– Пришлю вам прейскурант. На тряпочки Гринвэй.

Занавес.

Когда умер создатель т9, благодарная часть человечества распространила в сети точнейший комментарий всех времён и народов: «Пусть земля тебе будет пуховик». Чувствуете, сколько боли благодарного человечества в этой фразе? Сколько искалеченных судеб и разбитых семей? Ибо если от перестановки мест слагаемых сумма не меняется, то от перестановки букв в слове посредством т9 – меняется не только сумма (моральной и материальной компенсации), но часто и целая жизнь.

До моей подруги доброжелатели молниеносно донесли, что её молодой человек собирается «снять девушку, срочно». Бедный, он хотел всего-навсего снять «двушку», но т9 всё решил за него. Как и в случае с другим персонажем, который на вопрос «Любимый, ты где?» умудрился ответить «Скоро буду, сейчас только к шлюхе смотаюсь и вернусь». Он имел в виду друга Илюху, но т9 имел его в виду.

Подставы относительно еды у т9 буквально на любой вкус:

– Яна, ну как вам? Всё было вкусно?

– Потрясающе! Съели всё до последней кошки!

– Ян, ты скоро?

– Да уже полчаса жру продюсера!

– Приятного аппетита, конечно, но мне уже надо ехать!

Еще хуже обстояли дела с моим студентом, которому вместо «Жду твою историю!» я написала «Жру тварь историю». И заметила это только на следующий день, когда он подозрительно долго ничего не присылал.

Ну и каждый из вас наверняка хотя бы раз в жизни с помощью т9 пожелал идущему обедать собеседнику «приятного аппендицита», ну было же дело?

На вопрос моей знакомой из Татарстана «Что делаешь?» я хотела ответить «Жду, когда Игорь придёт», но получилось «Жду, когда иго придёт». Ну хоть не «жру». И на том спасибо. Хотя так и до межнациональной резни недалеко.

Приятелю Антону мы с т9 написали:

– Привет, Антоним!

– Ну здравствуй, Синоним, – ответил нам приятель Антон.

А как филигранно я отчитала свою студентку по поводу режима сна! Я написала ей, что «Спать надо восемь часов в сутки, не меньше!», она спросила «Зачем так много?», я ответила «Для здоровья!» и только потом увидела, что со второй буквой слова «спать» произошла та же метаморфоза, что и в «ждать»… Ну вы поняли… Вы поняли, какой у меня авторитет среди студентов. Ибо апофеозом стало слово «подротки» вместо «подростки».

Так что «пусть земля тебе будет пуховик», уважаемый создатель т9! Твоя Яга (моё привычное имя на языке т9).

Обожаю, когда друзья просят минут сорок присмотреть за двухлетним малышом, но при этом советуют: «Если попросит мультик, то чтоб смотрел не более трёх часов»… Занимательная арифметика.

Мультик. Мультик – это непедагогично, а я же по первому образованию педагог, да ещё и со специализацией «Работа с одарёнными детьми». Я приготовила обширную культурную программу, но малыш Любомир свои планы на вечер сформулировал в одной фразе: «Писяй, лось!».

Я мало похожа на лося, мне кажется. Да и сын мой – максимум суслик. Я заглянула в комнату и сообщила мужу, что его вызывают.

Муж спросил, почему «лось». То есть почему «писяй» – его не так интересовало. А меня как раз больше волновало вот это «писяй». Я попыталась сторговаться на «рисуй, лось», «гуляй, лось» или «окей, лось, смотри мультики, хрен с ним с дипломом педагога». Но нет. Ор Любомира «Писяй, лось!» понёсся над Вселенной, и тут стóит поблагодарить Вселенную за то, что это был хотя бы «Писяй, лось!», а не «Какай, слон!».

И предполагаемый лось, и на всякий случай все остальные сходили в туалет, но Любомир – милое дитя – указывал конкретно на ковёр, и мы поняли, что ему (ковру) трындец, потому что лось, по Любомировой задумке, должен написать именно туда.

Мы отвлекли малыша и обильно полили ковёр водой. Всё было похоже! Но нет! Любомир требовал натуральности! В какой-то момент муж принципиально был уже готов пописать на ковёр, только чтоб не слышать больше «Писяй, лось!».

