Зашли внутрь. Сели за столы. Началось застолье и о, УЖАС!

Каждый, кто поднимает бокал за новобрачных, должен был положить "подарок" в круглый аквариум, который таскал усатый тесть. В конверте нельзя дарить! Все должны класть купюры в эту чёртову прозрачную сферу. Такая традиция! Чтобы все видели, что ты там кладёшь…

Все поднимают рюмки, произносят тосты, и буквально насыпают туда купюры. И много!

Ладно родня. Но и просто приглашённые.

Дошла очередь и до меня. Усатый тесть скачет передо мной с этим аквариумом и глазами показывает, мол давай паря не робей!

Открывай свою мультивалютную кубышку и засыпай мне сюда не жалея денег. А гости должны оценить твою щедрость оханьем и аханьем.

На ушко говорю ему, что вручу отдельно жениху. Потом. После свадьбы.

Он ставит аквариум на стол и отводит меня в сторонку, пока другие веселятся.

Спрашивает:

– Ты стесняешься небольшой суммы, которую ты приготовил для новобрачных?

Я отвечаю, краснея:

– Да. У меня только 50 долларов. Больше нету…

Он хлопает меня по плечу:

– НЕ густо. Гости не оценят. Не принято такими суммами на свадьбе распоряжаться. Праздник всё – таки. Давай сюда свой полтинник!

Я лезу за конвертом, достаю купюру оттуда и протягиваю ему.

Он говорит:

– Сейчас молодой человек, мы немного увеличим ваш капитал.

Берёт мою купюру и кладёт в свое портмоне. Убирает его во внутренний карман. Хлопает себя по груди, бурчит что-то типа: крекс, пекс, фэкс. Опять достаёт лопатник, лезет в него и достаёт уже – 5 сотенных американских бумажек!

Смеётся:

– Ну вот мы и увеличили с тобой твою сумму в 10 раз. Думаю, для подарка хватит. Пойдём обратно к гостям.

Я ему:

– Но я не смогу отдать такую сумму!

Он:

– Ничего. Свои люди, сочтемся.

Вернулись в зал. Опять он рядом со мной и со своим аквариумом. Подмигивает мне.

Говорю я тост молодым, достаю 5 сотен и с выдохом кладу их в сферу.

Гости цокают языками и показывают мне большой палец, мол красавчик парень. Удивил всех здесь присутствующих!

Я стою красный как рак и понимаю, что тесть спас меня от насмешек и кислых физиономий родни, будь я менее "щедрым". Выручил, спасибо!

Прошло много лет. Я, честно говоря, и забыл об этом случае чудесного спасения. Закрутился в водовороте жизни.

Работал в фирме по растаможке машин из Канады.

И вот в один прекрасный день, появляется "усатый тесть" на пороге нашей конторы. Он, конечно, меня не узнал, много лет прошло, но я сразу его вспомнил.

Уточняю у него – чем обязан?

Услуга по растаможке ему нужна. Стоила она, тогда кажется, 1700 дол.

Я ему:

– Сделаем без проблем. Давайте деньги и документы.

Он выкладывает всё на стол и заполняет бумаги.

Я беру его купюры и накрываю их газетой.

Говорю что-то типа: крэкс, пэкс, фэкс.

Стучу по газете.

Он таращит глаза на меня с удивлением. А я вытаскиваю из – под газеты 5 сотенных купюр. Протягиваю ему и говорю:

– А это вам за спасение меня на свадьбе вашей дочери.

Аквариум помните?..

Он удивлён и до него не сразу доходит.

Потом смеётся:

– Ааа. Кажется, припоминаю…

Лезет в карман и достаёт 50 американских рублей, протягивает мне:

– Ну тогда возвращаю.

Я категорически отказываюсь их брать и говорю:

– Это процент за пользование депозитом…)

Он согласился оставить их у себя, и резюмировал, что мол вот мы и сочлись, как он и говорил. Ибо мир тесен, как чемодан. Я и не спорил.

Делай добро, и оно обязательно к тебе вернётся…

Виктория Олеговна, в очередной раз обсуждает модный ветер, который гуляет в её беспокойной голове, со своими подчинёнными.

