А дядя этот, со своей молодой супругой, безусловно редкостная сволочь. Нельзя так поступать в приличном обществе.

Интеллигентный человек – никогда фен от стены не открутит…

Иду с утра в магазин у дома. Унылые покупатели. Унылые продавцы. Старушки и молодые мамы набирают товар в корзины. Одна мама с мальчиком лет 5–6ти выбирает виноград. Мальчик терпеливо ждёт пока мама закончит это таинство. Она выбрала две грозди и перешла к лоткам с яблоками. Священнодействие продолжилось с яблоками. Парнишка покорно ждёт мать. Рассматривает свои ботинки. После минутного раздумья, дёргает мамку за куртку.

– Мааам, купи мне вишневую черепаху!

Мама не на секунду не отвлекаясь, продолжает перебирать яблоки. Ребёнок продолжает выпрашивать ВИШНЕВУЮ ЧЕРЕПАХУ… Мама смотрит на сына. И уточняет, что он имеет ввиду? Ребёнок говорит, что сок так называется… Мама поднимает удивлённо брови и просит его показать, сие чудо. Мальчик тащит мать за руку к полкам с соками.

Мне становится интересно, и я как бы невзначай, тоже иду за ними. Мальчик указывает на один из соков. Мама берёт его в руки, читает и смеётся.

– Здесь написано вишневая черешня, а не черепаха! Черепаха моя.

Мальчик читает название и тоже смеётся:

– А я думал сок из черепахи…)

Берут сок и весёлые уходят.

Подхожу к этому соку и вскользь тоже читаю – вишневая чере(паха)шня, а мельком если не всматриваться, можно действительно подумать, что черепаха… Куплю, пожалуй, и я этот сок.

Скажу детям, что сок черепаховый. Пусть думают, что папа сошёл с ума…)

Еду с работы пьяненький, домой. Качает меня на грязном сиденье маршрутки из стороны в сторону, на поворотах. Маршрутка ночная, пассажиров не много. Я и две дамы впереди. Встали на долгом светофоре.

Меня всё продолжает мотать. Держусь за всё, что только можно. Кажется, что едем по бездорожью, хотя стоим и в окно светит красный свет светофора. Пытаюсь сориентироваться в пространстве. Фокусирую свой взгляд, на двух женских затылках, которые сидят впереди меня. У одной ананас белых волос на голове, у второй – тыква из чёрных кудряшек. Лиц не вижу. Наблюдаю за ананасом, и фиксирую положение своего тела между сидений. Закрепился. Стараюсь не дышать. Держу голову прямо. Ногами упёрся в рваный, резиновый пол. Ещё горит красный. Прислушиваюсь…

Ананас обращается к тыкве:

– Ты Вика, натуральная дура. Я тебе сто раз говорила, так мужика ты себе никогда не найдёшь! Тебе лет сколько? 18 или 20 чтобы по дискотекам ходить? Какие к черту дискотеки? Ты дура? Мужчина, утомлённый одиночеством, не ищет женщину на танцульках! Он вообще её не ищет! Тебе его надо искать! Надо взять его и завязать в узел. Иначе одиночество – завяжет тебя. Найди и зафиксируй своё положение в обществе. Смени цвет волос, цвет ногтей и причёску. Будь недосягаемой для пеньтюхов. Ты королева!

Они должны лежать у твоих ног, а не ты ехать через весь город в коммуналку к своему алкоголику Андрею. Где твоя гордость? Этот чёрт живёт с мамой и не работает. А ему уже, между прочим, далеко за сорок. Пьёт и живёт с мамой. Супер! Прекрасная партия для тебя! Дура!..

Тыква обращается к ананасу:

– Анечка, ну а где мне найти нормального мужика? Они вымерли как вид. Ты же знаешь!..

Ананасовая голова оборачивается в мою сторону.

Я делаю независимое выражение лица и скучную физиономию. Доказывая теорию тыквы, что я вымер как вид, даже если буду являться последним представителем мужской флоры и фауны на земле.

