Честно говоря

Вас тянет к знакомому, потому что знакомое дает ложное ощущение безопасности и надежности. Многие жертвы домашнего насилия подсознательно выбирают знакомую боль, опасаясь незнакомых вариантов развития событий.

Однажды во время интервью меня спросили о том, какие навыки могут помочь обрести достаточную уверенность, чтобы разорвать отношения с токсичной семьей. Я дала своему собеседнику понять, что сама решилась на отказ от общения с семьей в тот момент, когда не обладала ни уверенностью, ни какими-то особыми умениями. Как и многие другие жертвы, я решилась на этот шаг, потому что продолжающееся психологическое насилие стало настолько невыносимым, что у меня просто не осталось иного здравого выбора. Я объяснила, что это решение росло, развивалось и зрело во мне в течение 45 лет, когда я безуспешно пыталась сохранить связь со своей семьей. И в конце концов у меня было только два пути: остаться в горящем здании или выпрыгнуть из него. Я решила прыгнуть, ведь так у меня оставался хоть какой-то шанс на счастливую и благополучную жизнь. За эти годы я вытерпела столько подлой и преднамеренной лжи, столько предательств и жестокости, что понимала: у меня есть только один способ защитить себя. Дело было не в желании, дело было в необходимости. Мое решение произошло не от чувства уверенности, а от жажды выжить.

Когда речь идет о разрыве отношений, совершенно естественно не чувствовать уверенность в том, что делаешь правильный выбор. У тебя нет никаких доказательств или опыта, которые подсказали бы, пойдет этот выбор на пользу или только ухудшит жизнь. Из-за этих внутренних сомнений вы все время будете мучиться вопросами. Вы будете искать какой-то определенности в ситуации, где определенности просто не может быть. Возможно, в этот момент стоит перечитать (а то и дополнить) список черт токсичных людей из главы 1 и вспомнить, как долго вы уже откладываете это решение. Перечень вариантов токсичного поведения напомнит вам о том, сколько боли вы уже испытали из-за своих родственников. Положитесь на этот список, он еще не раз поможет в минуты сомнений на вашем жизненном пути.

Шэрон описала свои мысли о семье как некий замкнутый круг. Ее мысли и чувства бежали по одной и той же траектории, она была не в силах найти объяснение тому, почему ее родственники так поступают. И этот вечный поиск причин совсем не помогал ей избавиться от боли.

Облегчение не наступало, и Шэрон захлестывали эмоции: она снова и снова спрашивала себя, что же такого ужасного и неправильного она делала и делает своим ближайшим родственникам. Проговаривая эти мысли вслух, Шэрон обычно переключалась на список тех хороших поступков, которые она совершила для своей семьи, а затем вспоминала о боли и печали, которые причинили ей поступки родителей, братьев и сестер. У родителей было четверо детей, считая Шэрон, двое из них уже жили своей жизнью. И хотя их пример дал ей понять, что проблема не в ней, она все еще не могла преодолеть сомнения в себе и увериться в ценности собственной личности.

Возможно, как и Шэрон, вы задаете себе вопросы, на которые нет ответов, например:

• Почему моим родителям/братьям/сестрам все равно?

• Почему дальние родственники не вступаются за меня и не пытаются помочь?

• Почему мои усилия не могут донести до моей семьи мысль, что для того, чтобы увидеть причину проблем, им стоит взглянуть в зеркало, а не на меня?

• Предполагается, что родители должны любить своих детей, так почему же я не получила этой любви?

Эта мысленная ловушка знакома тем, кто столкнулся с психологическим насилием в семье. Понятно, что у вас в голове не укладывается, как так вышло, что любви ваших родственников недостаточно, чтобы искренне извиниться и изменить свое поведение, давая возможность восстановить отношения с нормальными здоровыми людьми.

Почему твои горячо любимые родные так скупы на эмоции?

Ответ причиняет боль: потому что им все равно.

