Представьте себе бочонок литров на тридцать с крышкой, покрытый двадцатисантиметровой коркой льда. Сбоку — ледяная труба. Метра полтора в длину, тридцать сантиметров в диаметре, и дырка десять сантиметров внутри. Дымоход, значит. В донышке дырки для подачи воздуха. Кстати, пока эту мировую трубку забивали, я понял преимущества Колыбели. Силы было нормально так… Короче, три мешка в эту емкость утрамбовать получилось с первого раза.

А дальше было дело техники. Шаманской техники, смешанной с ебанутостью и изобретательностью. Саламандра разжигает топливо, сильф гонит воздух. Ундина, которая дух воды, охлаждает это все. Остальные — группа поддержки. Чтобы духам было проще, я нацепил шаманское ожерелье на трубу агрегата. Стоит ли говорить, что в результате помещение стало заполняться дымом буквально на глазах? Думаю, не стоит. Стоит сказать, что от интенсивного горения и ускоренной подачи воздуха дымогенератор начал сначала медленно, а затем уверенно разгоняться. Тупо на реактивной тяге от выхлопа. Чтобы аппарат не разбился о стену, я посоветовал крылатым духам использовать крылья для противотяги. Сильф и виталид сложили усилия вместе, выпустили призрачные крылышки из основания трубы и принялись ими активно работать. В итоге этот чудовищный ковшик перестал перемещаться горизонтально, но зато взлетел над полом и принялся кружить на месте, активно поливая все вокруг себя дымом.

— «Тили-тели» — птички пели! Взвились, к лесу полетели. Стали птички гнезда вить. Кто не вьет — тому водить! — Вспомнил я детскую считалочку и принялся повторять ее, пересчитывая бухие и до сих пор почему-то не реагирующие на происходящее тела. Тела лыбились во сне, но просыпаться не стремились. А считалочка упрямо останавливалась на Алеке.

— Ну, значит, это судьба. — пожали мы с Куладрой плечами и водрузили окуевающего берсерка верхом на этот летающий дымящийся ковшик.

— Тили-тели! Тили-тели! — возмутился дымогенератор выхлопной трубой.

— Неправильно. — погрозил я ему указательным пальцем. — Тебе это нравится!

— Тили-тели! Тили-тели! — радостно защебетал ковшик и принялся активно нарезать веселые круги по залу.

«Внимание! Спасибо за внимание!»

Вот такая странная надпись возникла перед глазами, после чего сменилась на другую.

«Ошибка! Спасибо за ошибку!»

После этого надпись мигнула, пошла рябью вместе с полосками очков жизни, маны и остального, словно интерфейсное изображение передавалось по старому аналоговому телевиденью, а потом все системное исчезло. В следующий миг вся комната замигала красным свечением, словно где-то крутилась сигнальная лампа-маячок, и зазвучал тревожный трубно-металлический звук, отдаленно похожий на сирену. А потом в эту сирену вклинился роботизированный женский голос.

«Внимание! Несанкционированное воздействие неопознанного типа! Производится изоляция источника!»

Сквозь плотные клубы дыма я увидел, как вокруг меня начали крутиться в разные стороны какие-то металлические обручи, похожие на популярный рисунок атома, где я был вместо ядра. Только по этим обручам еще пробегали мощные электрические разряды, с треском разрезая воздух. А я даже не сразу понял, что больше не стою на полу, а парю над ним примерно на… Хрен знает, дым всю высоту загородил.

— Тили-тели! — возмущенно прощебетал дымогенератор и с разгона протаранил набирающие скорость обручи, явно пытающиеся изолировать меня от внешнего мира.

Хороший ковшик! Так и почесал бы тебя за ушком. Да нет у тебя ушка… Также ушек не было и странного блестящего металлического шара размером с голову, возникшего прямо передо мной из воздуха.

— Ты совсем охренел?! — звонким истеричным женским голосом обратился ко мне шар. — Что ты тут устроил?! И главное — как?!!

— О, Токи-Токи! — не знаю, как, но догадался я. — Слушай, не бузи, а? Давай лучше, пыхни за компанию!

С этими словами я взмахнул руками, и окружающий меня дым послушно потянулся в нашу сторону.

— Ты окончательно ёбнулся?!! — испуганно взвизгнул шар, а обручи принялись ускоряться.

