Сашка Малой из 4го подъезда, взял себе машину в кредит. Баварского производителя.

Ох и тачка же теперь у него. Натуральный теперь он бизнесмен. Чёрный ястреб Бибирево. Заживёт теперь он как человек!

Ходит Сашка вокруг подъезда, крутит на пальце ключ от заграничной телеги и цокает языком всем проходящим мимо соседям.

Мне тоже цокнул, мол не проходи мимо моей кредитной машины. Заинтересованно подхожу, тоже цокаю языком и ахаю.

Ай да Сашка, утёр всем носы!

Потрогал я в его новой тачке кожаный руль, подержался благоговейно за сиденье. Тоже кстати из кожи. Европа. Завистливо присвистнул. Вот это машина!

Сашка рассказывает:

– Очень долго копил на неё, но постоянно из этих денег, то на одно, то на другое брал. И никак не мог накопить. А здесь я плюнул и оформил автокредит на 5 лет, под какой-то безумный процент. Живём один раз, – говорит, – и хочу почувствовать себя бюргером в этой жизни.

Работает он водителем на газели, и надоело рабскую баранку крутить в постоянно закипающем рыдване. Хочет человеком быть и наслаждаться ежеминутно кожаными аксессуарами из Германии.

Как и положено повесил он себе на зеркале в салон ёлочку – вонючку. Из газели её забрал.

Оттуда же приволок, баллонный ключ, трос и набор ключей. На всякий случай, как он говорит.

Чтобы не забывать ненавистный автопром, и постоянно сравнивать их в движении.

Сравнивать и получать удовольствие от нынешней езды.

Работает Саня водилой. Доставка грузов населению.

Целый день он крутит баранку и нажимает, как сумасшедший, педали в своей бортовой газели. Устанет за весь день, как чёрт. Приедет с работы за полночь, зайдёт домой помоется, переоденется и вниз бежит к своей баварской ласточке. Протирает ей фары, проверяет уровень масла и слушает радио внутри. Посидит часик другой и домой идёт спать. Жена значит ему уже звонила и напоминала, что пора спать. Завтра опять вставать в 5.40 и на газели заказы по городу развозить.

И так всю неделю человек живёт. Живёт мечтой о встрече со своей ненаглядной немецкой фрау по вечерам. Так и называет ласково её – моя Фройляйн.

А по выходным, Сашка с женой и с детьми едет в ашаны и Ыкеи разные.

Как все.

Только и слышно, как кричит он на детей, чтобы не пачкали ногами кожаные сиденья. Вот опять, побежал с тряпкой отмывать наскальную живопись со своей кожаной спинки. Озорник Алешка, сын его, так и сучит ножками сзади.

И невдомёк ему, что папа нервничает и проговаривает в уме про себя сумму ежемесячного платежа по автокредиту.

Ай да Сашка! Молодец мужик.

Вот вижу в окно, вернулись они из магазина. Опять кричит он, только теперь на жену, чтобы не хлопала дверью. Не жигули какие-нибудь, понимать надо! Весь дом слышит Сашкино мнение об этой бескультурной и грубой женщине.

А вот, кто-то во дворе проехал и обрызгал Сашкину чудо – машину. Опять скандал. Саня бегает по двору как ошпаренный и проверяет у всех припаркованных машин наличие грязи на протекторах шин и наличие на крыльях засохших брызг идентичные с цветом грязи на его дверях.

В общем, завидуем мы все Сашке. Заиграла жизнь у него новыми красками. Дай бог каждому!

От этой машины, только одни плюсы ему. Можно перечислять их до бесконечности:

Ну, во – первых, ежемесячный платёж по кредиту, не даёт тебе расслабиться и принять унылый вид. Работает Саня теперь уже на двух работах, чтобы досрочно погасить его. Работает так, что по вечерам еле выходит из своей газели. Буквально вываливается на землю из кабины так, что жена помогает дойти ему до квартиры.

То есть вид, конечно, у немного уставший, но безусловно бодрый. Видно, как глаза горят его, а мозг закипает от мыслей о приближении очередного платежа.

Во – вторых, перестал человек болеть. Ну то есть совсем. Нет, конечно, если умрёт человек за баранкой, то это одно дело.

