Честно говоря

Границы – это средство самозащиты.

Скорее всего, ваши родные обидятся, когда вы обозначите свои личные границы. Это не ваша проблема. Это то, что им придется принять (или нет). Не нужно брать на себя ответственность за их чувства и позволять им нарушать ваши личные границы. Их чувства не должны оказаться важнее ваших, нельзя приносить свои потребности в жертву их нуждам, нельзя позволять им взваливать вину или ответственность за их проблемы на вас. Как узнать, где проходят личные границы? Прислушайтесь к своей боли. Если вам больно и обидно, то встает вопрос о том, что вы готовы терпеть, а что нет.

Разрыв с семьей происходит не из-за того, что у вас нет сердца, чувств или недостаточно доброты в душе. На самом деле все наоборот. Вы устанавливаете границы, потому что хотите защититься от обид и вам небезразличны личные границы других людей.

Отгородившись от токсичности своей семьи, вы получите новые возможности для исцеления и новые варианты для успешного личного развития. Избавившись от яда, которым вас травили ваши токсичные родственники, вы снова сможете стать счастливым, стать самим собой, научитесь говорить «нет», отстаивать свое мнение, любить тех, кого хочется, делать, что хочется, говорить, что требуется, – и все это без оглядки на прежние цепи. Такой ваша жизнь должна была быть с самого начала.

Честно говоря

Вы устанавливаете границы, потому что для вас большое значение имеют справедливость и истинная любовь.

Скорее всего, вы не встретите поддержки от окружающих, когда решите порвать отношения с семьей, потому что очень многим людям трудно понять мотивы вашего поступка. Но вам не нужно понимание окружающих, чтобы позволить себе сделать то, что будет для вас лучше всего.

Самый решительный шаг на пути к изменению своей жизни всегда самый трудный. Этот шаг – ваше решение порвать со своей семьей, потому что вы поняли: нельзя исцелиться, если яд все время поступает в кровь. Порвать отношения непросто. Для этого нужна недюжинная храбрость. Это очень сложный и болезненный процесс; совершая этот шаг, вы в любом возрасте будете хотеть, чтобы вам разрешили его сделать, чтобы вас поддержали в вашем решении отстраниться от родных.

Увы, но наша культура не дает такого разрешения. Клауд и Таунсенд в своей книге «Барьеры» описывают причины, по которым у нас возникает желание получить одобрение и поддержку близких, когда мы устанавливаем и соблюдаем личные границы:

• Одна из наших первичных потребностей – потребность в любви и чувстве принадлежности. Люди готовы переносить довольно сильные страдания, лишь бы сохранить существующие отношения.

• Страх одиночества привязывает нас к нашим семьям, даже если они уже давно разрушены. Тех, кто хочет решиться на разрыв отношений, едва ли кто-то поддержит: ни церковь, ни большинство психотерапевтов, ни собственные друзья. Без поддержки работа над установлением барьеров, которые освободили бы вас, становится еще тяжелее, потому что вы предполагаете, что если бы делали все правильно, то вас бы обязательно поддержали. Здесь вы ошибаетесь, но вас можно понять.

• Вам нужна поддержка, чтобы рассеять возникшие опасения в том, что если вы установите правильные и здоровые барьеры в общении со своей семьей, то в вашей жизни больше не будет любви.[6]

Установив прочные и однозначные личные границы, вы невольно окажетесь между двух огней: с одной стороны, ваша семья не признает ваше право на такой поступок, с другой стороны, вас не поддержат и те, кто верит, что в каждом человеке есть что-то хорошее. В итоге все закончится тем, что вам придется иметь дело с людьми, которые хотят решить ваши проблемы так, чтобы их все устраивало в ваших семейных отношениях. Возникает вопрос: почему кого-то постороннего должны касаться ваши отношения с семьей? Не потому ли, что им лично неуютно от того, что ситуация не укладывается в привычные рамки? На самом деле есть люди, которые станут советовать вам восстановить отношения с семьей до приемлемого уровня, но не для того, чтобы вам было хорошо, а чтобы им было хорошо. Вам не нужны ни разрешение, ни одобрение окружающих, чтобы установить личные границы, которые послужат вашей защите от токсичных родственников. Единственное разрешение, которое вам нужно в этой ситуации, – внутреннее ощущение, что этот поступок необходим ради вашей собственной безопасности.

