— Вы не хотите сделать им больно, вы просто стремитесь подчеркнуть, что вы — независимый, свободный человек. Эта решимость носит не осмысленный, а подсознательный характер. Если бы вы, следуя голосу сердца, выбрали себе партнера, которым понравился бы вашим родителям, тем самым на уровне подсознания вы «проиграли бы» борьбу за независимость. Своим подсознательным бунтом вы заявляете права на автономию, однако делаете это разрушительным для себя образом.

Вывод: если вы подозреваете, что подбираете себе партнеров исключительно из духа противоречия, вам нужно начать жить совершенно самостоятельной жизнью. Тогда ваша внутренняя жажда независимости будет удовлетворена, и вы избавитесь от антипатии к потенциальным партнерам, которые могут понравиться вашим родителям. Как только отпадет нужда в бунте, вы необычайно расширите свой круг выбора. Ваш партнер может быть белым, черным, евреем — неважно. Главное, что вы будете действовать свободно, без внутреннего ограничителя. Советую вам обратиться за профессиональной помощью, чтобы специалист помог вам разобраться в эмоциональной программе, управляющей вашей личной жизнью.

Полагаю, многим из нас приходилось совершать подобную ошибку. Вы завязываете новый роман, выбирая себе в качестве партнера человека, являющегося диаметральной противоположностью вашего предыдущего партнера. Например:

• Ваш прежний муж бы человеком скучным и предсказуемым; вы берете себе в любовники человека безответственного и непредсказуемого.

• Ваш бывший любовник был не честолюбив и профессионально бесперспективен; ваш новый друг — работоголик, которого в жизни больше всего интересуют деньги.

• Ваша бывшая подруга была неуверенной в себе, плаксивой и во всем зависела от вас; новая любовница — человек замкнутый, с трудом идущий на эмоциональный контакт.

• Ваша бывшая жена была преданной, любящей, но с налетом ханжества и закомплексованной сексуально; ваша новая любовница — настоящая нимфоманка.

Такая склонность кидаться от одной крайности к другой является следствием примитивного устройства, соединяющего область подсознательного с сознанием. Вы как бы говорите своему мозгу: «Господи, как же я была несчастна с этим типом! Он вечно сидел без денег, все время отлынивал от работы. Жалкий альфонс! Никогда не свяжусь с таким субъектом впредь». Ваш мозг послушно воспринимает эту информацию и задает себе такую программу: «Прежний партнер был беден, нечестолюбив, пассивен. Новый партнер должен быть богат, честолюбив, активен. Коррекция завершена».

И вас неудержимо влечет к людям профессионально удачливым, зажиточным, работающим по двенадцать часов в день и склонным к агрессивному поведению. Сначала вам все это очень нравится. «Мой новый приятель — просто чудо, — хвастаетесь вы перед подругами. — Полная противоположность моего муженька». Однако вскоре вы начинаете понимать, что ваш новый партнер слишком материалистичен, слишком агрессивен, слишком увлекается работой. Вы начинаете чувствовать себя с ним несчастной. Тут вы решаете, что мужчины вам вообще ни к чему и покупаете себе собаку.

Нет ничего плохого в том, чтобы искать партнера с качествами, которых вам не хватало в предыдущем любовном союзе. Естественно, вы будете наибольшее внимание обращать на те достоинства, которыми не обладал ваш прежний партнер. Но не сделайте ошибки — не охотьтесь только за этими качествами. Они, конечно, важны, но ими список качеств, которыми должен обладать ваш партнер, отнюдь не исчерпывается.

Вывод: если вы только что покончили с несчастным, мучительным романом, будьте особенно осторожны. Не торопитесь бросаться в объятия партнера, являющегося полной противоположностью предыдущего. Обратите внимание на все качества этого человека, помните о сбалансированности.

Этот тип отношений я приберегла напоследок, потому что по многим показателям его вообще не следовало бы относить к разновидностям любовного союза.

Ведь первое и главнее условие понятия «любовный союз» — доступность партнера. Для тех, кто скажет, что ему не вполне понятно это определение, поясню:

Доступность: партнер не занят — то есть не женат, не обручен, не имеет иных любовных связей, ни с кем другим не спит, холост, не замужем. Иными словами — партнер целиком принадлежит вам.

