– А вот это уже хреново. Тебя примут за интроверта. Не, тут как бы ничего плохого нет, просто карьерный путь не для интровертов, врубаешься? И точно не для немых.

Он показывает мне средний палец и уезжает. Все они такие. Им нужны деньги, а не работа.

– Слышь, мужик, – кричу я вслед, – тебе если деньги нужны, сдай свою инвалидную сперму. Хоть что-то сделай, уёбок недоделанный!

Выходит Крис:

– Готов ехать?

– Ага.

– Уже не обижаешься? – Крис улыбается.

– Поехали, а?

Мы сели в машину. Открылось окошко с микрофоном, я назвал адрес, примерную скорость движения, затемнил окна да откинулся в мягкое кресло.

Koknar стоит в отдалении от всех других зданий. Вы ж знаете, что есть громоздкая безвкусица и громоздкое величие. Вот второе про Koknar. При строительстве я задумал интересный эффект, чтобы днём моё величие походило на безобидную старушку, занимающуюся по утрам спортивной ходьбой, а ночью на переулочного зазывалу, и если ты подошёл к нему, не-а, хуй он тебя отпустит.

Если попался, иди куда зовёт Koknar.

Мы с Крис вошли внутрь, и она сразу остановила меня. Показывает на охранника, с которым разговаривают два пиджака из Комитета по ограничению медийных широт. Вам придётся столкнуться с этими ребятами, если надумаете рекламировать, петь, писать, снимать, продавать. Прикола ради мы их называем К.О.М.Ш.О.Т, они себя называют представителями власти. Ну и ладно, пусть хоть гномами Золушки себя зовут, только бы голову не ебали, а? Да, раскидываться возрастным ограничением – их работа.

Один из пиджаков увидел нас с Крис, обалденно улыбнулся, они это умеют, и подозвал к себе.

– Не ждали нас?

Говорю:

– Ага.

– Я Биба, а это, – указывает на своего товарища по К.О.М.Ш.О.Т.у, – Боба. На вас поступила жалоба, мол, вы, ребятки, нарушаете несколько пунктов возрастного регламента. Помните про свой возрастной регламент?

– Помню.

– А вы, – Биба смотрит на Крис.

– Да, я тоже помню.

– Хорошо. Боба, зачти, пожалуйста, эти несколько пунктов.

Этот Боба открывает планшет, куда-то там тычет, а потом зачитывает:

– Пункт 3.4.5: Koknar, это вы, обязуется соблюдать то установленное возрастное ограничение, которое было получено при первой аккредитации, и ни в коем случае не нарушать это ограничение. Любые изменения в игре должны быть согласованы с Комитетом по ограничению медийных широт, это мы, для того, чтобы игра не выходила за рамки установленного возрастного ограничения.

Биба хорошо держит осанку, он пользуется масками для лица, я так думаю, потому что его кожа хорошо блестит, как свежеприготовленный панкейк. Ещё Бибу выделяют усы. Я давно не видел усов, думал, они вышли из моды или типа того. Биба хороший пиджак.

А вот Боба безынтересный. Простая морда, простые руки, простое всё. Он хорош только в податливости.

– Остановись пока, Боба. Я напомню, ваше возрастное ограничение 30+.

– Ага, всё так.

– И вы помните, что написано про аудиторию 30+?

– Аудитория 30+ и без того подвержена постоянным стрессам, не стоит лишний раз вызывать у такой аудитории негативные эмоции. А также, нельзя такой аудитории навязывать свой продукт, потому что у людей 30+ могут быть дети, психику и интерес которых не стоит тревожить. – Проговорила Крис.

– Отлично, – говорит Биба. – Теперь второй пункт. Боба, продолжай.

– Пункт 145.2: Koknar, это вы, обязуется предоставлять игрокам обслуживание высшего качества.

Говорю:

– И что это, блядь, значит?

– Ну я не знаю, вероятно, ваше обслуживание хромает. Мы это сейчас проверим. – Биба достаёт блокнот. – Сюда я буду записывать очки. Чем их больше, тем лучше для вас. Десять очков вы уже заработали. У вас приятный и дружелюбный охранник, мы хорошо побеседовали, однако, я сниму пять баллов за ваш мат.

Блин, да этот пидор от своей важности вот сейчас готов надуться и улететь туда, к ещё более важным пиджакам.

Прикиньте: нам нельзя рекламировать Koknar и продавать его в магазинах, но при этом можно рекламировать его и продавать в наших игровых центрах. Хуйня какая. Мне нужно показать людям смерть. Помочь им избавиться от страха, чтобы жить в себя. Мне нужна доступность, чтобы я мог поделиться с вами этой силой.