Мне хотелось бы, чтобы в вопросах, которые касаются вашего личного опыта, вы больше прислушивались к себе, чем к другим. Это будет непросто – отказаться от потребности в чужом одобрении на установление личных границ, но это достойная цель – и вы знаете, что эти барьеры вам нужны. Достаточно лишь одного разрешения – того, которое дадите вы себе сами, потому что это ваша жизнь, а не чья-либо еще.

Честно говоря

Сила ваших границ может преодолеть ваши сомнения.

Вашей семье эти барьеры не понравятся. Родственники будут заявлять, что имеют полное право устанавливать любые отношения с вами, но им будет совершенно наплевать на то, какие отношения с ними при этом складываются у вас. Но довольно, пришло время решить для себя, что вы готовы стерпеть, а что нет.

Одна из самых замечательных особенностей барьеров в том, что они помогают провести границу между вами и другими людьми. Это та четкая граница, о нарушении которой кричат ваши инстинкты, когда кто-то беспардонно вторгается в нечто очень личное, небезразличное для вас. Установив четкие границы, вы сможете оградить то, что для вас важно, от непонимания и обиды. Если таких границ нет, вы берете на себя лишнюю ответственность за чужие поступки и проявления характера. Однако не нужно думать, что такие барьеры будут делить мир на черное и белое. Они достаточно гибки, их можно изменять в рамках разумного. Вот некоторые советы, которые помогут вам оценить степени терпимости при установлении личных границ:

• Определите свой предел. Вам нужно решить, что вы готовы терпеть, а что нет.

• Обращайте внимание на возникающие раздражение и возмущение. Эти чувства покажут вам, когда кто-то пытается взвалить на вас свои собственные ожидания, требования, мнения и ценности без вашего согласия и с нарушением ваших интересов.

• Говорите прямо или не говорите вообще. Есть два способа установить границы. Первый – прямо сказать тому, кто нарушает ваши границы, о том, что вы чувствуете, когда его поведение вызывает у вас дискомфорт. Этот способ работает в отношениях, где оба человека готовы к диалогу и взаимодействию. С токсичными людьми второй метод – молчание – почти всегда будет более эффективен, потому что они используют против вас все, что вы говорите и делаете.

• У вас есть право. Страх и вина станут самыми большими препятствиями при установлении границ терпимости. Но вы взрослый человек, и, лишь начав отстаивать то, что считаете правильным, вы станете хозяином собственной жизни и начнете самостоятельно ею управлять.

• Относитесь к своим чувствам с уважением. Чем больше вы прислушиваетесь к своим чувствам и чем более осознанным становитесь, тем проще вам будет устанавливать границы и заботиться о себе и своей жизни.

• Спросите совета. Если вам трудно самим определить, не слишком ли остро вы реагируете на чьи-то слова и поступки, спросите совета, прежде чем установить границы, о которых можете потом пожалеть.

• Проявите терпение. Установление личных границ – это одновременно искусство и наука. Здесь необходима стратегия, ведь вам нужно четко обозначить свои потребности и пре-делы терпимости, но при этом выстроить взаимодействие так, чтобы снизить возможные негативные последствия таких перемен. Для начала стоит попробовать с установлением каких-то незначительных барьеров, например, сказать: «К сожалению, я очень занят на этой неделе, нет времени на болтовню». Шаг за шагом вы наберетесь уверенности, чтобы установить более значимые и важные границы, например: «Если ты будешь так плохо со мной обращаться, то общаться мы больше не будем».