Если вы продолжите жить как раньше, не пытаясь защитить себя, вы станете параноидальным, изолированным и вечно испуганным человеком, «маленьким человеком», совсем не тем, кем вы можете быть. Личные границы станут той эмоциональной силой, которая позволит вам жить полной жизнью. Если вам кажется, что иметь личные границы – или даже хотеть их – это что-то неправильное, то нужно поработать над преодолением этого чувства.

Честно говоря

Проблемы, которые появляются в вашей жизни из-за других, – это не ваши проблемы.

Разорвав отношения, обязательно заботьтесь о себе, чего бы это ни стоило. Ни в коем случае не отвечайте на звонки, письма, сообщения, не отправляйте ответных подарков, открыток, никак не взаимодействуйте с теми родственниками, с кем решили прервать общение. Если случится что-то действительно серьезное, скорее всего, с вами свяжется кто-то из тех, с кем вы сохранили отношения (мы об этом еще поговорим позже). На звонки этого человека вы можете отвечать, но он должен знать о тех барьерах, которые вы установили в отношении своей семьи. Поблагодарите этого человека за беспокойство и за информацию, которую вам передали. И больше ничего. Обязательно помните, что самое важное – забота о себе и единственный, кому вы остаетесь верны после разрыва отношений, – это вы сами и те, кто вам ближе и дороже всего.

Все становится еще сложнее, когда вы пытаетесь объяснить знакомым, почему почувствовали, что у вас нет другого выхода. Это тот самый момент, когда вам нужно копнуть глубже и обрести веру в то, что вы сделали правильный выбор, даже если окружающие будут пытаться спроецировать на вас собственные представления о том, как все должно быть, и объяснять вам, почему вы поступили неправильно.

Никто не в силах исправить ситуацию в вашей семье, но тем не менее, порвав отношения с родными, вы столкнетесь с тем, что люди, понятия не имеющие о том, что такое токсичность, будут пытаться что-то вам советовать. Если вы стоите на своем, советчики даже начинают злиться. Их досада приводит к тому, что они ошибочно видят в вас человека упрямого и неспособного к прощению и запускается замкнутый круг проекций. Не понимая ситуации, они полагают, что если вы восстановите отношения со своей семьей, то все наладится и обижать вас больше не будут. Но куда вас приведет такой шаг? К тому, с чего вы начинали.

Этот замкнутый круг неверного понимания ситуации однозначно повлияет на ваше эмоциональное состояние и душевное равновесие. Советчики не задумываются о том, что раз вы пришли к такому серьезному решению, то вы уже проделали огромную работу, преодолели боль и сомнения, задали все возможные вопросы. Я часто размышляю о причинах, которые заставляют окружающих думать, что если отношения между ребенком и родителем, между младшим и старшим членами семьи разрываются по инициативе того, кто моложе, то виноват именно он. Но если барьер устанавливает родитель или старший член семьи, потому что молодежь не проявляет достаточного уважения, то и в этой ситуации принято считать, что родитель (тетя, дядя, бабушка, дедушка) – молодец, а младший член семьи не прав. Бессмыслица.

Что ж, вы можете попробовать победить такой лицемерный подход, когда речь заходит о понятии семьи и о том, как должны развиваться семейные отношения. Поразмышляйте об этом, и, когда вы столкнетесь с человеком, придерживающимся таких же принципов, вас нелегко будет сбить с толку и обретенная вами на личном опыте истина от вас не ускользнет.

Задумайтесь!

Подумайте о лицемерии в своей семье. Запишите все те правила, которые обычно применяются к вам, но не соблюдаются другими. Опишите, как это сказывается на вас: например, что отношения становятся односторонними, компромиссы никогда не складываются в вашу пользу.

