Опять кричу:

– Мааам, по математике опять двойки. Помоги решить домашку. Дроби не понимаю…

Роняет мамка на кухне недомытую посуду в раковину, на ходу вытирая мокрые руки об полотенце. Спешит к родной кровиночке помочь уроки сделать. Будь проклята эта математика!

Сама пришла она со смены, устала как собака, но открылось у неё второе дыхание. Смысл жизни её лежит в данный момент на диване и просит помощи с уроками.

Взывает оно к помощи мамку и математических богов.

Маму не сложно понять.

Работает она лишь только для того, чтобы поднять на ноги меня. Дать путёвку в жизнь и хвастаться перед подругами, у которых своих таких лоботрясов по 2–3 штуки на семью, что мол, а у меня ребёнок отличник.

Кровинушка ведь. Плоть от плоти.

Слышу только краем уха, недовольного папку. Сидит он тоже на кухне в тельняшке и пьёт чай с пирогами. Ибо завязал на время… Бурчит он, что ничего путного не получится из такого как я, если ему во всём потакать и кормить с ложечки. И не мешало бы ремнем его оходить…

Слышу звук удара мокрого полотенца о его лысину и разлитый чай на столе. Я стал причиной ссоры родителей.

Выключаю радиоточку, открываю учебник, тетрадь и жду мать. Сам поудобнее устраиваюсь на диване. Дроби эти, уж как-нибудь без меня…

Мамка сделает без ошибок, в этом я уверен. Расту я настоящим мужиком, в этом я тоже уверен! Впереди вся жизнь, и надо отдохнуть успеть в детстве…

Прошли годы.

Сижу сейчас на кухне.

Пью чай. Жена напекла пироги с капустой. Очень вкусные. Пришёл сын со школы. Двоечник. Кинул рюкзак и завалился в комнате на диван.

Кричит оттуда:

– Мааам. Принеси пирожок.

Бежит дура сломя голову. Наверное, весь диван будет опять в крошках.

Опять:

– Мааам. А попить?

Наливает она стакан компота и бежит к сынульке. Как в ресторане.

Сижу злюсь на жену, ребёнка и на весь мир. Никакой самостоятельности. Растёт комнатное растение. Мамка всё носит ему.

Смотрю программу "Время" и стараюсь не думать об этом.

Опять ребёнок кричит из недр нашей двушки:

– Мааам. Помоги сделать русский язык и суффиксы. Опять двойки…

Роняет жена тарелки в раковину и на ходу вытирает руки об полотенце. Идёт на помощь суффиксам и нашему ребятёнку.

Здесь уже я не выдерживаю, говорю:

– Ничего путного не получится из такого балбеса, если ему во всём потакать и кормить с ложечки. И не мешало бы мне ремнем его оходить, для профилактики…

Незамедлительно получаю от жены мокрым полотенцем по лысине, и проливаю на тельняшку, в которой сижу, горячий чай.

Сижу и думаю, мы не такими были. Глаза у нас горели. И пирожки кушали и воду пили, на кухне сами. И уроки сами делали. И мамку не дергали по напрасно.

А то вот сейчас жена с работы уставшая, а всё в клювике ему несёт. Не вырастет из него настоящего мужика. Ой, не вырастет.

Разбаловала его жена…

Пойду тельняшку застираю, от чайных пятен. Завтра вроде кодировка заканчивается, надо быть при параде и во всеоружии, за гаражами и не упасть в грязь лицом перед мужиками…

Ей богу, не люди, а свиньи одни кругом. Противно дышать мне с ними одним воздухом. Задыхаюсь я…

Заруливаю сегодня на парковку к ресторану быстрого питания. Под колёсами хрустят бумажные пакеты с оберточной бумагой и остатками еды. Весь асфальт засеян полосками картофеля фри. Щедро присыпана парковка стаканами из-под напитков. Крышки от них, с проткнутыми соломинками, тоже хрустят под моими колёсами. Люди покушали, как хрюши, и кинули на землю мусор. Ну неужели трудно донести свой пакет до контейнера? Тем более вот он стоит. Рядом.

Нажрётся сволота, своих котлет. Сложит пустые обертки в пакет, смачно рыгнёт и себе же под колеса его и кинет. Мол, пусть другие голубчики убирают за мной. Мне не досуг… Поубивал бы таких свиней.