— Тю, та ты шо? — махнул я рукой. — Я только начал!

— ТИЛИ-ТЕЛИ!!! — с гудением реактивного снаряда спикировал на нас дымогенератор трубой вперед.

И застрял. Застрял в кружащих вокруг меня обручах. Вернее, это они все заклинили на шайтан-курилке. Заклинили, завибрировали, загудели, а в следующий миг вся эта хуета взорвалась.

Как же хорошо, что я уже был весьма сильным и живучим. Даже не оторвало ничего этим взрывом! Только обстановка сменилась. Если до этого был полумрак и сквозь клубы веселяночного дыма доносились отблески разноцветных флаконов-светильников, то теперь стало равномерно светло, и дым вокруг стал желтее. А, ну еще обручи превратились в обломки и парили вокруг, как в невесомости. Также вокруг меня нарезал круги попыхивающий дымом курительный ковшик, и злобно чирикал на металлический шар, беспомощно кувыркающийся в пространстве и матерящийся такими сложными выражениями, что даже захотелось достать блокнотик с ручкой и записать. Но почему-то вместо них в руках появились картонка и длинная малярная кисточка, в красной краске. Пожав плечами, я принялся зарисовывать те матерные выражения, что сыпались из шарика.

— Слушай, можешь помедленней, а то я не успеваю. — пожаловался я Токи-Токи. — Или повторяй, как на диктанте.

— Повторять?! — взвизгнул железный шар. — Щас я тебе повторю! Щас я тебе так повторю, админ-недомерок, что… Ебите меня легионом, какого хуя у меня нет связи с центральным процессором?!!

— А ибо нехуй. — я поучительно поднял кисточку. — А то будут потом шляться всякие по астралу. Тут вообще физическим объектам обычно делать нечего.

— А мы тогда что делаем? — неожиданно резко успокоилась сфера и, как мне показалось, повернулась ко мне одной из одинаковых сторон, словно под металлом там было лицо.

— Прячемся от одной ебнутой системы не менее ебнутого мира, созданного еще более ебнутым… — ответил я ей и, подплыв чуточку ближе, пририсовал ей глаза и рот. — Вот! Теперь у тебя есть рот, и ты уже наполовину не урод!

— Какой рот, ты что вообще несешь?! — опешила Токи-Токи. — С хера ли я вообще урод?!!

— Потому что, если есть пизда и рот, значит — баба не урод! — процитировал я кого-то из классиков. — Что, не такая ты и крутая без доступа к интерфейсам и чужим мозгам? Как ты вообще без связи с серваками пиздишь?

— О, темнота! — с таким тоном девки обычно глаза закатывают, когда под нарисованными еще и настоящие есть. — Это техноклон! Типа божественной аватары, только техногенная! Более защищенный канал соединения с душой. Память автономная, а подпитка от главного ядра.

— А что ты еще умеешь, кроме как пиздеть? — в голове начали зарождаться кое-какие мысли, но пока непонятно, какие. — И вообще, колобок, куда тебя ебать?

— Никуда. — сразу погрустнела сфера. — То есть некуда. К сожалению… И вообще, без сейф-колец я ничего не могу. А ты их переломал, ирод!

— Ну ничего, это мы поправим. — поспешил я ее утешить и наконец понял, что ощущаю под ногами некую твердь. — Так что давай, иди ко мне. Щас буду тебе сопротивление к спирту припоминать.

— И что ты собрался со мной делать? — удивилась сфера. — Я из золото-вольфрамового сплава, зачарованного на прочность! Как и обручи… Да даже если тоже сломаешь, что дальше? Канал связи с душой даже админ не перехватит!

— Ой, да кому ты нужна, ломать тебя! — отмахнулся я и двинулся в ее сторону. — Щас так тебя трансформирую, сама еще ломаться будешь!

— Трансфор… Ой, точно! Тут же нет системных условностей и ограничений! — сферу осенила догадка и с радостным визгом она сама бросилась ко мне. — ВЫДЕРИ МЕНЯ ЗА ВСЕ МОИ ГРЕХИ!!!

— Тили-тели!!! — пронзительный выкрик моего странного шамано-курительного питомца прокатился по астральным просторам, а сам ковшик, не прекращая дымить, бросился ей наперерез, преграждая дорогу ко мне.