Смена эмоций, которые противоречат друг другу, – это именно то, что человек ощущает после разрыва связей. Мы словно застреваем между вдохновляющим ощущением свободы и ужасным чувством вины и сомнений по поводу нашего «предательства» семьи и той эмоциональной клетки, в которую нас посадили. Однако оцените иронию ситуации. Спросите себя: «Как могу я предать тех, кто причинял мне зло и тем самым уже предал меня?» Разве можно предать предателя? Я думаю, что нет. И Рапунцель тоже никого не предала. Но этот внутренний конфликт все же разгорается в нашей душе, когда мы решаем разорвать отношения с кем-то из семьи.

Может быть, понять это внутреннее противоречие будет проще, если рассмотреть его как разновидность стокгольмского синдрома, когда жертва начинает испытывать доверие и привязанность к своему похитителю. В случае с жертвами токсичных родственников эти чувства обостряются, ведь мы одновременно испытываем привязанность и пытаемся убежать от тех людей, к которым совершенно нормально чувствовать привязанность – членам нашей семьи.

Освободившись от гнета семьи, вы, подобно Рапунцель, почувствуете, что ваша уверенность одновременно и усилилась, и ослабела: с одной стороны, глубоко внутри вас сидит страх, что вы на самом деле тот ужасный человек, каким вас считает ваша семья, с другой стороны – вы боитесь кармического наказания за то, что «опозорили» семью. И все же, решившись выстроить стену между собой и своей токсичной семьей и тем самым сделать себе огромный подарок, вы, как и героиня мультфильма, чувствуете такую внутреннюю силу, о какой раньше и речи не шло.

И моя жизнь, и жизни многих моих пациентов и других жертв токсичных семей со временем только улучшались, хотя появление новых проблем, конечно, неизбежно. Вы поймете, что, хотя вы и разорвали отношения с родственниками, которые оказывали на вас психологическое давление, вы все еще жаждете иметь семью – именно такую, какой ее хотите видеть вы.

Семья должна дарить ощущение безопасности, надежности, принадлежности – и никакие иные отношения не заменят этого аспекта семейной жизни. Иметь крепкие семейные отношения – фундаментальная потребность, без которой благополучие человека невозможно. Отказавшись от общения с семьей, вы можете почувствовать себя уязвимым и неуверенным. Пусть ваша семья не была для вас безопасным местом, но она все равно являлась очень важной, необходимой и фундаментальной частью вашей жизни.

Поэтому стоит подготовиться к тому, что появившуюся пустоту нужно будет заполнить чем-то до сих пор неизвестным. Для таких значительных перемен потребуется время. Поэтому нормально, если порой ваши мысли будут полностью заняты семьей, а иногда вы не вспомните о ней ни разу. Но вы привязаны к этим людям, будь они вам родной или приемной семьей, и ваша эмоциональная, психологическая, духовная связь с ними останется даже тогда, когда общение сойдет на нет.

Честно говоря

Иногда нужно отпустить то, что вас губит, даже если расставание с этим – смерти подобно.

Лучшее (хотя для кого-то, может, и худшее), что наступает после, – это тишина. Странное ощущение тишины в том месте, где когда-то был эмоциональный шум. Вся суть здесь в том, что однажды вы понимаете, что члены вашей семьи не считают, будто эта тишина возникла из-за них. Они думают, что проблема в вас. В этой тишине они видят вызов и пытаются докричаться до вас.

Лично мне эта тишина, наступившая после разрыва, принесла некоторое облегчение. Как и многие, я не хотела ни отвечать на звонки, ни видеться с семьей. У меня уже была возможность убедиться в том, что мои прежние «возвращения в лоно семьи» заканчивались лишь новыми обидами. Я уже полюбила то расстояние, которое отделяло меня от моей семьи, и научилась ценить то чувство защищенности, которое получила, разорвав с ней все связи. Но должна признать, что порой эта тишина казалась мне болезненной, я чувствовала себя одинокой и сбитой с толку. Если вы чувствуете то же самое, вы не одиноки.

У моей пациентки Джины возникла ситуация, которая знакома мне и, может быть, вам. Джину очень злило, когда ее дочь получала от своей тети, сестры Джины, подарки на день рождения и по другим праздникам, но саму Джину та не поздравляла. На первый взгляд это кажется лицемерием, ведь Джина сама отказалась от общения с сестрой, но, когда происходит разрыв отношений, вновь выстроенные границы касаются и детей того человека, который решил порвать со своей семьей.

Однако токсичные родственники даже не задумываются, как разрешить ситуацию таким образом, чтобы кто-то (как, например, Джина) не страдал от попыток сестры установить хорошие отношения с племянницей. Даже не думайте, что токсичные члены вашей семьи признают свою ответственность, попробуют изменить что-то в своем поведении или захотят с вами договориться. Вместо того чтобы руководствоваться любовью, они начинают играть в игру «око за око». Они живут в соответствии с принципом: «Раз ты со мной не общаешься, я с тобой тоже не буду, но я не отстану от твоих детей, потому что они мои племянники или внуки». Увы, но такое «перетягивание каната» и эмоциональные игры в «третий лишний» лишь усиливают ваше желание навсегда порвать все отношения с семьей.

Честно говоря

Невинные родственники? Не бывает невинных среди токсичной родни.

Задумайтесь!

Тема для размышления: ваши токсичные родственники – это люди, которые охотно и намеренно создают такое пространство (будь то работа, игры или отношения), которое плохо влияет на окружающих, в том числе на вас. Осознав это, вы сделаете важный шаг к своему исцелению. Следующим шагом будет понять, почему ваши родственники такие, какие есть.

Когда просят точно описать, каково это – порвать с собственной семьей, очень сложно найти нужные слова. Когда тебя не замечают, когда ты ничего не значишь для тех, для кого должен быть важнее всех, – это ужасно. Чувствуешь себя изолированным. Эти чувства базируются на тех глубочайших убеждениях, которые вкладывали в вас с детства. И по мере того, как вы будете расти как личность после разрыва отношений, вы научитесь справляться с ними. Очень трудно изменить и преодолеть те эмоции и то нездоровое восприятие мира, которое прививалось с юных лет, но это возможно.

Я не знаю, существуют ли научные исследования на эту тему, но я верю, что в генетических связях между людьми есть и некий эмоциональный аспект. Даже если мысль о той безопасности, которую подарит вам разрыв родственных связей, наполняет вас радостью, некая часть внутри вас все равно будет тяжело переживать из-за того, что у вас никогда не было того, что должно было быть. Эта часть будет спрашивать: а не в вас ли корень всех проблем? Какая-то часть в вас все еще продолжит поддаваться на манипуляции и насилие со стороны токсичных родственников даже после разрыва отношений, потому что вы все еще остаетесь их ребенком, братом или сестрой, племянником или племянницей, внуком или родителем, и неважно, сколько вам лет, какое у вас образование и сколько жизненного опыта. Когда вам приходится очень тяжело, то это нормально – искать поддержки у семьи. И это естественное желание – любить свою семью и получать от нее любовь в ответ – сбивает с толку. И вы спрашиваете себя: «Если я все еще хочу получать их любовь и поддержку, то правильно ли я делаю, разрывая отношения?»

Трудно полностью примириться с мыслью о необходимости порвать отношения с семьей. На протяжении всего этого пути вас будут преследовать сомнения, но это совершенно нормально и здорóво, ведь вы сами – человек, который способен на любовь и заботу. Это решение не из тех, в которых можно быть полностью уверенным. Но я надеюсь, что сомнения не помешают вам сделать выбор, который освободит вас от обид и манипуляций, от которых вы так долго страдали.