Уже ушёл, но мечется очередная дура с пластическими, никому не нужными, подтяжками контура лица.
Бежит вприпрыжку на подобный тренинг, чтобы очередная лесбиянка дала направление строго на юг. По азимуту нужно туда пиздов@ть с рюкзаком и отвисшими сиськ@ми. Обливаясь потом и думая о яхте, на которой мужик с зарплатой в 1 млн и выше пьёт с такими же мужиками, как и он холодную ханку.
И не ему одному с баблом, и всем остальным тоже нужен допинг, чтобы принять с изъянами свою вторую половину. Нужен допинг и мне, после такого.
Только владельцу яхты тётка такая, уже не нужна, ибо он любит мальчиков.
А простому мужчинке, она после тренингов, уже тоже не нужна. Ибо надорвался этот дурак и простой мужик с зарплатой менее 1 млн, на своей поганой работе и стал предметом мебели и декора, и стоят у него только гладиолусы в вазе, потому как жена его принесла на 1 сентября. Она учитель ОБЖ и дети её любят только в первый день осени, а весь остальной год плюют ей в спину и вставляют спички в замок её кабинета… Ой не туда ты пошла! Не на те курсы!
Вижу на видео сидят престарелые лолиты в этой аудитории. Грузные и в трико. Не надо слов. Не надо паники…
Хотят и они любви неземной. Чтобы соскИ набухли от желания. Нужен только самец с зарплатой от 1 млн. и выше. Чтобы его крутить. А где найти – то его?
И крутить он будет всех вас, да и меня заодно. Крутить будет на газовой трубе вкупе с малой нефтяной вышкой.
Ср@ть он хотел на ваш тренинг. К нему уже молодые мальчики плывут на яхту в моторной лодке. У них бронзовые от загара спины и мускулистые торсы. Они уж удивят его сегодня, и поднимут на новые высоты его Истеблишмент, в безветренном штиле.
А ты старая дура с ананасом бирюзовых волос на голове, отдала последние деньги на тренинг: "Как стать счастливой в браке" и толку от этого ноль. Зря только голову покрасила…
И вроде говорят там всё "правильно", а в жизни всё наоборот получается.
Вернись Маруся обратно в семью и встань привычно к плите. Деньги за диск вернутся к тебе сторицей, тк муж твой яркий представитель 99%. Из тех, кто зарабатывает менее 1 млн.
Просто свари борщ и накорми своего мужа…
Береги хотя бы то, что имеешь!
Грязные танцы
Когда в школе, будучи пионером я узнал, что такое мужеложство и что за это можно присесть лет на пять – я испуганно промолчал, потому как не знал, что это такое. Но было страшно. Для меня это слово было на уровне фантастики из книг про инженера Гарина и никогда не могло произойти в моей стране на самом деле…
Когда в видеосалоне, будучи комсомольцем, за свои кровные полтора рубля, я увидел в фильме "Полицейская академия" – бар "Голубая устрица" и тамошних обитателей, в кожаных шортах, я искренне посмеялся. Это было действительно смешно, и заграничная зараза мариновала исключительно заграничных мужиков.
Нас это никак не касалось. Пусть у них там пид@расы плодятся и множатся.
Когда я вернулся со сверхсрочной службы, уже робко начинали крутить по ящику живых гомосеков, которые пели про голубое солнце (или луну). Я напряжённо молчал, и перестал улыбаться. За это уже не сажали, но тянуло это пока ещё всё на милую заграничную шутку и казалось неправдой. Ещё не верилось. Не было массового психоза среди населения…
Когда, спустя несколько лет, я стал отцом детей. Я невольно заметил, что уже стали много и постоянно, крутить репортажи про пид@расов в каждом утюге. Я немного начал удивляться и даже приподнял бровь. Тенденция стала очевидна. Армия любителей гомолюбви ширилась, сметая границы моих вековых устоев. Петухов транслировали много, с оттяжкой, и с явным удовольствием. Репортажи о них, шли с видео вкраплениями парадов кожаных дядек из голубых устриц где-то в фатерлянде…
Сегодня, будучи ещё не старым дядькой, которому доверили внука – я увидел, что смотрит моя дочь. Ужаснулся…
Курсы танцевальных гомосеков! Причём танцуют они НА Каблуках. Мужики на каблуках!!! Я не знаю, как это называется, но я это увидел краем глаза.
