2. Партнер убеждает вас, что ваше недовольство его сексуальным поведением свидетельствует о вашей закомплексованности.

Очень многие женщины спрашивали меня, не фригидны ли они. Дело в том, что партнеры требовали от них заниматься сексом по три раза в день, или с утра до ночи смотрели порнографические фильмы, или занимались в душе онанизмом и так далее. Я отвечала таким женщинам, что нет, они совершенно нормальны. Сексуальные проблемы у их партнера. Женщины вздыхали с облегчением. Ведь каждой из них партнер говорил, что они слишком консервативны, фригидны, сексуально неинтересны и так далее. В особенности это касается женщин с комплексом «жертвы», склонных к подчинению. Они легко подпадают под влияние партнера.

3. Вам стыдно или страшно взглянуть правде в глаза, потому что вы боитесь испортить отношения с любимым человеком. Не так-то просто сказать мужу: «Знаешь, дорогой, по-моему, ты слишком увлекаешься онанизмом». Или: «Мне не нравится, что ты все время смотришь порнуху. Больше этого не делай».

ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ МИРИТЬСЯ С СЕКСУАЛЬНОЙ НЕНОРМАЛЬНОСТЬЮ ВАШЕГО ПАРТНЕРА, ВАШ СОЮЗ ЗАКОНЧИТСЯ КРАХОМ.

Дело не в том, что люди, страдающие сексуальной ненормальностью, преступны или достойны осуждения — нет, проблема в том, что их поведение ставит под угрозу любовь.

• У вас возникает ощущение, что партнер вас обманывает, потому что его возбуждаете не вы, а нечто другое.

• Вы чувствуете себя неуверенно, сомневаетесь в собственной сексуальности, в своей привлекательности для партнера.

• Между вами и партнером возникает эмоциональная дистанция — занимаясь с вами сексом, партнер витает мыслями где-то далеко.

• Вы чувствуете, что вас сексуально используют, вами манипулируют.

• В вас накапливается обида на партнера, который относится к вашим чувствам без уважения.

• Со временем вы можете проникнуться отвращением к сексу, поскольку он будет ассоциироваться у вас с унижением, чувством неудовлетворенности.

Недавно меня пригласили на телешоу. Продюсер позвонил, рассказал о теме, и я ответила, что отношусь к порнографии и сексуальному фантазированию резко отрицательно. Продюсер уверил меня, что их это не пугает — я нужна им в качестве эксперта. На передаче меня свели с другим приглашенным — это был мужчина, всячески отстаивавший сексуальные фантазии. Он считал, что они совершенно безвредны и даже полезны. Я сидела, слушала, как они с ведущим обсуждают подобное «нормальное» поведение в постели. Оказывается, совершенно невинная забава, занимаясь любовью со своим партнером, воображать, что рядом с тобой кто-то другой. И нет ничего странного, если жена сидит дома, а ты отправился куда-нибудь на стриптиз и роняешь слюни, глядя на чужих голых женщин.

Я внимательно наблюдала за лицами присутствующих в зале и заметила кое-что интересное. Когда ведущий спрашивал: «Да бросьте вы, всякий нормальный человек, занимаясь любовью, предается фантазиям, разве нет?» — в зале аплодировали, раздавался нервный смех. Но я заметила, что у женщин при этом вид был какой-то смущенный. Я понимала, о чем они думают. На самом деле женщинам неприятна была мысль о том, что мужчина в момент любви предается каким-то «сексуальным фантазиям», однако женщинам не хотелось чувствовать себя старомодными и консервативными.

Затем ведущий обернулся ко мне и спросил, какого мнения по этому поводу придерживаюсь я. Тут-то я и дала волю своим чувствам.

— Если вы занимаетесь любовью с человеком, а сами в это время мечтаете о ком-то другом, вы повинны в супружеской измене! — объявила я и ничуть не удивилась, когда женская половина аудитории разразилась бурными аплодисментами. — Сексуальные фантазии, чтение порнографических журналов, просмотр порнографических фильмов — разновидность измены, — продолжала я. — Вступая в брак или любовный союз, вы даете обязательство сохранять сексуальную моногамность. Фокусируя свою чувственность на другом объекте, вы нарушаете свою клятву.