Мы показываем Бибе и Бобе кухню. Рассказываем о поварах. Какой у них опыт, откуда они приехали, их фирменные блюда и всё такое прочее. Занимаемся пустым трёпом, вроде так это называется. Мы все взяли по банановому коктейлю, сели рядом с панорамными окнами – посмотреть на несколько деревьев, бегунов, на пьющих кофе таксистов. Они собрались у одной машины, о чём-то разговаривают.

Потом Биба попросил медицинские книжки поваров. Просто так, доёба ради. Крис вынесла ему эти книжки. Биба сдержанно кивнул, записал в блокнот очки, отдал книжки обратно. А теперь К.О.М.Ш.О.Т жаждет посмотреть на игру.

Мы направляемся в игровую зону.

Биба начинает:

– Итак, по порядку. Как это всё работает?

Я объясняю: садишься в кресло, надеваешь шлем, вводишь иглу в вену. Через пару секунд начинается сеанс.

– Так. А игла зачем? И шлем? – смотрит на Боба. – Ты записываешь его слова?

– Да.

– Хорошо.

Я объясняю: шлем стимулирует мозг, игла – нервную систему. Тело входит в состояние анабиоза, потом в состояние агонии, где необходимо контролировать все показатели и поддерживать их на приемлемом уровне. Иначе человек умрёт. Этого я им не сказал.

– А что вы используете? Какую-то эктоплазму? Или наноцифровую жидкость, которая триггерит нервную систему?

– Мы используем Koknar.

– Это понятно, но что именно?

– Ну я же сказал тебе. – Я посмотрел на него: типа хули ты со мной играешься?

Каждый, я без приколов вам говорю, каждый из этих пиджаков знает про Koknar почти всё. Они мне помогли открыться. Ага, с их помощью Koknar зажил и готов был изменить мир. Дело не в коррупции, а, ну знаете, в отношении к ней. И мне, видать, повезло родиться с лепреконьей монетой в заднице, потому что любой пиджак относился к коррупции положительно. Настолько, что поебать им было о чём я говорю, как это делаю и для чего. Мы все тут ради одного – запихать свою морду на билборд.

Мы зашли в свободную комнату. В одном углу стоит игровая станция – шлем и кресло, в другом три монитора. Свет в игровых комнатах регулируется круговым жестом руки, окон нет, сама комната в тёплом жёлтом цвете. Запах здесь приятный, будто у водопада стоишь.

Биба подошёл к игровой станции. Начинает щупать кресло, вентилируемое и обшитое чёрной коровьей кожей. Он нажимает на спинку кресла пальцем, пытаясь понять, насколько мягкое или твёрдое оно. По удивлённой улыбке Бибы, я понимаю, что такого кресла он ещё не видел. Тут главное найти тех, кто умеет дать корове лучшую жизнь, чтобы та, в благодарность, следила за своей кожей.

Малая часть коров способна стать отличным кожаным креслом.

Биба шурудит в небольшой выемке в подлокотнике, достаёт оттуда ампулу с иглой, вертит её туда-сюда, затем кладёт обратно. Теперь он добрался до шлема. Постучал по нему два раза и, оставшись довольным, подошёл к Бобе.

Это комфортные условия, чтобы встретить смерть.

Биба кивнул Бобе в сторону игрового кресла, типа иди проверь. Я надел на Бобу шлем, сказал расслабиться и ввёл иглу.

Сеанс начался. Бобу поднимают на эшафот, где он встретиться с гильотинной. Вместо мешка на голове у него человеческая маска, недавно вырезанная и ещё кровоточащая. Боба – Кожаное лицо. Зеваки бросаются в него тухлыми овощами, выкрикивая при этом СДОХНИ! Показатели у Бобы хорошие, я бы даже сказал обычные, как и сам Боба. Всё происходящее в пределах его осознания, но в момент смерти всё изменится.

Я говорю Бибе, что он присутствует на смерти своего друга. Прошу его описать свои эмоции.

Страх. Мурашки. Любопытство. Интрига. Жалость. Так Биба описал свои эмоции.

Я дал Бибе рекомендации: в первый час никаких разговоров с Бобой. Хорошо отпаивать его водой, можно дать шоколад или любую другую сладость. Через полтора часа пусть Боба усядется на диван или кресло, и расскажет, что ощутил. Что понял. Что он теперь будет делать. Как изменит свою жизнь. Я сказал Бибе, что смерть – это возможность. Типа та самая возможность измениться и стать лучше, сильней. Возможность разом ответить на все вопросы и обрести себя. Возможность видеть настоящее настоящим.