Я не отношу к категории «доступных» следующих партнеров:

• Если он с вами, но угрожает вас покинуть.

• Если он с вами, но на самом деле вас не любит.

• Если он с вами, но вы перестали заниматься сексом.

• Если он с вами, но говорит, что делает это лишь ради детей.

• Если он с вами, но у него есть другая женщина, которая против вас ничего не имеет.

• Если он с вами и уже с другой женщиной, но не желает с вами расставаться.

• Если он ушел к вам от другой женщины, но того и гляди вернется обратно.

ДЕРЖИТЕСЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ, У КОТОРЫХ СЕМЬЯ ИЛИ УЖЕ ИМЕЕТСЯ ПАРТНЕР!

Мне совершенно все равно, чем оправдывает ваш партнер свое поведение. Результат все равно один и тот же: ваше сердце будет разбито.

Вы имеете склонность выбирать себе недоступных партнеров, если:

• В детстве вы чувствовали себя заброшенной. Став взрослой, вы повторяете эту ситуацию, подыскивая себе партнеров, которые будут вас игнорировать.

• У вас низкая самооценка. Если вы выросли в неблагополучной семье, где вас не научили самоуважению, вполне возможно, что вы считаете себя недостойной любви, готовы делить партнера с кем угодно.

• Вы боитесь близости. Связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости. Если вас в детстве подвергали сексуальному или физическому насилию, если вы чувствовали, что в ваш внутренний мир вторгается посторонняя сила, вы могли прийти к подсознательному решению, что никогда больше не подпустите к себе постороннего человека, чтобы избежать травмы. Возможно, вам кажется очень «удобным», если партнер не идет с вами на настоящую эмоциональную близость — тем самым вы защищаете себя от душевных ран.

Вывод: если вы влюбились в женатого или связанного иными обязательствами человека, это вовсе не означает, что ваш союз обречен на неудачу. Но вы непременно должны сказать себе: «Мне очень нравится этот человек, но у меня есть железное правило — я никогда не вступлю в связь с партнером, у кого есть кто-то другой. Пусть он наведет порядок в своей личной жизни, и тогда я готова его принять».

Если вы уже состоите в связи с женатым человеком, найдите в себе мужество сказать ему: «Я очень тебя люблю, но так продолжаться не может. Я ведь и себя тоже люблю и не позволю, чтобы со мной так обращались. Нам больше нельзя видеться. Если ты расстанешься с другой женщиной, позвони мне».

Не забудьте:

КОГДА ВЫ ВСТУПАЕТЕ В СВЯЗЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, У КОТОРОГО УЖЕ ЕСТЬ ДРУГОЙ ПАРТНЕР, ВЫ СОГЛАШАЕТЕСЬ ЕСТЬ ОБЪЕДКИ С ЧУЖОГО СТОЛА.

Ей-богу, вы заслуживаете лучшего!

Прочтя описание десяти типов любовных отношений, обреченных на провал, вы, должно быть, пришли в недоумение, вам кажется, что никаких иных типов любовных отношений и не бывает. Поверьте мне, очень даже бывает! Это здоровые, нежные любовные отношения, при которых партнера любят не из жалости, не из-за зависимости и не из-за внешних обстоятельств. Партнер удовлетворяет ваши эмоциональные потребности. Мы еще поговорим в главах VIII–XII, как определить, подходит ли вам партнер. После этого вы будете знать, как создать союз, способный принести счастье!

Если вы хотите научиться, как выбирать себе правильного партнера, советую провести вам несколько часов в продуктовом отделе вашего супермаркета. Понаблюдайте, как домохозяйки выбирают фрукты и овощи. Сначала домохозяйка берет связку бананов, придирчиво изучает их цвет, желая убедиться, не слишком ли они переспелые. Однако слишком зеленые бананы ее тоже не устроят. Потом домохозяйка посмотрит, нет ли на них темных пятен. Наконец, сравнит с другими связками — нельзя ли купить связку побольше за те же деньги. Лишь затем, полностью удовлетворенная, она кладет бананы в корзинку.