Утром вышел на улицу, чувствую слабость в организме. А ничего же еще не делал, только доел суп позавчерашний. В башке дзынь! «Значит, — думаю, — между слабостью и супом есть какая-то связь!»

Сел в скверике на скамейку, там никого, пустая совершенно скамейка, только мужик какой-то сидит, и все. Я ему говорю:

— Ну что — дождались?.. С долларом. Растет доллар-то! Ничего Путин не смог сделать.

Он говорит:

— Кто?

— Путин.

— Путин?

Я говорю:

— Путин. Кто еще? Он за все отвечает.

Мужик говорит:

— Кто он… Путин?

Я говорю:

— Президент.

— Чей?

— Наш.

— А-а.

И опять сидит, птиц слушает… воробьев диких, наблюдает за ними. А там один совсем дикий воробей, всех обклевывает и рыжеватый чуть.

Я говорю:

— Вылитый Чубайс.

Мужик:

— Кто?

Я говорю:

— Воробей.

— Кто он?

Я говорю:

— Чубайс.

Мужик:

— Кто он Чубайс? Приятель ваш?

Я говорю:

— Чубайс — это племянник тети Аси, которая стиральным порошком торгует.

Он вспоминал, вспоминал, тужился, тужился — красный стал. У меня в башке — дзынь! Думаю: «Какая-то связь между тем, что он тужился и красный стал, есть. Наверняка».

Тут мужик кончил тужиться, говорит:

— Не могу вспомнить, кто такая тетя Ася.

И опять воробьев слушает. Я тоже воробьев послушал немного, потом сам говорю:

— Вы, наверное, не местный?

Он говорит:

— Почему? Всю жизнь в Москве.

Я говорю:

— У вас, что ли, в доме радио нет?

— Есть.

Я говорю:

— А Ельцина-то вы знаете?

Он говорит:

— Как же! Его все знают… в доме. Слесарь.

Тогда я спрашиваю:

— Как у вас со здоровьем?

Он говорит:

— А очень хорошо. Никогда еще ничем не болел, слух отличный, читаю без очков даже по-английски.

В башке у меня — дзынь, дзынь! «Ага, — думаю, — он никого не знает и здоровый, а я всех знаю — и больной. Неспроста!»

Как народ живет, не знаю.

Я вроде в достатке и то… Жена вчера говорит:

— Все! Иди грабь. Есть нечего. И продать нечего.

Я говорю:

— Как нечего?!

Огляделся — у нас осталось: табуретка, веревка и кусок мыла.

И тут сосед влетает, кричит:

— Можно заработать кучу денег! Надо сняться в порнофильме.

Жена говорит:

— Как же! Довели страну, теперь играй им в порнофильмах. А человек уже месяц не может играть даже в домашних спектаклях.

Сосед:

— Чего мочь-то? Выйти на улицу голым, пробежать двадцать метров?.. Цель фильма — показать, что народ не одурманен этой американской заразой, что он возмущается. Толика загримируют, Толик выйдет голый, за ним погонятся, он побежит, сядет в машину и уедет. И тысяча долларов его!

Поехали на съемки. Возле какой-то барахолки остановились: шашлыки, музыка, независимое радио… Березовского ведет передачу «За что бомжи любят олигархов».

Я разделся, перекрестился, вышел. Машина отъехала. А водитель неопытный, встал где нельзя. ГИБДД поперла его.

Короче, стою голый, машины след простыл.

— Сейчас, — думаю, — народ возмутится, а бежать некуда.

Только подумал, тут же мужик подходит, говорит:

— Компьютеры не возьмешь?

Я в чем мать родила. Говорю:

— Какого… цвета компьютеры?

— Белого.

— Нет, — говорю, — красных взял бы штук сорок, а белые даром не нужны.

Только отделался от него, две девицы подходят, краснеют на ходу. Все! Сейчас шум, скандал, мордобой — неопознанное тело.

Подошли, говорят:

— Вы нас не сфотографируете? А то всем некогда, а мы торопимся.

Я смотрю — действительно все торопятся и этим некогда. Сфотографировал их. И уже как-то начал осваиваться потихоньку, успокаиваться начал. Поворачиваюсь вправо — милиционер, с ним две женщины. Милиционер спрашивает:

— Этот?

