Облегчённо с напарником выдыхаем. Минует значит нас в дальнейшем – кара небесная, раз мы здесь сегодня сидим. Повезло! Вот так просто привалило счастье ни за что, не зря значит пришли…
Далее говорит учитель, о том, что каждому "свидетелю Иехова" полагается рай земной на небе. А сектантам "Цайентологам", которые сейчас собрались в соседней аудитории, грозит смерть лютая от самого люцифера! Ибо они есть суть от дьявола!..
– Погоди, говорю я напарнику, у нас вроде "Цайентологи" должны быть, а здесь "свидетели Иехова" собрались…
Смотрим внимательно в бумажку. Аудитория не 113, а 118!.. Ошиблись мы дверью. Охаем и ахаем, не хотим зарплату книгами получать! Побыстрее покидаем это богоугодное собрание незамеченными. Бежим с ним по коридору и в панике ищем цифру 118. Заходим. Тоже человек 40 сидят с счастливыми лицами. На стенах развешены плакаты с физиономиями тома круза и джона траволты.
Маленький мужичок с кафедры радостно приветствует нас и потирает руки. Объясняет уважаемой публике, что их полку прибыло…
В смущении садимся опять с краю и внимаем мудрым речам этого великолепного мужа. Тоже, наверное, какой-нибудь начальник среднего звена, как и наш. Похожи даже…
Маленький мужичок на кафедре распаляется всё больше, и говорит, что каждому "Цайентологу" полагается рай земной на небе. А сектантам и "свидетелям Иеховым", которые сейчас собрались в соседней аудитории, грозит смерть лютая от самого люцифера! Ибо они есть суть от дьявола!.. Кару небесную получат все люди за грехи свои, за исключением тех, кто сейчас находится в этой аудитории.
Толкаю напарника локтем, мол дважды уже за день везёт нам. Избежим страшного суда и вознесемся прямиком в райские кущи… Напарник, предлагает это дело обмыть. У него с собой есть фляга коньяка по такому случаю… Далее толстячок, объявляет, что сейчас в аудитории появится профессор ДианектиГи, и объяснит нам голубчикам всё популярно.
На кафедру поднимается высокий мужик, которого полчаса мы слушали в зале со "свидетелями Иехова". Та же красная морда и тот же красный галстук. И прям с порога начинает клеймит и поносить грязью всех сектантов, включая тех, кто сидит в соседней аудитории, и простых обывателей, которых здесь сегодня нет рядом с нами.
Разительные перемены в человеке! Наверное, большого ума этот дядя, что так искусно может глаголет об одном и том же, только меняя название религиозной секты. Научный работник, не меньше. Великий оратор!
Слушаем его в пол уха, периодически прикладываясь к фляге и размышляя о бренности бытия. Спустя полчаса, происходит кульминация. Свет в зале приглушают, и радостный толстячок с помощником начинают ходить между рядов. Ходит и раздаёт книги. Подошёл он и к нам. Предлагает КУПИТЬ эти книги! Говорит великий учёный Рон Габард их написал. Две тыщи за одну… Напарник мой, аж икнул от такой наглости.
Тычут нам ими в лицо и требуют денег. А если говорят, не купите их сейчас сукины дети, то мы сообщим об этом факте руководству вашей компании. И они вам зарплату будут выдавать этими бестселлерами… Попали мы в религиозный капкан с напарником. Затянуло так нас болото этой секты, что и не вылезешь. Чтож делать? Пришлось купить. Хотя деньги эти на новый пылесос были отложены…
Радостный толстячок, захлопал в ладоши и сказал, что мы взошли на первую ступень умственного просвещения. Ещё несколько таких собраний и наши пожертвования должны кратно вырасти. Они оказываются принимают: и золотыми изделиями, и дорогими часами, и автомобилями с обязательным переоформлением, и даже дарственными на квартиру не брезгают. Вот какие они милые и бескорыстные люди, нахваливал себя толстячок. Обязательно ждём вас через 2 недели. Приходите…
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