Мы же, робкой и напуганной кодлой, толкаемся в кабинете напротив, возле окошечка "Касса". Сегодня, слава богу, выдача аванса.

Окошко заветное пока закрыто. Разговаривать и пользоваться телефоном в коридоре запрещено. За голубчиками, получающими денежное довольствия, ведётся видеонаблюдение.

Сказал слово – штраф. Заглянул в телефон – штраф.

Служба безопасности нашего шефа, дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, постоянно наблюдает за нами. Нужно беспрерывно им пополнять казну нашего производства и свести выплаты наших зарплат к минимальному минимуму.

Работники из нас так себе. Зарплаты, изуродованные штрафами, постоянно напоминают нам об этом.

Стоим серой, недвижимой тенью вдоль стены. Ждём. Деньги с минуты на минуту должны поступить в кассу. Пялимся на соседнюю дверь и слушаем тоже, вместе с её отделом, какие сегодня тревожат мысли голову Виктории Олеговны. О чём её беспокойство и бесконечная тоска? Что нового она такого узнала, что машет руками как дирижёр и взахлёб делится самым сокровенным с младшим бухгалтерским составом?

Саня "большой", молча показывает пантомиму.

Вытаскивает невидимую чеку из невидимой "лимонки", отпускает рычаг и жестом забрасывает её в кабинет бухгалтерии. Закрывает в умилении глаза и затыкает пальцами уши. Мол виртуальное поражение должно быть громким и ярким. Мы одобрительно мычим и показываем Сане большие пальцы рук.

Это пока не запрещено.

Враг по идее уничтожен, но дирижёр не унимается. Главбух явно не в себе. Её, наверное, задело осколками. Беснуется Виктория Олеговна, дай бог ей здоровья. Ругает целиком всю мировую фэшн индустрию и дом моды Славы Сайцева в частности. Она в ярости.

Мы стоим не шелохнувшись, дверь также не осмеливаемся закрыть. Можно тоже нарваться на штраф. Приходится и нам вникать ненароком, в проблемы, обозначенные этой милой женщиной с зачатками лидера маленькой общины одиноких леди где-нибудь в Вербилках.

А смысл её бурлений прост.

Соседка по таунхаусу, некая Марина, сделала неоднозначный комплимент нашей многоуважаемой Виктории Олеговне, что мол её верхняя губа, не такая выразительная, как нижняя.

Для примера, эта с позволения сказать соседка сделала свои губы "уточкой" показывая, КАК НАДО ДЕЛАТЬ ИХ ВЫРАЗИТЕЛЬНЫМИ, при этом она убирала продукты жизнедеятельности за своим мопсом в пакет. В момент этой демонстрации.

Дерзкая аллегория. Её внутренняя эмоциональная зона комфорта подпорчена какой-то малолетней пустышкой.

Которая, к слову сказать, уже разведена и непонятно на какие шиши живёт.

Страшный крикливый монолог волнами колеблет коридор. Младшие сотрудники бухгалтерии охают и ахают, и на перебой доказывают главбуху, что именно верхняя губа, у неё намного выразительнее, чем нижняя.

Саня "большой", достаёт виртуальный тесак и проводит им себе по запястью. Он не может это больше слушать и намеренно "лишает" себя жизни. Мы киваем в ответ и покорно продолжаем стоять в ожидании выдачи материальных благ.

В конце коридора, появилась кассир – Людмила Ивановна. Идёт в сопровождение охраны к своему рабочему месту с большим и чёрным пакетом.

Наша серая масса издаёт булькающий выдох сдержанной радости. Даже где-то редкие улыбки появились на лицах. Есть надежда получить свои кровные и разойтись по домам, тк рабочий день закончился уже как час назад.

Проходя мимо открытой двери в бухгалтерию, и не доходя нескольких шагов до заветной двери с надписью "Касса". Людмила Ивановна слышит знакомые фразы: консилер, тональный крем, гиалуронка.

Она приподнимает верхнюю бровь и словно не видя нас заруливает в царство этой жабы, которая в данный момент продолжает сотрясать воздух в недрах своей вотчины.

Заходит туда конкретно и бесповоротно. С чёрным пакетом и охранниками.

Зайдя в этот богомерзкий кабинет, она тут же вступает в дискуссию с Викторией Олеговной и начинаются прения сторон.