И совсем другое, если скажем ангина или подагра. Или того хуже заворот кишок или руку допустим сломал. Ничего этого у Сашки нет. Каждое утро бодро прыгает он в газель и крутит баранку до полуночи. Жалуется, конечно, иногда, что мол горло болит и ангина началась и что говорить он не может, да и подагра мучает его ещё больше.

Один раз, покупным пирожком из палатки перекусил на бегу, так чуть кишки не выплюнул, а сейчас вон хромает с лангеткой через плечо. Вывих там у него или перелом, мне неизвестно.

Да и не важно это и самому Сашке, работать надо ему и некогда на больничном валяться. Нужно гасить кредит, чтобы чувствовать себя бюргером.

В – третьих, смотрим мы на Сашкину семью, и диву даемся. Какая полезная экономия у них в семье. Дети ходят зимой в лёгких демисезонных курточках, а на улице допустим мороз и на градуснике отчаянный минус. Жена проскакала в лёгком пальто, а на улице снег, к примеру, метёт.

Всё кашляют, но ходят на своих двоих пока.

Бодрятся!

Сашка молодец, не дозволяет тратить семейный бюджет на какие-то глупости и покупать к сезону одежду. Все деньги идут на погашение задолженности в банк.

Молодец, экономить умеет Сашка на всяких ненужных покупках. Растёт его благосостояние!

Не то что мы. Убогие его соседи. Живём себе, света белого не видим, в своих клетушках. А так тоже хочется почувствовать себя свободным и независимым, как Сашка.

Завидуем мы все по-доброму ему. По-соседски.

Только вот он пока перестал крутить ключи на пальце рядом с подъездом.

И языком не цокает…

И вообще давно не видно что-то его рядом с баварской ласточкой. Пойду в гости зайду к нему. Жив ли? Не надорвался ли от такой жизни?

По радио сегодня слышал, что гороскоп моему знаку зодиаку сулит большое финансовое благополучие.

Может тоже пойти попробовать взять в кредит ТАКУЮ машину?

Всё-таки 5 лет это нет так уж и много…

Беременность моей жены проходила крайне тяжело. Для меня… Нет, она не просила посреди ночи мандаринов, она не ела втихаря школьный мел, и не наслаждалась запахами гудрона и сантехнической пакли. Эта участь её миновала, в отличии от многих. Но у неё внезапно появилась непреодолимая тяга к телесериалам. К мыльным операм и ко всему, тому, что показывали по ящику годами. Проблема заключалась в том, что ранее она этого никогда не смотрела и на дух не переносила, а здесь начала увлечённо смотреть всё и с середины. Её это категорически не устраивало. Мне было дано задание покупать DVD диски с первыми сериями этих мыльных опер. На Горбушке, для всех продавцов, я стал своим в доску парнем. Всё меня знали и сочувствовали. Звонили, мне, когда находили нужные серии… Как истинный "ценитель", я скупал свежезаписанные болванки дисков и тащил их беременной супруге, также как неандерталец добывал окорок мамонта, который тащил в пещеру для своих соплеменников. Она была счастлива, и начинала их незамедлительный просмотр, пока я раздевался в коридоре. Я был истощён и подавлен.

Но самое страшное во всём этом было, что жена, просмотрев несколько серий на DVD, а потом ещё и по телевизору – начинала мне их пересказывать! Причём называя имена героев и зная их с точностью до одного – кто кому и кем приходится, и кто чей муж или папа. Это было ужасно. Я потерял покой и сон. Я знал, кто от кого родила, и кто с кем изменил. Я узнал, что такое геронтофилия и эфебофилия. Ещё немного и я сам мог бы быть прекрасным сценаристом и режиссёром… Дальше было ещё хуже.

Когда я был на работе, мне примерно раз в час звонила беременная жена и говорила, что она не может дождаться вечера и ей необходимо ПРЯМО СЕЙЧАС рассказать мне, что было в той или иной серии. Это был сущий ад! Самое странное, она не звонила своим подругам и не пересказывала им эти нудные и не натуральные сюжеты. Я, и только я, был выбран на роль этой жертвы! Капризы беременной супруги сфокусировались всецело на мне. Я страдал. Старался спать на работе и не подходить к телефону. Она нервничала и закатывала истерики. Я сдавался и начинал слушать всё сначала, практически заново и с первой серии.