Aral Значит, заслужили, заработали. И где это все?.. Нету. Кто-то хапнул из впередиидущих. Кто же это у нас там… в авангарде-то?
* * *
Собака собаке рознь. Из Франции, где никогда не бывает землетрясений, приехали спасатели с обученными собаками.
У нас на огромной территории через день толчки, ни одна собака не знает, что делать, если людей засыпает.
* * *
В «Клубе невеселых и ненаходчивых» на ответ дается не тридцать секунд, а семьдесят лет.
* * *
Из газет — «Партия будет добиваться свобод… прав… усиления гарантий».
— У кого она будет добиваться этого, у себя?.. Где-то опечатка: или не будет добиваться, или не партия, или не свобод и прав, или не добиваться, а добивать.
* * *
Народ у нас лишь — бы ляпнуть. «Во-от в восьмидесятом году обещали коммунизм, а сейчас уже восемьдесят девятый, и где он?»
Если сейчас, в восемьдесят девятом, мы живем при социализме, то по сравнению с ним коммунизм… как раз в восьмидесятом и был.
* * *
По шуму и крику, по тому, что все вокруг считают себя умными, легко догадаться, что это страна дураков.
* * *
Мы рождены, чтоб сказку сделать… Чернобылью!
* * *
К Книге рекордов Гиннесса. А у нас один мужик восемнадцать лет правил, не знал чем.
* * *
Народные приметы:
С вас сняли шубу… в декабре — к морозам, в марте — к метелям. Грибов поели — к Склифософскому.
Остались без работы под Новый год — сбудутся все желания. Пьяных много в феврале — зима пошла на убыль. И так далее.
* * *
Предложение. Ввести в конституцию правового государства пункт — «Каждый человек имеет право на смех по поводу чего угодно и кого угодно без последующего отбывания где угодно».
* * *
К экономической ситуации в стране. Еще чуть-чуть — и Ленин в самом деле станет живее всех живых.
* * *
Народ у нас смекалистый! Глазом то и дело стрель-стрель — нечем ли поживиться.
* * *
Большой скачок сделан в развитии теории отечественного секса. Уже не утверждаем, что размножаемся методом социалистического деления.
Раздел III
Шило на мыло…
Этот раздел представляют сцены и монологи, родившиеся в то самое время, когда автор начал понимать, что коммунисты бессовестно обманывали нас, а теперь на смену им пришли демократы. Что теперь они идут впереди с фонарем, что экономический шок — это не такой шок, когда люди впадают в оторопь на минуту, а такой, в котором по времени может поместиться средних размеров человеческая жизнь.
Особенно ясно автор понял, что самое дорогое, что у нас есть, — это свобода слова, а не колбаса, которой у нас пет.
Правовое государство
Вечером вчера приходит ко мне мужик какой-то, говорит:
— Снимай куртку.
Я ему говорю:
— А вы знаете, что вышел указ Президента о борьбе с преступностью. Вы знаете, что указ действует… с момента подписания?
Он говорит:
— Шевелись, гнида.
Тогда я куртку снимаю.
Он говорит:
— И рубашку снимай, и ботинки, и брюки, и носки с трусами.
Я все снял, говорю:
— Если вот так будут исполняться указы Президента… мы все можем остаться голыми.
И ему нечего сказать в ответ, он забрал все вещи и ушел.
Тогда я домой скорее — звонить в милицию. Тут слышу по радио передают:
«Президент должен с минуты на минуту подписать указ о борьбе с коррупцией».
Думаю: «Значит, теперь без взятки никто пальцем не шевельнет». И не стал звонить. Потому что у нас правовое государство — имеешь право звонить, имеешь право не звонить.
Указ
В связи с несгибаемой верой россиян во всё, что скажут, ввести для особо отличившихся на поприще веры дополнительные чины-звания и знаки отличия.
За веру в то, что некоторых чиновников можно все-таки пускать в государственный огород, награждать медалью «КОЗЕЛ» 4-й степени.
За веру в то, что терпение и труд всё перетрут — медалью «КОЗЕЛ» 3-й степени.
За веру в то, что правда в огне не горит, в воде не тонет — медалью «КОЗЕЛ» 2-й степени.
За веру в то, что хуже уже не будет — медалью «КОЗЕЛ» 1-й степени.
За веру в то, что козлы 1-й, 2-й, 3-й и 4-й степени когда-нибудь переведутся, присваивается звание «ЗАСЛУЖЕННЫЙ КОЗЕЛ РОССИИ».
Новый порядок
— Вы взятку принесли?.. Вас русским языком спрашивают.
— Что?
— Вы взятку принесли?
— Да.
— Давайте.
— Сейчас?
— Что вы шепчете? Вы нормально говорите.
— Прямо здесь?
— Здесь. И побыстрее, народу, видите, сколько.
— А вдруг всплывет всё?
— Что?
— Что взятка.
— Как всплывет?.. И так все знают.
— А правоохранительные органы?
— В первую очередь!
— А те, кто…
— А как же! Кому же мы носим каждый день?.. Ну? Долго еще ждать?
— Вы понимаете, я ведь всем рискую.
— А вы поймите наконец, что это не шарашкина контора, а государственное учреждение. Го-су-дар-ствен-ное!
— Мало ли.
— Что мало ли?
— Всё-таки.
— Что всё-таки?
— А вдруг!
— Что вдруг? Это раньше могло быть вдруг — дали взятку, а вам ничего. Сейчас везде порядок.
Нешто можно так
(пьеса)
Действующие лица:
Власть.
Народ.
Место действия — площадь.
Действие первое
Площадь. На площади — Народ, перед Народом — трибуна. На трибуне — Власть.
ВЛАСТЬ. Государство наше разворовано! Несут всё, что от земли оторвать можно!
НАРОД (ропщет). Да нешто можно так!
— Твою мать-то!
— Что ж такое деется?!
ВЛАСТЬ. Если не прекратим воровать, нам смерть!
НАРОД. Жизнь! Жизнь!
Власть и Народ расходятся. Те и другие начинают воровать.
Действие второе
Декорации первого действия.
ВЛАСТЬ. Пропили всё: совесть, природу, будущее своих детей!
НАРОД (ропщет). Да нешто можно так!
— Ах, ты батюшки!
— Что ж такое! Иде правда?
— Да твою мать-то!!
ВЛАСТЬ. Если не прекратим пить, нам смерть!
Раздел третий
НАРОД. Жизнь! Жизнь!
Все крайне встревожены, расходятся, на ходу пьют.
Сверкает молния— земля разверзается, площадь проваливается в тартарары, слышны крики и стоны гибнущих. Занавес.
Зал безмолствует, затем взрывается аплодисментами, криками «браво», «святая правда». Зрители расходятся, слышны реплики:
— Ах, ты батюшки!
— Что ж такое?
— Твою мать-то!
По пути все пьют и воруют.
Открытие
«Коррупция на всех уровнях».
Е. Гайдар (из интервью)
В суматохе государственных дел Гайдар как-то не обращал внимания на состояние кабинета. Но вчера день выдался полегче, удалось поспать лишний час, и утром, как заново родившийся, он вдруг заметил, что кабинет крайне запущен. Вызвал секретаря.
