НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ СТРОИТСЯ НЕ НА ОПУСТОШЕННОСТИ, А НА ПЕРЕПОЛНЕННОСТИ.

2. Вам хочется узнать о себе как можно больше, а для этого нужно заглянуть в зеркало души другого человека.

Любовь — это не владение, не собственность, а процесс. Вы не приобретаете, а приступаете к ней; она воздействует на вас двадцать четыре часа в сутки. Я всегда говорю людям: «Самый лучший из семинаров — сама любовь». Я и в самом деле так думаю. Когда вы влюблены, перед вами возникает зеркало, в котором вы видите собственное отражение. Вы видите свои страхи, свои слабости, свой эгоизм, свою бесчувственность, свою ограниченность, свою эмоциональную запрограммированность, свою гордыню. У вас перед глазами все самые неприятные ваши качества. Любовь может стать источником боли, но она может стать и лучшим из учителей.

Если вы морально не готовы к мощному процессу обучения, в который превращается любовь, вы будете подсознательно сопротивляться своему чувству, испытывать к партнеру неприязнь. Зеркало будет вызывать у вас злобу и раздражение. С другой стороны, если вы дарите свою любовь, как драгоценный подарок, процесс будет развиваться быстро, вы начнете духовно расти. Считайте, что вы совершенно готовы к полноценной любви, когда скажете себе:

«Я готова воспринять любой урок, который получу от этого человека и от этого чувства — даже если при этом мне будет больно».

Если вы, прочтя эту главу, поняли, что выбрали своего любовного партнера, руководствуясь неверной мотивацией, не отчаивайтесь! Философы ПД.Успенский и Г.И.Гурджиев напоминают нам:

«Человек просыпается тогда, когда осознает, что он спит».

Осознание ошибок, совершенных в прошлом, поможет вам распахнуть дверь в будущее, где ваш любовный выбор станет более осмысленным. Избавьтесь от безнадежной романтики, предпочтите ей романтику, полную надежды.

За минувшие годы я беседовала с тысячами женщин и мужчин, я анализировала свою собственную личную жизнь и поняла следующее: значительная часть страданий и разочарований вызвана тем, что люди недостаточно внимательны в самом начале возникновения любви. Я мысленно прокручивала «кино» своих прежних любовных связей, помогала друзьям и пациентам делать то же самое и в конце концов пришла к выводу, что существует шесть самых больших ошибок, которые люди совершают на первой стадии любви. В этой главе я расскажу вам об этих ошибках, помогу вам мысленно вернуться в прошлое, сделать его переоценку и извлечь из него уроки.

ШЕСТЬ САМЫХ БОЛЬШИХ ОШИБОК, КОТОРЫЕ МЫ ДЕЛАЕМ В НАЧАЛЕ ЛЮБВИ:

1. Мы задаем мало вопросов.

2. Мы игнорируем предостерегающие сигналы.

3. Мы идем на преждевременные компромиссы.

4. Мы поддаемся сексуальному ослеплению.

5. Мы поддаемся материальному соблазну.

6. Мы недооцениваем фактор совместимости.

Представьте себе, что вы решили купить новый автомобиль. Вот вы едете по главной улице, где расположены все автосалоны, разыскиваете машину, которая подошла бы вам по всем параметрам. И вдруг вам в глаза бросается именно то, что нужно: очаровательная спортивная модель, вы всегда о такой мечтали. Вы вылезаете из своей старой машины, подходите к красавцу-автомобилю. «Как чудесно он выглядит!» — думаете вы. Потом открываете дверь, опускаетесь на сиденье. «Как чудесно он пахнет, как мягко мне здесь сидеть — эта машина буквально создана для меня».

Вы выходите из автомобиля, к вам приближается продавец.

— Чем я могу вам помочь? — спрашивает он.

— Я хочу купить эту машину! — восклицаете вы.

— Хотите задать какие-нибудь вопросы о ней?

— Нет! — заявляете вы. — Покупаю ее без разговоров.