Одна:

— Этот.

Милиционер:

— Сколько было в кошельке?

— Пятьсот рублей.

— А этот вырвал и бежать?

— Да.

— Точно он?

— Он!.. Только тот вроде негр был.

У меня прямо гора с плеч. Тут откуда ни возьмись собака, оскалилась сразу. Думаю: «Ведь она может цапнуть. Да хоть и за ногу. Как я побегу, когда народ возмутится?»

Хорошо, женщина какая-то отогнала ее, обошла меня три раза и сперва ничего, только:

— О-ой!.. Ну, надо же!

Потом говорит:

— Мужчина, у меня муж точно такой же. Можно вас на минуту — пиджак примерить.

Затащила в магазин, надела пиджак на меня, говорит:

— Ну, надо же! Великоват.

Продавщица:

— Где же великоват? В самый раз.

Женщина:

— Как же в самый раз? Он до колен ему.

— А вы до куда хотите?

— Да хоть до сюда.

— До сюда?!. До сюда сейчас не носят.

И полчаса: «носят», «не носят». Я бочком, бочком от них.

Попал в отдел шляп… женских. Надел какую-то. Стою, что называется, без порток, но в шляпе.

И только тут одна женщина увидела меня и возмутилась. Сказала:

— Что творят, а?! Ни стыда, ни совести!.. У меня оклад — 800: 200 — на налоги, 200 — за квартиру, 200 — на дорогу, 200 — на лекарства… Остальное — на питание. Могу я купить такую шляпу за 3000?

Зато другая женщина прямо сказала:

— Мне бы такого мужчину… на дачу для фонтана.

Я подумал: «Видно, сейчас нашим людям не до порнографии, все своими делами заняты».

Выбрался из магазина и спокойно пошел себе куда глаза глядят.

Милые дамы и уважаемые господа, ужас как у нас матом ругаются. Такое впечатление, что как ребенок первое слово произнес, так им одним всю жизнь и пользуется.

Самое ужасное, что большинство ругается без причины.

Ладно, человек идет по улице и упал вдруг! Ни с того ни с сего. Конечно, выругался. Его простить нельзя, но понять можно.

Или, господа, идет по улице женщина — молодая, юная, свежая, как утро, шляпка на ней тоже новая. И тут ветер!.. И сдул шляпку. Конечно, кто рядом, он же посочувствует, скажет:

— Ну, сука, ветер какой!

Или, господа, когда погода резко меняется. Вышел из дома — солнце, отошел три шага — дождь. Или еще хуже — день солнечный, а ты с зонтом… как дурак! Извините, ради бога.

Был случай! — глухонемой вышел с зонтом, и тут солнце из-за туч. Он заговорил. Сказал:

— Ну, сука, погода какая!

Старушки интеллигентные утром в магазин бегом, бегом, кто быстрее — посмотреть, сколько сегодня кефир за вчерашнее число. Они надеются, что за ночь сильно подешевело. Когда они видят «сколько», они начинают шевелить губами. И если не дышать и встать поближе к ним, то со всех сторон:

— Ни хера себе!

Меня, господа, возмущает, когда ничего не происходит, просто человек стоит на улице и вдруг во все горло матом.

Зачем? Ты что, один здесь?! Кто тебе дал право?! Где твоя совесть?

Бывает, человека врасплох застанут. Он стоит, задумался и о своем, о сокровенном… Может, даже о жене! Что она его в дом пустит. Человек мечтает стоит. Вдруг ему: «Скажите, пожалуйста, сколько времени?».. Конечно, он сразу:

— Кто в жопу времени?!. Без пятнадцати семь.

Или Ельцин когда сказал: «Ухожу». Как со всех сторон сразу: «У-у, е-е! Ну, сука, Ельцин!»

На радостях! Причина была.

А когда без причины?.. Я вам, милые дамы и уважаемые господа, больше скажу. Еду я тут в транспорте, вдруг слышу, мужчина один говорит на весь автобус:

— Я тебе сейчас, сволочь… устрою! Ты у меня ни в Красную Армию… никуда!

Полчаса так. Уже кто-то стал возмущаться. Потом смотрим — он спит. То есть у нас многие уже во сне стали матом ругаться. До чего дошло!