.

Я выхожу на улицу и вдыхаю тяжёлый мокрый осенний воздух. Чёрный силуэт, присевший на капот своей синей BMW. Чёрный капюшон на голове. Руки в карманах. Он пахнет эйфорией. Он выглядит как плохой парень, но я знаю, какой он на самом деле.

Гораздо хуже, чем может показаться на первый взгляд.

***

Секретарь громко и до мурашек официально вызывает меня через сорок минут после начала судебного заседания. Я думала, так делают только в кино. Я резко встаю, цепляясь за расковырянный мной же заусенец на стуле. Всё это время я думала, что рою могилу чужим колготкам из будущего, а оказалось – рыла могилу своим брюкам из настоящего.

Вся эта история о том, как я рыла могилу чужому будущему, а вырыла своему настоящему.

Прости меня, Дима.

Простите меня, все участники этой истории.

За месяц до аварии.

Я уже целых полгода ужасно влюблена. «Ужасно влюблена» мне кажется идеальным эпитетом для описания своего состояния. Влюблена до ужаса. Ужасающе. Ужас. Любовь. Как-то так. Последние несколько недель мне кажется это запредельно ужасающим. Я могу думать только о нём. Я придумываю всё более изощрённые пути ночных побегов из дома. Однажды я сказала, что мы с группой из колледжа и нашим преподавателем уезжаем в Великий Новгород с ночёвкой. Однажды я просто дождалась, пока родители уснут, и тихонько вышла. Я часто прогуливаю колледж и знаю, что сдать сессию при таком образе жизни будет крайне проблематично. Но я не могу с этим бороться. Это всепоглощающе, как наркотическая зависимость. Как смертельная неизлечимая болезнь. Я не справляюсь с этим.

Сегодня пятнадцатое сентября, суббота, и это первая суббота за шесть месяцев, которую мы не проводим вместе с Димой, и у меня настоящая ломка. Я в филиале ада, на мне чёрные брюки с имитацией высоких сапог из блестящей курточной ткани, чёрный боди с глянцевыми нашивками на плечах как у ниндзя из мультика, чёрные ботинки и чёрная короткая куртка без плеч. Необычные куртки – моя страсть. И мой Дима, сообщение от которого до сих пор светится на экране. Я ничего не ответила.

Возможно, если бы я честно сказала, что мне плохо без него, что я не могу найти себе места, когда его нет рядом, он бы не написал мне сообщение: «Сегодня не получится увидеться(». От порыва искренности меня остановили две вещи. Во-первых, он не испытывает то же самое, ведь его здесь нет. Во-вторых, я боюсь, что моё признание ничего бы не изменило.

Я встряхиваю волосы и подношу зажигалку к сигарете. Все эти размышления не имеют никакого значения, потому что я всегда следую только по периметру своего внутреннего забора. Кто-то называет это гордостью, я бы назвала защитой. Все эти слёзы, сопли и умоляющие просьбы вернуться находятся за пределами моих психических возможностей. Если от меня делают шаг назад, то я делаю два. Если от меня отдаляются, я разворачиваюсь и ухожу. Повторюсь, это можно было бы назвать гордостью, но я бы сказала, что это действие на опережение, чтобы не чувствовать боль покинутого. Если я позвоню ему и расскажу, что чувствую сейчас, – я психологически разденусь перед ним догола и стану настолько уязвимой, что не выдержу отказа. Раздеться в физическом смысле куда проще, потому что в такие моменты сила на моей стороне.

Так или иначе, я нахожусь в филиале ада в окружении людей с нарушенным обратным нейрональным захватом, а на моей шее висит невидимый ошейник – удавка. Единственным выходом из этой ситуации я вижу напиться и как можно скорее пропустить этот вечер в надежде, что завтра всё будет как прежде. Я сижу на высоком барном стуле, пью ром и даже не представляю, что произойдёт сегодня ночью. За эти полгода я познакомилась со всеми постоянными посетителями филиала ада, да и сама им стала. Я попросила бармена Лёшу записать ром на счёт Димы, не потому, что у меня нет денег, просто я хочу, чтобы всё выглядело так, будто мне весело и я ничего не хотела ему доказать. Глупо, конечно, доказывать то, что ничего не пытаешься доказать, но в данном контексте я и не претендую на адекватность. Это моя защитная реакция создать иллюзию будто ничего во мне и не колыхнулось, когда он написал, что у него сегодня не получится увидеться. Он придёт сюда на следующих выходных, и Лёша выкатит ему счёт на три стакана рома для его девушки. И, возможно, Лёша расскажет ему, что когда его девушка допила третий стакан, к ней подсел их общий знакомый и предложил пойти в чилаут. И она ушла. Когда от меня делают шаг назад, то я делаю два. Иногда чуточку больше. Иногда я разгоняюсь и бегу в обратную сторону, как раненый зверь. Тоска регенерируется в агрессию, так её легче проявить. Такая продуманная многоходовая провокация – это пассивная агрессия. Это месть.

