Вывод: если вы осознали, что возвели своего партнера на пьедестал, не надейтесь, что он добровольно оттуда сойдет. Ведь творец неравенства — вы сами. Вы относились к себе недостаточно уважительно, не предъявляли к партнеру никаких требований, недостаточно любили себя. Единственный способ спасти любовный союз — проникнуться любовью и восхищением к собственной персоне, а не только к партнеру. И еще одно условие: ваш партнер должен добровольно отказаться от роли ментора.

• «У него такие чудесные голубые глаза, они просто пронзили мою душу. Я сразу поняла, что он должен быть моим».

• «Когда я впервые услышала, как Сэм играет на гитаре, у меня внутри все перевернулось. Наша любовь началась в ту же ночь. Я всегда мечтала влюбиться в музыканта».

• «У Джинджер замечательные волосы — длинные, светлые, шелковистые. Когда я рядом с ней, я чувствую себя настоящим мужчиной. Из-за этого я в нее и влюбился».

• «Дженнифер потрясающе танцевала — грациозно, сексуально. Я всегда мечтал о такой партнерше. Когда я увидел, как она танцует на вечеринке, я сразу понял: мы созданы друг для друга».

• «Я всегда мечтал завязать роман со стюардессой. Поэтому, когда я познакомился с Кристиной, я решил, что это сама судьба».

Волосы, глаза, манера танцевать, музыкальный талант — разве этого достаточно, чтобы вступать в любовные отношения? Конечно, нет. Однако многие люди влюбляются, обращая внимание не на истинную суть человека, а на его внешние атрибуты. Обычно такие связи долго не продолжаются. В конце концов, сколько можно любоваться на чудесные волосы своей подружки или слушать, как любовник играет на гитаре? Однако я встречала много людей, которые, вступив в подобную связь, пребывали в ней неделями, а то и месяцами, лишь в конце обнаружив, что сами себя обманывали. Они оказывались рядом с человеком, который, как выяснялось впоследствии, совершенно им неинтересен. Заканчивалось дело неприятным объяснением и разрывом. Ситуация и в самом деле идиотская:

«Знаешь, Джинджер, ты, конечно, очень милая и мне очень нравятся твои волосы, но этого недостаточно, чтобы я прожил с тобой оставшиеся сорок лет своей жизни».

Если вас потрясает какое-то качество в вашем новом партнере, задайте себе следующий вопрос: «Если бы у него не было [голубых глаз, чудесных волос, звучного голоса]; если бы он не был [жонглером, баскетболистом, летчиком], испытывала ли бы я к нему [ней] интерес?» Ответьте себе честно — это избавит вас от разочарований и травм.

Случалось ли вам вступать в связь с человеком, с которым у вас нет почти ничего общего? Это весьма распространенная ошибка, особенно если общаетесь с партнером в какой-то одно определенной области и в этой области вы с ним вполне совместимы. Возможно также, что эта область для вас достаточно важна, и вы пытаетесь построить на такой основе любовные отношения.

Вам свойственно впадать в ситуации подобного рода в следующих случаях:

• Вы знакомитесь с партнером в необычных обстоятельствах, отличающихся от ежедневной рутины (застряли в лифте, занимаетесь в тренажерном зале и так далее).

• Вы и ваш партнер общаетесь в некой специфической области (работа над совместным проектом, учеба на курсах, членство в каком-нибудь комитете и т. д.).

• Вы познакомились с партнером в непривычном для себя окружении (каникулы, заседания в суде присяжных и т. д.).

• Вы познакомились с партнером, когда каждый из вас занимался каким-то несвойственным для себя занятием (катание на лыжах, танцевальный класс и т. д.).

В понятии частичной совместимости нет никакой психологической тайны. Рыбак рыбака видит издалека, поэтому вполне естественно, что вас тянет к человеку, с которым вас объединяет какая-то важная общая привязанность. При этом возможно, что общий интерес продолжается совсем недолго — неделю или две. Бывает и так, что общий интерес становится фундаментом для продолжительного и счастливого союза. Ведь не всегда два велосипедиста теряют друг к другу интерес после двух месяцев знакомства. Вполне возможно, что они окажутся совместимы и в иных областях. Иногда на лыжной прогулке или на пляже вы знакомитесь с партнером, который хорош не просто для короткого романа, а для длительных отношений. Но это происходит лишь в том случае, если такой партнер обладает нужными вам качествами.

Опасность же состоит в том, что ограниченная сфера совместимости может настолько затуманить ваш взор, что вы не проявите достаточно интереса к прочим качествам своего партнера. Это может привести к тому, что вы окажетесь в близких отношениях с человеком, совершенно вам не подходящим. В результате последуют разочарование, душевная травма в разрыв.

Вывод: если вы познакомились с партнером при описанных мной выше обстоятельствах, не торопитесь вступать в любовные отношения, задайте себе следующие вопросы:

• Что мне известно об этом человеке, кроме того, что мы с ним совместимы в одной узкой области?

• Чего я хочу от своего партнера? Может ли этот человек удовлетворить мои запросы?

• Какие проблемы возникнут между мной и партнером, когда мы выйдем за рамки нашей ограниченной совместимости?

Если вы вдумчиво ответите на эти вопросы, вам удастся избежать серьезной душевной травмы или спасти от такой травмы вашего партнера.

Хочу предложить вам упражнение. Составьте список всех качеств, которыми, по мнению ваших родственников, должен обладать ваш партнер. Затем составьте еще один список, где перечислите действительные качества вашего партнера. Если выяснится, что эти два списка диаметрально противоположны, вполне возможно, что вы вступили в связь не по зову сердца, а из духа противоречия.

Этот тип отношений не так распространен, как следующий, но способен принести немало горя. Я имею в виду следующие ситуации:

• Ваши родители — белые, придерживаются консервативного образа жизни, а вы все время заводите себе чернокожих любовников.

• Ваши родители — евреи и с детства твердили вам, что вы должны жениться непременно на еврейской девушке, а вы предпочитаете исключительно католичек (или наоборот).

• Ваши родители все время твердили вам, что в муже главное — богатство и положение, однако вы выбираете себе в партнеры так называемых «антисоциальных» типов.

• Родители всегда требовали от вас, чтобы вы соблюдали дисциплину и порядок, однако все ваши партнеры ужасающе неряшливы.

• Отец с детства твердил вам, что главная задача создания семьи — продолжение рода, однако вы постоянно влюбляетесь в женщин, которые не хотят или не могут иметь детей.

• Ваш отец был военным, а вы выбираете себе в любовники активистов движения за мир или за защиту окружающей среды.

• Вас воспитали в религиозной атмосфере, однако все ваши партнеры склонны к безнравственным и диким поступкам.

Полагаю, ситуация вам понятна. Некоторые люде выбирают себе партнеров не по принципу совместимости, а по принципу несовместимости со своей семьей. Обычно это случается, когда:

• У вас накопилось много обиды на кого-то из родителей, угнетавших вас в детстве.

• Вы постоянно выбираете себе партнеров, которых ваша семья считает «неприемлемыми».

• Вы не решаетесь разорвать связь, которая не приносит вам счастья, потому что не хотите доставить удовольствие своим родителям, с самого начала утверждавшим, что этот человек вам не пара.

Я вовсе не имею в виду, что любовь между представителями различных социальных, религиозных, этнических групп невозможна. (В седьмой главе мы еще поговорим о проблемах, которые возникают при подобных союзах.) Однако, если вы замечаете за собой склонность выбирать партнеров, раздражающих ваших родителей, вполне возможно, что ваш главный стимул — дух противоречия.