В окошке заказов, прошу котлету с булкой, картофель фри и вредную колу. Жрать очень хочется. Прям гадости организм требует. В обмен на деньги получаю бумажный пакет с едой и напитком. Отъезжаю, шурша колёсами по бумажному мусору. Припарковался неподалёку. Кушаю…

Вроде насытился. Громко рыгнул, сложил бумажки в пакет, допил колу и собираюсь отнести их к контейнеру с мусором. Неее. Чувствую лень мне из машины вылезать. Вот он вроде и стоит рядом этот контейнер, а лень мне пошевелить конечностями после безвкусного обеда. Пока никто не видит, кину – ка я этот бумажный пакет из-под еды – по-быстрому на асфальт. Себе под колёса. Как будто это не я, а другие его кинули. Я не свин, а другие натуральные свиноты. Я хотя бы имел желание его выкинуть, а другие – навряд ли даже помыслили об этом.

Натуральный свинарник везде они устроили. Таким людям корыто надо поставить с отходами и из шланга мыть их по выходным. Других условий нельзя им создавать. Всё одно – не оценят.

Всю дорогу теперь буду я об этом думать. Засрали эти сволочи всё вокруг. И портят настроение нормальным людям, таким как я… Противно даже думать об этом.

Жена посетила на днях тренинг некой Юлии М., для улучшения своей бабской кармы.

Вернулась задумчивая. Диск DVD там купила за 100 американских рублей. Правда ещё она его не смотрела.

Посмотрел, зато я…

Ужаснулся. Неужели и правда, что законодательством возможны такие волеизъявления? Пребываю в шоке до сих пор от просмотра.

Бабоньки, рОдные, ну скажите мне дураку, что это НЕ правда! Что это сон.

Просто плохой сон я увидел.

Видео без всяких изысков. Стоит бабища у доски и маркером чертит графики. График прост. Если у мужика доход меньше 1 млн в месяц, значит ему бабы ни в коем случае не должны давать!

Если от и выше, значит соскИ должны моментально набухнуть и можно притвориться в таком случае любящей женой…

Это кто говорит? Кто вещает я вас спрашиваю?

Толстая корова в красном сарафане? Это она такую мысль проповедует?

Выколите мне глаза и вложите граненый стакан с моим любимым напитком мне в руку.

Это же не инфантильная девочка – мулатка с третьим (четвертым/пятым) размером, которая сможет обуздать телёнка – миллионера, где-нибудь на яхте в Гибралтарском проливе. Нет.

Это простая Рязанская бабища за 40, с маркером в руке, которая учит таких же дур, как и она: как и кому нужно правильно ДАВАТЬ!

Эта женщина (не побоюсь этого слова), красивым росчерком маркера обозначила позиции всех мужиков. План Барбаросса – не меньше. Если у нас по статистике, 99% не получают более обозначенной ей суммы, то нужно только мутить с 1%. С ними можно. Нужно его только раскачать.

Этот 1%… Минусуем из 100, и получаем грустную цифру.

Я – яркий представитель 99% мужского населения. Я ежечасно должен осматривать свою ширинку и надеяться на лучшее. Ибо менее 1 млн в месяц…

И ладно бы ходили на эти тренинги малолетки, которых в теории могут пригласить на яхту. У них упругие титьки и подтянутые ягодицы.

Но нет же. Прутся туда дамы в возрасте. Которым яхты не светят, ни при каком раскладе! Кладут спикеру денежку в кассу и слушают дуры, как надо себя подороже продать. И что интересно, замужние туда тоже прутся и имеют потом, за свои же кровные, грустные глаза. Задумались они о своей лямке, которую тянут: Дети, муж, кот, суп, антресоли, "гель – утёнок" для унитаза, лоток для кота, борщ и старый утюг, который чернит белую блузку своей грязной подошвой.

Где выход? Куда бежать? Как попасть на яхту и раскачать Аврамовича?

Суетится среднестатистическая баба после таких курсов. Мечется в разные стороны. И чем больше лет ей, тем больше она нервничает после таких тренингов. Ведь ещё не всё пропало, думает она. Ведь и я могу ещё торгануть…

Но нет. Увы и ах. Поезд ушёл.