Ананасовый хвост, обращается обратно к своей подруге:

– Викуся, бери пример с меня. Ты помнишь сколько я мыкалась одна? А? Но вырвала-таки своё счастье у судьбы. Выстрадала-таки! И теперь живу как королева. Наконец то почувствовала себя счастливой бабой. Да, живёт он на другом конце города, да в коммуналке, да ещё пока с мамой, и да иногда бухает. Но если не пьёт, каков красавчик!?Сама себе завидую! В театр даже с ним один раз сходили. Здесь неожиданно сюрприз мне сделал. Очень приятный. Занял у меня в пятницу с утра денег, ну думаю падла такая пропьёт, ан нет! Ошиблась! В субботу купил мне букет гвоздик и говорит: – Это тебе Аня. Самой лучшей женщине на свете, после моей мамы!

Клянусь, я такая счастливая была! Прорыдала у него на груди всю ночь. Господи, как же мне повезло! Правда цветы он с утра отнёс в комнату к своей маме, но сам факт внимания, сама подача! Викуся, я тебе не передам. Я на седьмом небе была. Вот и сейчас, к нему еду. Заболел сильно. Пиво вот везу ему. Лечить буду.

– Анечка, как я тебе завидую! Ты Умничка! Искала ты и нашла-таки свой конверт с счастьем. Где встретила его, где амур поразил ваши сердца? Расскажи.

– Вика, всё очень просто. Я долго думала, где познакомиться так, чтобы раз и на всю жизнь. Съездила к бабке, она нашептала мне – встретишь хозяйственного мужчину, там, где не ожидаешь. Дала попить отвару травяного, взяла 500 рублей и перекрестила напоследок.

Крепко я тогда думала, над её словами. Долго маялась, и не находила себе места. Не понимала смысл её слов. Потом как-то поехала в магазин. Хожу туда-сюда. Вспомнила, закончилось средство для мытья посуды. Иду в отдел бытовой химии. И вижу – ОН! Стоит красивый мужчина, и выбирает средство для мытья посуды. И меня здесь как молнией пронзило. Вспомнила бабкины слова! А он такой, ко мне обращается, и спрашивает, какое лучше взять? И тут я поняла! Не будет женатый мужик средство для мытья посуды выбирать! Холостой он. И это мой шанс. Сбылись бабкины предсказания! Так и оказалось. В разводе он. За плечами три брака. Абсолютно свободен! Пока живёт с мамой. Понимаешь Викуся? Повезло мне на ровном месте. Была я одна уже сколько лет и здесь приплыло, всё и сразу. Теперь я абсолютно счастлива! И тебе мой совет: брось своего дурака Андрея, и пробуй искать НОРМАЛЬНОГО джентльмена в отделе бытовой химии…Это твой шанс!

… А! Это моя остановка, думаю про себя. Прошу водителя остановить у ночного магазина. Выхожу из салона аккуратно, среди тыкв и ананасов, стараясь их не задеть. И выхожу на свежий воздух из этой адской кибитки. Надо сказать – протрезвел немного…Ошарашен услышанным. Даже в магазин за добавкой не буду заходить, а пойду сразу домой.

Спрошу у жены, где мы познакомились? Случайно не в отделе бытовой химии? Подзабыл я что-то…

Начальник наш, дай бог ему долгих лет жизни и крепкого здоровья, приказал каждому сотруднику пройти обязательный тренинг на предмет душевного равновесия и раскрытия внутренней чакры. Этим должны заняться учёные мужи – "цайентологи"! Будет "цайентология" делать из нас человеков разумных и насаждать нам, ихние духовные ценности в наши неокрепшие умы.

Повыкобенивались мы, конечно, немного, пороптали, но было сказано о том, что кто де не придёт на эти курсы, будут зарплату получать книгами Рона Габарда и сдавать экзамен по дианеГтике лично жене и брату начальника. Ничего не поделать… Бунт подавлен на корню, так и не начавшись. Поклонились мы в ноженьки нашему руководству и разошлись по домам. Негоже получать оплату за наш тяжкий труд – непонятной зарубежной литературой. Написали нам каждому на бумажке адрес и дату. Явка строго обязательна!

Нам с напарником назначено было в эту субботу. Приезжаем. Офисный центр. 1 этаж. Кабинет под номером 113. Заходим в аудиторию. Народу человек 40–50. Женщины в основном в белых платках. Все внимательно слушают наставника. Сели и мы тихонечко с краю. Внимаем о чём говорят люди просвещенные.

На трибуне высокий мужчина с красной мордой и в красном галстуке, вещает о втором пришествие и неукоснительном соблюдение религиозных догм. Кару небесную получат все люди за грехи свои, за исключением тех, кто сейчас находится в этой аудитории.