• Он часто вспыхивает из-за мелочей, особенно если дела идут не так, как ему хочется.

• Когда вы с ним не согласны, он обрушивается на вас с криками, угрозами и ведет себя неадекватно.

• Ваш партнер крайне нетерпелив, легко приходит в раздражение, если нужно немного подождать. Например, впадает в гнев из-за медлительности официанта, из-за пробки на дороге, из-за того, что не может дозвониться по телефону, не любит, когда вы ему что-то объясняете или рассказываете и т. д.

• Когда вы просите партнера выполнить какое-нибудь простое задание, он ворчит и злится.

• Когда вы говорите партнеру, что его поведение вам не нравится, он воспринимает это как прямое покушение на свою личность и сразу переходит в контрнаступление.

• Впадая в ярость, ваш партнер хлопает дверьми, бросает телефонную трубку, выбегает из комнаты, уходит из дома, ночью ложится спать в другой комнате и т. д.

• Ваш партнер легко переходит от нежности и любви к гневу и ярости.

• Ваш партнер часто кричит на вас, ругает за мелкие провинности.

• Он часто повышает голос в общественных местах — в ресторанах, магазинах, в гостях.

• Он склонен распускать руки — дерется, колотит посуду, может ударить вас или ребенка.

Агрессивность — это такой недостаток, который можно обнаружить сравнительно легко. Человек не становится агрессивным за одну ночь. Вы замечаете первые признаки этого недостатка на начальном этапе знакомства — они как искры, предостерегающие о пожаре. Самое главное — помнить о следующем: не игнорируйте предостерегающее сигналы, которые свидетельствуют об агрессивности вашего потенциального партнера. Доверьтесь своему инстинкту, не дайте себя запугать или одурачить.

Если некоторые из перечисленных мной симптомов характерны для вашего партнера, нужно немедленно начать действовать. Ваш партнер нуждается в помощи.

Если многие из предостерегающих симптомов характерны для поведения вашего партнера, вам следует уяснить себе, что ваш союз непродуктивен. Вы должны предъявить партнеру ультиматум: или он меняет свой стиль поведения, или вашей любви конец. Вам нужно понять, что вы играли роль жертвы. Поэтому вам помощь психолога тоже не помешает.

Если ваш партнер полностью соответствует приведенному мной описанию, немедленно прекратите с ним всякие отношения! Даже если он согласен обратиться за профессиональной помощью, понадобится очень много времени, чтобы он стал нормальным человеком. Жить в таком кошмаре вы не должны. И не забудьте, что вам необходимо тоже обратиться к психологу. Вы нуждаетесь в том, чтобы восстановить уважение к себе.

«Почему он такой сердитый?»

Существует ряд причин, вследствие которых люди обретают склонность к агрессии:

• В детстве их подвергали физическому, сексуальному или вербальному насилию. В результате в душе такого человека накапливается агрессия, которая вырывается наружу во взрослом возрасте, когда человек чувствует себя «в безопасности».

• В детстве такого человека недостаточно любили. Возможно, он вырос в неполной семье — родители развелись или один из них умер. Тогда человек может «отыгрываться» на своем партнере за ту любовь, которую недополучил в детстве. Ведь партнер, как и умерший или ушедший из семьи родитель, может снова его бросить.

• В детстве человек чувствовал себя совершенно беспомощным. Например, родители пьянствовали, а он ничем не мог им помочь. Или вынужден наблюдать, как отец избивает мать. Возможно, ребенку даже не разрешали проявлять вслух свое сочувствие. Став взрослым, такой человек может искупать былую беспомощность за счет тиранического поведения с партнером.

Мы уже говорили о том, что многим людям в детстве родители не разрешали открыто выражать свои чувства. Если ребенок оказался в одной из перечисленных мной выше ситуаций, в душе у него накапливается изрядный запас горечи и обиды, которая не находит выхода. Через много лет этот отрицательный опыт проявится в виде вспышек ярости и гнева.

ПОДАВЛЕННАЯ ДЕТСКАЯ ОБИДА У ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В АГРЕССИВНОСТИ.