Мы всё же попробовали пописать игрушечным оленем. Но малыш явно разбирался в физиологии лосей и вычислил обман: он откинул оленя и заорал: «Писяй, ЛОСЬ!».

В этот момент у родителей Любомира шли деловые переговоры уровня жизни и смерти. Но на кону было наше психическое здоровье.

– Оля, кто такой лось и почему он должен писать на наш ковёр?!

Теперь представьте серьёзное совещание и реплику мамы Любомира: «Какой лось?»

Я завершила звонок, выдала Любомиру пылесос и пошла рыдать в мокрый ковёр за бесцельно проведённые пять лет в педагогическом вузе. Ибо выяснилось, что «Писяй, лось!» означает «пылесось». Любомир очень любит пылесосить. Это любимое занятие Любомира. Любомир – золотое дитя, пропылесосил нам всю квартиру. А я пойду сожгу свой диплом.

Чувство, что я живу где-то не там, где живут все нормальные россияне, сформировала во мне песенка Николая Расторгуева «Рассея». Помните, да? «Рассея, моя Рассея: от Волги и до Енисея». То есть я, которая бóльшую часть жизни провела в Благовещенске, – провела её, получается, где-то не в Рассее. А вчера мы посетили московский музей «Царь-макет», и должна вам сказать, что там Рассея в макетах даже до Енисея не доходит. Но поскольку добирались мы до этого музея на такси, и самое простенькое имя водителя из шести вызванных было Бакытбек Гульматович, у меня возникло ощущение, что «Рассея» закончилась прямо на пороге нашего дома.

10 минут мы ждали Бакытбека Гульматовича, но он позвонил и сообщил, что «задэржан гаишниками». Заказала ещё раз. Через десять минут ожидания Нодирбек Азамат Углы сообщил, что у него спустило колесо и придётся «одина цяса здатя» (один час ждать). Третий водитель – Жахонгир Ашуралиевич – тоже хотел что-то сообщить, но не смог. Я так и не поняла ни одного слова и в отчаянии вызвала четвёртую машину. Эльман Ширалы Оглы, видимо, понимал, что с объяснением у него туго, поэтому написал в чат: «Мне гайшник астанавил другой машина закажити пожалуйста». Урожайный день у «гайшников», однако.

Когда на пятый заказ назначили «Николаева Сергея Ивановича», сердце моё ёкнуло. Я протёрла глаза и даже чуть не всплакнула. С мыслью «наши едут» я принялась ждать. И ждать. И ждать. У Сергея Ивановича наверняка были дела поважнее моих, поэтому он, судя по карте, заехал во все необходимые ему места и прибыл через полчаса. Жахонгиры и Нодирбеки хотя бы пытались что-либо объяснить, а для Сергея Ивановича это было ниже его достоинства – что-либо объяснять презренному пассажиру. Поэтому он не звонил, не писал и на звонки не отвечал. Я совершила три крестных хода вокруг своего дома, но такси так и не обнаружила. Время бесплатного ожидания вскоре закончилось, и начал капать долг – 54 рубля, 62, 70. Я поняла: ещё пара крестных ходов, и я буду должна Сергею Ивановичу свою почку до пятницы.

Спешно вызвала шестую машину, молилась «только бы не Сергей Иванович», обрадовалась Нурулло Курванбековичу. «Второй руль я не выдаю, второго комплекта педалей нет», – в рабочем порядке сообщил Нурулло Курванбекович, перекрестился сам и перекрестил дорогу. Стало немного тревожно, и мы с Филиппом последовали его примеру. На всякий случай. И поехали в музей «Царь-макет» – в сюр, который начался со слов гида – детишкам: «Кто готов заглянуть в ад с гарантией?»

Помните из курса второго класса замечательную запоминалочку на падежи? Иван Родил Девчонку, Велел Тащить Пелёнку. Я только в тридцать четыре года задумалась: почему девчонку родил Иван, а не Ирина, например? Ия? Инна? Истеричка какая-нибудь на худой конец? Стыдно сознаться: это даже не я задумалась, а наша китайская подруга, которой я решила помочь запомнить очерёдность падежей. Китайцы обычно и так в шоке от наших падежей (в китайском языке их нет), а тут ещё этот самостоятельный русский Иван…