Я сломанная. Так не должно быть. На Сергея не было никаких обид, скорее у него на меня. В очередной раз он высказал, что хочет большего, я глупо отмалчивалась. Их отдел находился на другом этаже, так что мы не пересекались, а на совместных мероприятиях делали вид, что между нами ничего не было. Расстались, просто в один момент перестали общаться, я не звонила, он тоже, видимо поняв, что со мной «каши не сваришь». Вот поэтому и боялась, что Родион также пропадет. Просто перестанет звонить и не захочет со мной общаться. Наверное, не честно с моей стороны надеется на что-то большее чем дружба. Да и этой дружбе я была бы очень рада. Пусть был бы просто рядом, а не избегал меня. И не накинусь я его целовать, сто процентов мне не понравится. Вряд ли кому то удастся починить меня. Подошла к компьютерному столу, выдвинула верхний ящик с документами. Поворошив их, достала аккуратно свернутый листок. Он давно лежит на самом дне, стараюсь его не перечитывать. Но сегодня не удержалась. Раскрыла.

«Не вспоминай если не хочешь разрушить свою жизнь».

Так гласили первые строки. Как и всегда, когда читала их (достаточно редко) мурашки огромным холодным роем двинулись по позвоночнику. Что я стерла из своей памяти настолько неприятное? Связано это с моими странностями относительно мужского пола или еще с чем? Кирилл Андреевич, мой психолог, перед выпиской из клиники меня просветил об некоторых моментах и домой я вернулась с инструкциями и графиком очередных посещений и этой запиской, написанной собственной рукой. Думаю, не зря написала ее и не стоит ворошить прошлое. Попробую жить не оглядываясь назад. Снова разблокировала телефон. Уставилась на экран и тут же всплыло уведомление, даже дернулось от его неожиданного звука. Это было оповещение, что в социальной сети мне пришло сообщение. Открыла мессенжер на мобильном устройстве и моему взору предстало письмо от незнакомца.

«Привет. Давно хотел написать, что мне нравятся твои работы и спросить чем ты вдохновляешься?»

Перечитала пару раз. Зашла на страницу этого парня, может узнаю или вспомню, если ранее где-то пересекались. Но нет, человек был мне не знаком. Первой мыслью было: может это Родион так развлекается? Было бы прикольно, если это он. В книгах всегда так. Только это мало вероятно, делать ему больше нечего как по социальным сетям рыскать и регистрировать левые страницы. Да и компьютера у него дома не видела. С телефона если только.

Обычный мужчина молодой. Внешность каких много. Тёмно-русый, кареглазый, ровный нос, и легкая борода. Пролистала фотографии профиля. Их оказалась не много. Фото за компьютером в домашней обстановке, в парке, парочку на море и еще несколько с друзьями, но ни на одной не оказалось девушки. Дата рождения скрыта, на вид лет тридцать, может чуть больше. Среднестатистический парень, непримечательной внешности, но что-то настораживает. Это все моя паранойя и подозрительность. Нет ничего в том, чтобы с кем-то переписываться в интернете. Хотя по статистике, женщины сильнее всего переживают, что их тайный поклонник окажется маньяком. Неправдоподобность фотографии не так страшна, ну взял он чужую внешность – комплексы или женатый. Да и никто мне свиданий не назначает, фантазия летит вперед адекватности.

«Привет. Какие мои работы ты видел и где?»

Зеленый кружочек исчез, оповещая о прочтении моего сообщения. Быстро, как будто только и ждал моего ответа. Печатает... Жду, заинтересовал, кто не любопытен? Любопытство движет прогрессом, но и не забываем, что это главный магнит для приключений на одно место.

«Портрет. Арт студия Вячеслава Исаева.»

Портреты я рисую часто. Моё любимое направление. Специально не написал какой именно? Чтобы продолжить переписку? Надеется, что я уточню? Настоящие лица людей очень притягательны. Когда они считают, что их никто не видит. Или, когда им плевать, видит ли кто, смотрит ли. А может просто нет больше сил держать свою маску, эмоции и чувства переполняют и фонтаном выплескиваются наружу, затопляя окружающий мир.

Отправляю просто вопросительный знак.