Вот почему «контролировать» агрессивность — дело бесполезное. Агрессия — это симптом, свидетельствующий о душевной травме. Невозможно ее вылечить, не поняв истинной причины. Такое лечение опасно и может привести к непредсказуемым последствиям. Беседы с психоаналитиком в этом случае будет недостаточно. Здесь нужен целый специальный курс психологической «разрядки». Существуют различные методики: психодрама, упражнения для разрядки агрессивности (например, срывание зла на боксерской груше), психологическая разрядка (закрыть лицо подушкой и кричать, пока не устанешь), бой с тенью и так далее.

Во время радиопередач мне нередко задают вопросы вроде: «Почему он такой сердитый?», «Почему муж меня бьет?», «Почему жена постоянно закатывает мне истерики?». Я всегда отвечаю одно и то же:

— Вы неправильно ставите вопрос. Вам нужно было бы спросить себя так: «Почему я терплю такое поведение?» И еще: «Как я собираюсь поступить?»

Имеет смысл отнестись со вниманием к проблемам вашего партнера, если:

1. Он принял решение обратиться за профессиональной помощью.

2. Он уже начал действовать в этом направлении.

3. Его поведение в последнее время стало меняться к лучшему.

Но учтите следующее: нередко партнер «гневоголика» концентрируется лишь на переживаниях своего возлюбленного, забывая о собственных чувствах.

Почему именно вы связались с «гневоголиком»

Конечно, ни один человек сознательно не станет подбирать себе агрессивного партнера. Как мы уже обсуждали это во второй главе, всему виной — ваша эмоциональная запрограммированность. Возможно, вы подсознательно стремитесь к союзу с «гневоголиком», если:

• Кто-то из ваших родителей был подвержен вспышкам ярости. Поэтому в вашем подсознании ярость и любовь связаны между собой. Если вы выросли в семье, где один из родителей был «гневоголиком», то перечисленные мной выше симптомы не кажутся вам угрожающими. Вы склонны относиться терпимо к вспышкам ярости у партнера — с вашей точки зрения, это «нормально». Ваша эмоциональная программа устроена таким образом: «Те, кто меня любит, часто на меня сердятся». Поэтому партнер, который кричит, теряет над собой контроль, вызывает у вас инстинктивное доверие. Возможно, на сознательном уровне вам его поведение не нравится, но вы считаете его агрессивность серьезной проблемой. К сожалению, люди, которые в детстве часто подвергались физической или словесной агрессии, в браке оказываются в роли жертвы. Правда, бывает и так, что они, наоборот, берут на себя роль агрессора. Но об этом мы еще поговорим.

• У вас очень невысокая самооценка, и вы готовы к роли «жертвы». Если вы привыкли относиться к себе без уважения, если вы чувствуете себя беспомощной, ни на что не годной, вы очень легко можете оказаться партнером «гневоголика» — ведь вас так легко запугать и подчинить.

• Вам трудно давать выход своим чувствам. Очень часто мы привлекаем к себе своих подсознательных оппонентов — тем самым мы как бы компенсируем дисбалансированность своего внутреннего устройства. Человек эмоционально замкнутый имеет склонность к союзу с человеком эмоционально дисбалансированным. Например, сдержанный мужчина часто связывается с истерической женщиной, закатывающей сцены по любому поводу. Женщина, привыкшая не давать выход своим чувствам, притягивает мужчин, склонных к агрессии. Кроме того, как я уже объяснила в своей предыдущей книге «Как любить все время», ваш партнер нужен вам для того, чтобы давать волю чувствам, на которые вы сами не способны. Если вам свойственно подавлять в себе агрессию и гнев, вакуум заполняет ваш партнер.

Комплекс жертвы — это жизненная позиция, при которой люди взваливают ответственность за свои неурядицы на других людей. Выявить человека, страдающего таким комплексом, не так-то просто. Ведь всякому приятно послушать, как партнер жалуется на неудачи в своей предыдущей личной жизни. Допустим, вы знакомитесь с мужчиной, и он начинает вам рассказывать, какой стервой была его предыдущая любовница. В глубине души вы рады, что он относится к ней с такой ненавистью, отдает явное предпочтение вам. Ведь вас бы очень расстроило, если бы он начал расписывать вам замечательные достоинства вашей соперницы. Но будьте осторожны. Если ваш партнер склонен всегда и во всем винить других, а не себя, скорее всего, следующим «подсудимым» окажетесь вы.