Жена, в данный момент, накапала мне полстакана валосердина. Сегодня он мне необходим…
Пид@расы оказывается уже рядом с нами.
Опасная гидра вползла и в мой дом. Протянула свои щупальца из монитора ноутбука.
Молодые люди там танцуют на каблуках делая жеманные движения, которые делает пожилая проститутка на свадьбе своей дочери проститутки… Не хуже и не лучше… Новый тренд в танцевальных искусствах. Извините эмоции. Писать больше не могу. Жена вызвала скорую. Сердце что-то колет… Проср@ли поколение…
Сбывается пророчество Василия Алибабаевича в женском обувном магазине: "Женские туфли хочу. Три штуки. Размер 42, 43, 45"…
Не пора ли в УК статью опять ввести? За мужеложство. В зале суда сразу втыкать деревянный черенок таким танцорам, куда они захотят, и по этапу…
Что скажете дядьки?
Вите надо выйти
Лечу рейсом "Москва – Норильск". Передо мной сидят две дамы неопределённого возраста.
Разглядываю их затылки и невольно слушаю их беседу.
Одна обращается к другой:
– Я тебе точно говорю, мне Витька сказал, наш сосед с первого этажа. Он в этих кругах варится. Общается с высокопоставленными людьми. Знает всё и немного больше, чем мы с тобой. Вовремя полученная информация от него – бесценна.
Так вот, Витя говорит, что там (указывает пальцем на потолок) уже всё давно решили. Они встречались с америкосами и саудитами. Встреча в верхах прошла в строжайшей тайне. Даже Кремль закрыли на два дня для туристов. Всех фсбэшников в городе согнали и поставили охранять по периметру всю кремлевскую стену, чтобы мышь не просочилась. Вот какие тайные переговоры там были!
Витя наш, вхож в любые двери. Он в соседней комнате коньяк там пил с тамошним начальником охраны. Всё слышал, через переводчика, когда фсошники записывали для истории эти переговоры.
Ой, скажу я тебе, сверхсекретные разговоры там велись. Смысл в них один, все сильные мира сего – сейчас очень нервничают.
Заканчиваются на матушке – земле полезные ископаемые в её недрах. И газ, и нефть тоже. Нечего больше добывать. А ведь ты знаешь Марь Михална, что от этих ресурсов зависит благосостояние всего человечества и некоторых индивидуумов, в частности.
Вот и занервничали главы великих держав, да так, что по телеку даже нам с тобой ОБ Этом ничего не рассказали.
А сами заседали там 2 или 3 дня.
Витя говорит, устал за коньяком бегать в специальный магазин на территории Кремля. Там круглосуточно продают алкоголь! Если руководство страны, к примеру, засиделось до поздна на работе, то чтобы удобно было. Всё под рукой и бежать далеко не нужно.
А закуску он говорит, им с Останкинской телебашни привозят. В коробках.
Якубович по пятницам на своей газели и с двумя таджиками грузят их до утра президентский буфет и кремлевскую столовую. Коробок много везут туда и грузят.
Получит Лёня расчёт и едет обратно пустой. За новой партией еды в свой музей поля чудес.
Так вот, газа мало осталось, нефти ещё меньше. Сейчас генералы и министры в спешке по дачам развозят бочки с мазутом и баллоны с газом. На чёрный день.
На рублёвке даже запретили всем курить в радиусе 15 километров. Фсбэшники с автоматами проверяют грибников, водителей и прочих голубчиков на предмет отношения к курению. Если идёт голубчик с сигаретой в зубах, крутят ему руки и без суда и следствия гонят по этапу. Чтобы не баловал!
А то полыхнуть земля там может в любой момент. Рублевские недра надо беречь! Не приведи господи из искры возгорится пламя. Погибнут лучшие сыны отечества. Не допустимо!
Пока они там в панике грузят бочки и баллоны, наш (опять указывает пальцем на потолок) придумал выход из положения. Нашёл-таки решение в сложную минуту для нашей страны.