Сложившиеся в обществе представления о том, что такое семья, могут очень навредить тем, кто решил порвать отношения со своими обидчиками. Если разобраться в том, откуда берутся такие мысли о семье, то станет ясно, что людям трудно поддержать ваше решение, потому что они не хотят, чтобы казалось, будто они не ценят семейные отношения. Тем, кто решился на разрыв отношений, очень трудно добиться понимания от окружающих именно из-за этой настороженности в обсуждении темы семьи. То, что вы готовы вступить в эту тяжелую борьбу с непониманием и смириться с неприятием вашего выбора обществом, лишний раз говорит о том, что токсичная атмосфера вашей семьи была настолько ядовитой, что вы предпочли осуждение окружающих тому, чтобы продолжать общаться с родней. И все же окружающие не понимают вас, потому что слишком трудно пробиться через незыблемую веру в ценность семейных уз. И именно по этой причине так много людей все еще остаются заложниками и жертвами своих токсичных и хищных родственников.

Подытожим: у каждого поступка есть последствия. Что мы приносим в мир, то от него и получим. Клауд и Таунсенд в своей книге «Барьеры»[7] говорят о том, что если кто-то из членов семьи нарушает правило «что посеешь, то и пожнешь», то он получает «по полной». Причинно-следственные связи указывают на то, что человека ждут серьезные последствия, если он умышленно причиняет вред другим. Если вы пытаетесь спасти или защитить кого-то от естественных последствий их поступков, то провозглашаете их недееспособными. Если кто-то из вашей родни причиняет вам боль и пытается вами манипулировать, то он должен встретиться лицом к лицу с последствиями своих поступков. И это последствие – потеря отношений.

Семьи, где любят и уважают друг друга, где возможность установления личных границ встречают с теплотой и вниманием, – это семьи, где каждый член семьи имеет право на уважение и любовь, где каждый может проявить свою индивидуальность в атмосфере открытости и принятия. Это не та атмосфера, в которой пришлось расти вам. Поэтому не взваливайте на себя вину за то, что просто воздаете по заслугам тем родственникам, которые были к вам жестоки. Если вы не заставите их отвечать за свои поступки, они никогда ничему не научатся.

Один из самых мощных барьеров, которые я для себя установила, и думаю, что для вас этот вариант тоже может показаться полезным и исцеляющим, – это понимание того, что для меня, взрослого человека, токсичные члены семьи могут стать просто людьми, не обладающими авторитетом. Для ребенка родители и старшие родственники (братья, сестры, дяди, тети, бабушки, дедушки, двою-родные братья и сестры) всегда обладают определенной властью в отношениях. В них заключен весь ваш мир, они – ваше все, но совсем не обязательно они оказываются этого достойны. Они старше, они могут жить самостоятельно, а вы должны следовать их примеру и делать, что велено. Вы берете с них пример, ищете их любви, одобрения, поддержки, наставления, времени, привязанности и внимания. Вы должны вести себя тихо и не жаловаться. Задавать вопросы нельзя. Спорить нельзя. Все, что они говорят, правда. Все, что вам можно, – это вести себя хорошо и соответствовать ожиданиям, чтобы они были счастливы и гордились вами.

Однако стоит заметить, что эти правила работают только в том случае, если вы живете в их доме. Я никогда не забуду тот день, когда решила, что мои мать, отец и брат больше мне не семья. Долго я терпела их выходки, пока наконец не произошло нечто, что показало мне всю глубину их жестокости. Мне стало ясно, что отныне и навсегда они для меня просто люди. Когда вы называете кого-то «мама», «папа», «брат», «сестра» и так далее, вы придаете этим людям значение, признаете их право на лидерство, определенную власть над своей жизнью. Когда вы только родились, они получили право носить эти семейные «титулы», а вам оставалось только смириться с этим и чтить их. Теперь вы взрослый человек и не можете отказаться от своей семьи по букве закона, но можете разорвать эти узы с точки зрения эмоциональной привязанности. Когда меня вынудили наконец признать, насколько злыми могут быть мои родственники, я просто перестала называть их родственниками и с тех пор и до сего дня называю их только по имени. С точки зрения психологии этот шаг сотворил чудо как для меня, так и для многих моих пациентов. И я желаю вам того же.