Я в тёмном чилауте клуба. Музыка доносится сюда сильными тупыми ударами по голове. Со мной компания приятелей, которых нельзя назвать друзьями. Можно ли вообще назвать друзьями тех, кто предлагает тебе наркотики? Хотя они предлагают их бесплатно. Вполне возможно, что в их картине реальности это и есть настоящая дружба. Вполне возможно, что через несколько минут я тоже посчитаю это настоящей дружбой, ведь я приняла всё, что они мне предлагали. Почти всё.

Дима бы не допустил этого, поэтому происходящее здесь под грифом «секретно». Все находящиеся со мной люди в равной степени понимают ответственность и возможные последствия, поэтому никто не нарушит молчание. Все боятся моего альфу. Единственная, кому было бы выгодно рассказать Диме о происходящем здесь, – это Аня. Но её здесь нет. Отсутствие их обоих одновременно существенно повлияло на ход этой ночи и принятые мной решения. И принятые мной наркотики. Не уверена, что смогу воспроизвести весь список принятых мной веществ. Не уверена, что те, кто мне это предлагал, смогут. Чуть расслабившись, я признала в себе страх, что Дима сейчас с Аней. Кто-то только что назвал её имя, и я посчитала это издевательским намёком судьбы, вселенной или самого Бога.

Достаю телефон и открываю сообщение от Димы. Я читаю его несколько сотен раз, пытаясь понять интонацию. Затем набираю: «Ты с ней?» Мои психологические заборы смываются потоком высвобождающегося норадреналина, которой даёт иллюзию собственного всемогущества справиться с любым ответом на заданный вопрос. Это иллюзия, я понимаю это даже сейчас, поэтому стираю своё сообщение и выхожу из чилаута на танцпол, чтобы отвлечься.

Чувствую лёгкое опьянение, но пока ещё способна мыслить. Я пока ещё я. Теперь я вижу клуб в совершенно другом свете, как будто перешла в параллельную реальность. Теперь я одна из этих странных людей. Мне всё здесь нравится, всё устраивает. Я по-прежнему понимаю, что эта эйфория иллюзорна, и я по-прежнему предпочла бы ей эйфорию от Calvin Klein, которой пахнет мой парень. Надеюсь, ещё мой. Раньше я стояла на краю танцпола и смотрела на происходящее здесь, как на театральное представление, но сейчас я на сцене и в главной роли. Тепло вибрирует у меня под кожей и я чувствую эту жизнь на кончиках пальцев. Музыка David Vendetta пронизывает воздух, я слышу её телом, растворяясь в ней. Я не танцую под музыку, я и есть музыка.

Бесконечный момент этого тотального растворения резко нарушается включённым стробоскопом. Он мигает с бешеной скоростью, и кажется, что люди на танцполе не двигаются, а сменяются статичными кадрами один за другим. Мне становится страшно от такого резкого перехода, я теряюсь в водовороте неадекватного количества нейромедиаторов, попыток моего сознания остаться во главе, внешних раздражающих факторов в виде яркого света в глаза и моего неожиданного осознания, что Дима сейчас с Аней. Это осознание свалилось на меня только что, сковав тело в приступе паники. Пытаюсь найти хоть одно знакомое лицо и забываю дышать. Я потерялась в пространстве и не понимаю, где выход, не понимаю, в какую сторону двигаться. Мои ноги потяжелели на двести килограммов. Моё будущее теперь кажется невыносимым, а настоящее – бессмысленным. Я застряла посередине танцпола со своими тяжеленными ногами и смотрю, как неадекватный парень приближается ко мне, размахивая руками, я вижу его движение не в видеоформате, а покадрово, будто мне показывают слайд-шоу из фотографий, только очень быстро. С каждой вспышкой стробоскопа он всё ближе и ближе. Я хочу убежать, но еле переставляю ноги. Ощущение, что я стою в вязком болоте, а мой преследователь приближается всё быстрее и быстрее, как в страшном сне. Под адреналиновым штормом паники в моём сознании всплывают термины, которые теперь обретут для меня другое понимание. Амфетаминовый психоз, синдром Кандинского – Клерамбо, психомоторная ажитация. Теперь я знаю, что это такое, не только по сухим описаниям из наркологического справочника. Это инициация в ад.