Тут же приходит смайл. Стеснительная улыбка. И следом текст.

«Сумасшедшая».

Женщина, изображённая на нем, лежала со мной в клинике, ее глаза забыть невозможно. Да отличная вышла работа, расслабляюсь даже, значит и вправду видел. Не помешает пообщаться с кем-то сейчас, отвлечь себя от ненужных мыслей о Родионе. Дать ему время осмыслить и понять нужно ли ему общение со мной. Захочет ли он менять установленный ритм и темп жизни, впустит ли кого-то в свою жизнь, найдет ли место для меня. Я бы хотела, чтобы нашел и доверился мне, открылся. Мне это даже нужнее чем ему. Быть нужной и полезной для кого-то, заботится и дарить свою дружбу и любовь, частичку себя. Чтобы взошли и расцвели сады их надо поливать, удобрять, пропалывать. Одни это любят делать со всем удовольствием и имеют благоухающие и цветущие прекрасные красоты. Вот бы помочь Родиону расцвести, нет, хотя бы просто дать новые ростки и побеги, пусть бы его зеленые листики приподнялись и потянулись к солнцу. Смогу ли я быть чьим-то солнцем? Вдруг все развеется, все мои фантазии разобьются о реальность и все то, что я чувствую, а точнее то, что не чувствую – этот страшный узел внутри, сжимающий все нутро, - просто иллюзия. Это страшно. Страшно снова и снова пробовать. С каждым разом решиться все сложнее и не хочется думать, что мне может однажды вообще не захотеться что-то предпринимать и я закроюсь в своем коконе. Одна, изолированная от своих чувств и желаний. Это станет настолько привычно и обыденно, что я смирюсь. Но пока эта надежда внутри меня, горит небольшим, но стабильным огоньком. И я попробую.

«Так чем ты занимаешься в жизни и чем все же вдохновляешься?»

«Рисую».

«Это я понял, расскажи по подробнее)».

«Я тебя совсем не знаю…».

«Что ты хочешь обо мне знать? Спрашивай. Ничего не утаю».

Хочу ли знать? Настойчивый молодой человек. Сворачиваю окно браузера, иду на кухню и навожу себе чай. Ромашка. Почему то проснулась тревога, ничем необъяснимая. Ругаю себя, не привыкла доверять себе, своим ощущениям, они подводят меня, ни раз подводили. Все труднее различать навязчивые мысли и просто совпадения. Сейчас пойду и отвечу, как ответила бы Родиону, если бы он спросил. Словно общаюсь с ним. Такие несложные уловки для мозга, а успокаиваюсь. Возвращаюсь обратно в комнату, открываю переписку.

«А что бы ты сам хотел рассказать? Тебе лучше знать причины по которым ты заинтересован в этом общении и с этими мотивами представь своё мини-резюме для меня) может тогда я доверюсь тебе и расскажу без тайн что-то интересное...личное) то, что тебя интересует»

«Да ты права, так будет честно. Готова слушать?Ой читать...»

Это мило, непринужденный стиль общения. Но это я все проходила, общалась с такими парнями. Их экстровертность меня при личной встречи демобилизует, заставляют теряться. Вроде хочет разрядить обстановку, но меня, это, наоборот, отталкивает. В переписке это нравится. Наверное, нет той ответственности и предрассудков, что пойдет все по стандартной схеме. Тут ты просто пишешь и никто тебя ни к чему не обязывает. Рай для интроверта. И социофобов, и для все тех же маньяков. Они же необязательно должны бросаться в глаза, они, вполне, могут быть среди нас. Нет, они точно есть среди нас! Хорошо ли ты знаешь своих друзей? А просто знакомых или соседей? Кажущийся на первый взгляд примерный семьянин творит за дверьми своего дома страшные вещи. Эта роль больше бы подошла Родиону - угрюмому и замкнутому. Или мне, если не прекращу постоянно о нем думать и сравнивать с другими. Еще не хватало начать его преследовать, как настоящая типичная «психушка», он будет в восторге от навязчивой особы, желающей подарить свою заботу. Точно маньячка, звучит даже в мыслях ужасно. Так что запасаемся терпением и выдержкой.

РОДИОН