— Но, может быть, вы хотели бы выяснить, чем она отличается от других моделей, каковы условия страхования, сколько она расходует бензина?

— Нет, не хочу ничего слышать. Эти скучные подробности испортят мне все удовольствие.

— А как насчет цены? Это вас тоже не интересует? — изумленно спрашивает продавец.

— Нет, это слишком скучно. Цена не имеет значения — главное, что я буквально влюбилась в этот автомобиль. Он мне нужен, без него я жить не могу!

Разумеется, подобная ситуация абсурдна и фантастична. Ни один нормальный человек не совершит дорогую покупку, не задав предварительно определенное количество вопросов. Вы не купите себе ни новый холодильник, ни стереосистему, ни видеомагнитофон, ни даже новый утюг, предварительно не задав продавцу все интересующие вас вопросы. Вы должны быть уверены, что делаете правильную покупку. Однако многие из нас, выбирая себе любовного партнера, вообще не задают никаких вопросов. Новые туфли и те мы выбираем более тщательно! Тем самым мы упускаем возможность выяснить о нашем потенциальном партнере те сведения, которые окажут огромное влияние на наш союз.

Почему, влюбляясь, мы не задаем вопросов

Вот несколько причин, по которым в начале любви мы не задаем вопросов:

— Это неромантично. Вот влюбляться — это романтично, а интервьюировать партнера — нет. Мы охотно поддаемся, когда нас соблазняют: принимаем приглашения на ужин, танцуем, флиртуем, выслушиваем комплименты, одним словом, делаем все то, что происходит на первом этапе любви, когда новый партнер, образно выражаясь, «сбивает нас с ног». Такому стереотипу поведения нас научили кинофильмы и книги. Не следует задавать тому, в кого ты влюблена, слишком много вопросов. Достаточно взглянуть на него хорошенько, и ты сразу поймешь, тот это человек или нет.

Однако, как мы уже выяснили в первой главе, любовные мифы приводят к несчастью. Возможно, задавать вопросы партнеру не очень романтично, но это единственный разумный способ выяснить о человеке как можно больше.

Я отвечаю на подобные заявления так: «Если уж говорить о вещах действительно не романтических, то это нежелательная беременность, герпес, а в особенности — СПИД». В 90-х годах нашего столетия задавать партнеру вопросы — это, к сожалению, действительно, проблема жизни и смерти.

• Вы не хотите слышать ничего неприятного. Еще одна причина, по которой мы не задаем вопросы, состоит в том, что нам не хочется услышать неприятные ответы. Мы не желаем портить радужную картину. Если вам отчаянно хочется любви, если вы хотите во что бы то ни стало связать свою жизнь с конкретным человеком, вы боитесь разрушить свою мечту, уклоняетесь от неприятных тем.

ВСЕ МЫ СЛИШКОМ УВЛЕЧЕНЫ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ КАЧЕСТВАМИ СВОЕГО НОВОГО ПАРТНЕРА И НЕ ОБРАЩАЕМ ВНИМАНИЯ НА ЕГО ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА.

Вы долго были одиноки и вот наконец завели себе партнера. После целой череды мимолетных связей вы нашли человека, готового вступить в брак. Вам надоела беспорядочная жизнь, хочется обзавестись собственной семьей. Во всех подобных ситуациях человек нередко боится задавать слишком много вопросов, чтобы «не испортить» зарождающееся чувство. Как гласит поговорка, правда хорошо, а счастье лучше.

• Вы боитесь, что партнер тоже начнет задавать вам вопросы. Это третья причина, по которой люди нередко избегают задавать партнеру вопросы. Обычно это происходит, когда:

вы недовольны собой и своей жизнью;

вы стесняетесь своего прошлого;

вы испытываете чувство вины;

у вас низкая самооценка.

Когда вы недовольны своим настоящим или своим прошлым, у вас срабатывает подсознательная система самозащиты; вы не задаете своему партнеру вопросов, как бы говоря ему: «Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай, договорились?» Я думаю, не нужно объяснять, что, если двое играют в такую игру, они обречены на нездоровые и непродуктивные отношения.