• Свойственно ли вашему партнеру настаивать, чтобы все делалось по его воле? Расстраивается ли он, если так не получается?

• Испытываете ли вы страх огорчить своего партнера, если сделаете что-нибудь «неправильно»?

• Есть ли у вас ощущение, что партнер постоянно вас критикует, оценивает ваши поступки, внимательно наблюдает за вашим поведением?

Если вы утвердительно ответили на один из этих вопросов, вполне возможно, что ваш партнер — «контролер», то есть человек, испытывающий тягу к контролированию, власти. Слово «контролер» я придумала не сама — многие друзья и пациенты употребляли его, желая описать своего партнера. «Контролер» — это полная противоположность «жертвы». Если «жертва» избегает принимать какие-либо решения, «контролер» должен во что бы то ни стало принять все решения сам. «Жертва» надеется, что ее спасет кто-то другой; «контролер» никогда и никого не просит о помощи — он уверен, что способен сам решить любую проблему. «Жертва» все время хочет, чтобы вы объяснили ей, как жить и как быть; «контролер» сам объяснит вам, что именно нужно сделать.

Большинство людей любят сами распоряжаться своей жизнью и испытывают дискомфорт, когда утрачивают контроль над ситуацией. Однако отличие нормального человека от «контролера» состоит в том, что последний буквально помешан на этой идее и готов идти на что угодно, лишь бы не выпустить штурвал из рук. В связи с этим возникают серьезные проблемы:

• «Контролер» с трудом идет на эмоциональную близость — боится показаться чувствительным и уязвимым.

• «Контролер» не хочет признавать, что нуждается в вас (по той же причине).

• «Контролеру» необходимо, чтобы партнер находился в полной его власти. «Контролер» склонен к собственничеству и гипертрофированной ревности.

• «Контролер» очень легко впадает в плохое настроение, вспыхивает или обижается, когда его воля не выполняется.

• «Контролер» склонен к диктаторству во всем, что касается стиля жизни, привычек, работы и так далее, поэтому с такими людьми очень трудно уживаться.

• «Контролер» любит влиять на стиль жизни и поступки окружающих — коллег по работе, друзей, своих детей и в первую очередь вас, его партнера!

• «Контролер» терпеть не может, когда ему дают советы — у него возникает ощущение, что он утрачивает власть.

• «Контролер» часто страдает сексуальными дисфункциями: скованно держится в постели, придерживается твердых установлении относительно «правильного секса», хочет контролировать вас, но не соглашается расслабиться сам.

• «Контролеру» вообще очень трудно расслабиться, даже после работы или в выходные дни. Очень часто «контролеры» бывают работоголиками.

• «Контролер» склонен к раздражительности, нетерпеливости.

• Из «контролера» получается очень властный и критически настроенный родитель, поскольку дети лишены возможности отстаивать свою независимость.

Если в детстве человек находился в полной зависимости от взрослых, он мог принять подсознательное решение: когда вырасту, распоряжаться всем буду сам.

Есть ряд причин, по которым людей притягивают властные партнеры:

• В детстве ваша мать или ваш отец полностью подавляли вашу волю, поэтому для вас слова «ЛЮБОВЬ» и «КОНТРОЛЬ» ассоциируются друг с другом.

• Вы ощущаете себя беспомощно и принимаете психологическую аномалию вашего партнера за силу воли и целеустремленность.

• Вы — «жертва». Вам нужен человек, который возьмет на себя ответственность за вашу жизнь.

• Ваш предыдущий партнер был пассивен, слаб и истеричен. В связи с этим вы совершили ошибку, о которой я писала в пятой главе, — вы выбрали партнера по принципу противоположности.

• В детстве вы подвергались физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, поэтому для вас возможен лишь такой тип человеческих отношений, когда вы зависите от партнера и боитесь его.

• Вы сами — «контролер» и привлекаете свое «зеркальное отражение».

Этот роковой недостаток является одним из самых трудноизлечимых. По определению, «контролер» не может обходиться без контроля, то есть он сам ни за что не признает, что страдает психологическим дефектом. Предъявить такому человеку «ультиматум» совершенно немыслимо.

Если вы полюбили «контролера», не обманывайте себя: нужно принимать срочные меры, иначе ситуация будет ухудшаться. Ваш партнер все-таки должен понять, что у него есть серьезная проблема, и начать действовать. Если нет — такую связь лучше прервать.

• «Мои муж обожает порнографические журналы и фильмы. Это ставит под угрозу наши отношения. Что мне делать?»

• «Моя жена совершенно равнодушна к сексу. Мне приходится буквально вымаливать у нее минуты близости. У меня большое искушение завести любовницу. Как мне быть?»

• «Мой, друг — ужасный бабник. Он постоянно разговаривает о сексе, пристает к моим подругам. Недавно я выяснила, что у него интрижка с коллегой по работе. Как вы думаете, можно ли спасти нашу любовь?!»

Каждый день, ведя радиопередачи, я получаю от слушателей подобные вопросы. Их партнеры страдают роковым недостатком № 5 — сексуальной неполноценностью. Вы заблуждаетесь, если думаете, что сексуальная неполноценность означает только импотенцию или фригидность. Я делю понятие сексуальной неполноценности на три категории:

Перечислю предостерегающие сигналы, которые свидетельствуют о том, что ваш партнер страдает ненормальной сексуальностью:

• Когда вы с партнером занимаетесь любовью, он прибегает к той или иной форме фантазирования: пользуется порнографическими материалами, разыгрывает какие-нибудь «пьесы», включает видео и т. д.

• Ваш партнер обожает порнографические журналы.

• Он часто берет напрокат порнографические видеоленты и смотрит их в одиночестве.

• Он любит наряжать вас в сексуальные наряды, не может без этого возбудиться.

• Пользуется услугами «секса по телефону».

• Часто ходит в стриптиз-бары и прочие подобные заведения — причем неважно, делает он это один или с друзьями.

• Подвержен онанизму. Предается этому занятию по несколько раз в неделю, а то и ежедневно — и это несмотря на половую жизнь с вами.

• Имеет навязчивую сексуальную идею, без которой не может возбудиться (любит, чтобы его связывали; любит изображать насилие, причинять или получать боль).

• Ему непременно нужно заниматься сексом ежедневно, а то и не один раз в день. Ваше настроение и состояние при этом значения не имеют.

• Любит способы любви, унизительные для партнера (анальный секс, садомазохизм и т. д.).

• Имеет склонность к педофилии и любит фантазировать на эту тему.

Если какое-нибудь из этих утверждений характерно для вашего партнера, учтите: ваш партнер сексуально ненормален. Рано или поздно вы почувствуете на себе негативные последствия этой аномальности.

Хочу перечислить проблемы, с которыми приходится сталкиваться человеку, имеющему сексуально ненормального партнера.

1. Вы принимаете ненормальность партнера за сексуальный интерес лично к вам. Обмануться здесь очень легко, особенно в начале любовных отношений. Повышенная сексуальность партнера кажется вам лестной, и вы не понимаете, что его интересуете не вы, а сам секс.

Двадцативосьмилетняя Синди рассказывала мне: «Чарли хотел заниматься сексом каждый день. Сначала мне это очень нравилось, я воображала, что он пылает ко мне страстью. Я считала нормальным, что мы вместе смотрим порнографические фильмы или разыгрываем какие-нибудь сексуальные сцены. Но через три месяца я начала ощущать дискомфорт. Я поняла, что на самом деле Чарли нужна не я, а секс, причем экзотический».