Второй участник дискуссии усмехнулся.

— Не слишком ли смелое заявление? — заметил он. — Не вижу никакого вреда в том, чтобы фантазировать или любоваться обнаженными женщинами. Ведь смотреть и действовать — вещи разные. По-моему, это совершенно безобидно.

— Безобидно? — вскинулась я. — Да мне звонили тысячи женщин, мужья которых по вечерам сидят и смотрят порнуху вместо того, чтобы лечь в постель со своей женой. Советую вам поделиться своими идеями с женщиной, чей муж, занимаясь с ней любовью, мечтает о своей секретарше. Объясните такой женщине, что ей совершенно не из-за чего беспокоиться. Или поговорите с мужчиной, чья подружка испытывает оргазм, лишь вспоминая своего бывшего мужа. Поболтайте на эту тему с женщиной, чей муж перед сексом непременно должен полистать порнографический журнальчик. Думаю, женщинам это нравится — какая безобидная привычка.

Подавленный моим напором, оппонент заткнулся до конца шоу. Я набросилась на него вовсе не потому, что он внушал мне неприязнь, — просто не могу равнодушно рассуждать на эту тему. Мне часто приходится работать с супружескими парами, чьи отношения переживают кризис. Я выслушала тысячи историй, главным образом от женщин, смысл которых сводился к одному: увлечение мужа порнографией приводило к нарушению нормальной супружеской жизни. Сколько раз на семинарах слушательницы, обливаясь слезами, рассказывали о своей обиде, своем унижении. Проблема сексуальной ненормальности фактически игнорируется обществом. Порнография в завуалированной форме распространена у нас очень широко. Достаточно открыть какой-нибудь журнал, рекламирующий купальники. Даже в рекламе пива на экране появляются полуголые женщины! При этом общество ханжески осуждает так называемую «жесткую порнографию».

Интимность — это чувство общности, возникающее у двух людей. Сексуальная ненормальность противопоказана интимности, потому что в отношениях между двумя людьми возникает третий, совершенно посторонний элемент: фантазия, фотография, видеолента и т. д. Хоть некоторые супружеские пары и утверждают, что им нравится вместе смотреть порнографические фильмы, сильно сомневаюсь, что подобная привычка способствует интимности. Вероятно, это идет на пользу эротичности, но никак не истинной близости.

Не так-то просто обнаружить этот роковой недостаток в партнере на первой стадии знакомства. Но все же постарайтесь как можно больше выяснить о личной жизни своего партнера, его привычках и вкусах. Главное — не совершить ошибку, в которой потом придется раскаиваться. Конечно, всякий человек должен сам определить, что для него приемлемо в сексе, а что нет. Мой совет прост: доверяйте своим инстинктам. Если вас что-то тревожит, не стесняйтесь обсудить эту тему в откровенной беседе. Сексуальной нормальности как таковой не существует. Нормальным является то, что устраивает лично вас.

Если ваш партнер, с вашей точки зрения, имеет симптомы сексуальной ненормальности, посоветуйте ему обратиться за профессиональной помощью. У нас существует общество «Анонимные сексоголики», которое может такую помощь оказать. В особо тяжелых случаях нужно обратиться к психоаналитику, который поможет вашему партнеру избавиться от ненормальных пристрастий. Если, разумеется, партнер хочет от них избавляться. Ну, а если не хочет — лучше с таким человеком расстаться, пока вы не потеряли последние крохи уважения к себе.

Это второй из сексуальных роковых недостатков. С первым его роднит то, что партнер опять-таки относится без уважения к принципу моногамности. Но в данном случае его неверность проявляется не в фантазиях, а в реальности. Я включаю в эту категорию:

• Склонность к флирту.

• «Раздевание глазами» посторонних женщин.

• Обсуждение сексуальных достоинств других женщин.