Разве так бывает, что семье может быть просто все равно?

Ответ вновь причиняет боль: да, бывает.

Нужно понимать, что в этой неспособности проявлять эмпатию или беспокойство об окружающих, особенно о членах своей собственной семьи, и заключается то важное различие, которое отделяет обычного несовершенного человека от токсичного.

У токсичных родственников тоже бывают «хорошие дни». Иногда они говорят и делают правильные вещи. Но, к сожалению, это лишь сбивает вас с толку и дает ложную надежду.

Честно говоря

Хорошее настроение у агрессора сегодня не означает, что он перестал быть агрессором.

Вы приняли решение порвать отношения с семьей именно потому, что знаете: семья для вас многое значит, и уверены, что в семейных отношениях нет места насилию и манипуляциям. Теперь вы должны поклясться себе, что вас больше никогда не втянут в такие ложные семейные связи, что вы больше никогда не допустите, чтобы близкие причиняли вам вред вместо того, чтобы любить и защищать вас.

Разрывая отношения с семьей, вы будете сомневаться и мучиться вопросами – и это совершенно нормально. Все это часть процесса исцеления. Невозможно вытравить из себя первичную потребность иметь любящую семью, где всегда готовы помочь и поддержать. Более того, вы будете чувствовать пустоту внутри, даже если решение оградить себя от обидчиков будет казаться вам верным. Естественно, вам будет не хватать любви, ощущения единения со своим собственным «племенем». В том месте, где должны быть ощущение безопасности, доброта, сочувствие, доверие, стабильность и надежность – все те чувства, которые дарят нам здоровые семейные отношения, вы будете ощущать пустоту.

Грустно, но на подсознательном уровне, как бы вы ни были уверены в своей правоте, вы захотите, чтобы члены вашей семьи разрешили вам ваш поступок (хотя бы сказали, что принимают ваше решение разорвать с ними связь). Но у вас уже достаточно опыта, чтобы не ждать чуда и не верить, что ваши родные когда-нибудь скажут вам: «Мы ужасно с тобой обращались, и нам понятно, почему ты хочешь отдалиться от нас в поисках счастья и любви, которых ты заслуживаешь», – хотя это стало бы самой желанной развязкой. Это желание указывает на то, что пора провести черту, которая не только станет стеной между вами и вашими токсичными родственниками, но и отделит ваши прежние желания и ожидания от той жизни, которая ждет вас впереди.

Личные границы – это элементарные правила, ограничения или рекомендации, которые вы устанавливаете для того, чтобы общение с окружающими стало безопасным, разумным и свободным. Если кто-то нарушает установленные правила, то ваша реакция – это тоже часть личных границ. К сожалению, когда речь заходит о личных границах, принято считать, что они обязательны для всех, кроме членов вашей семьи. Но возможно ли это? Почему «семья» служит исключением?

В обществе принято считать, что требовать соблюдения личных границ от тех людей, которые вас вырастили или с которыми вы выросли, – это очень жестоко, особенно если вы уже взрослый. Этот предрассудок еще больше заставляет вас сомневаться в том, что ответственность за ваши неприятности лежит на ком-то еще, кроме вас. Вы начинаете рефлексировать, критиковать себя и выискивать в себе недостатки. Из-за того, что вас приучили не устанавливать личных границ, вам в голову не приходит, что вина за неприятности, случающиеся с вами, может лежать отчасти и на ком-то еще.

Но если у вас получится выстроить прочные границы, вы сможете разорвать связь с семьей и держать дистанцию с токсичными родственниками. Физические границы позволяют сохранять хорошее и отвергать плохое. Эмоциональные границы не так просто обнаружить невооруженным глазом, но они так же важны, особенно при общении с семьей, ведь родные могут просто перестать их замечать, если вы не проводите их ясно и четко. Проведение эмоциональных границ означает также, что вы отделяете собственные чувства от чужих.