И есть еще «Вариант Д» – это я. Это когда вы пребываете в полной уверенности, что вы вариант А, а по факту получаетесь вариантом Г.

Стояли две одинаковые кружки. Одна с водой, другая с белка́ми. В думах о мировых проблемах и новом сюжете я совершенно случайно традиционный утренний витамин Д дала запить мужу белка́ми. Точка.

Теперь вы понимаете, почему поведение папы Дяди Фёдора, который, выбирая между женой и котом, ещё долго почему-то медлит и приглядывается то к жене, то к коту, – для мужа в крайней степени странно? Ведь преимущества кота очевидны. Особенно после сегодняшнего витамина Д. Который породил вариант Д. Расшифруйте это «Д» сами, я всё пойму и прощу.

В аду есть отдельный спецкотёл для русских, лексикон которых заполнен «коворкингами», «лайфхаками», «ачивками», «фолловерами», «софтскилзами», «сэлфхармами», «гайдами» и ещё парой сотен «мастхэвов».

Каждый борец за чистоту русского языка убеждён в наличии этого котла в такой степени, будто самолично его спонсировал. В этом же котле варятся всякие «митболы» и «дамплинги» вместе с теми, кто дезинформирует этими извращениями русский народ. Ну согласитесь: обидно заплатить восемьсот честно заработанных рублей за загадочное «пенне с митболами», а получить банальные рожки с котлетами. Или расщедриться на манящие непонятностью «дамплинги», а получить неоригинальные и чересчур понятные пельмени из «Пятёрочки». Мы только-только едва-едва смирились с картошкой фри, всё еще не до конца понимая, почему она «фри», а тут теперь «чайлдфри» звучит из каждого утюга. Новое блюдо? Еда людоедов?

А новогодний бал девелоперов? Прямо язык чешется произнести «девелопёров».

Когда я плачу (ударение в этом слове вариативно) за уборку квартиры столько, сколько плачу, у меня складывается ощущение, что СТОЛЬКО я плачу только потому, что убираются у меня «клинеры клининговой компании». Уборщицы точно стоили бы дешевле. И мерчандайзеры, которые баночки расставляют, – получают больше, чем хирурги, – по той же причине. Может, хирургов надо переименовать в «сёджинов» («surgeon»), и хирурги всей страны заживуууут? Сёджин. Почти джин. В любом случае лучше «хирурга». Особенно того хирурга, которого 50 % россиян пишут через «е». (Для них филологи другие котлы закупили.) А учителей заменить на коучей. «Личный коуч по математике»… Солидно звучит, да? А как вам скулшутинг? Не, никакого отношения к скулу и шуткам слово не имеет. Скулшутинг – это, оказывается, когда придурок приходит в школу расстреливать других. Это теперь вроде как норма, достойная отдельного термина, из серии «полдник», «концерт», «кружок по робототехнике». Ну красиво же: полдник, кружок, скулшутинг.

Психологам надо коронную фразочку подкорректировать на: «У вас траблы? Вы хотите об этом поспикать?» И судьям: «Клянётесь ли вы говорить трушно, только по-трушному и ничего, кроме трушного?»

… Александр Сергеевич Пушкин и Лев Николаевич Толстой знали по пятнадцать языков, однако в их текстах не наблюдается ни «воркшопов», ни «инсайтов». Вряд ли они со своими пятнадцатью языками догадывались, что через каких-то сто пятьдесят лет фраза «какой отличный лук, сегодня как раз пост» не будет иметь никакого отношения к еде. И что, если звучит «Великий пост» – это значит, что кто-то написал что-то, у чего есть миллион сохранений и два миллиона репостов… И что «репост» – это тоже не про церковь.

Маникюр обещал быть ничем не выдающейся процедурой, пока мастер не упрекнула меня в том, что я слишком активно дышу. Я попыталась дышать менее активно. Она сказала, что теперь выходит ещё хуже, потому что, когда я специально так дышу, – моя рука едва заметно двигается, и это мешает ей работать. Затем замечание получила моя голова, которая своими поворотами заставляла какую-то группу мышц двигаться и опять же мешала работать. Я поняла: лучшее, что я могла сделать для мастера в тот момент, – это умереть. Но у меня не получилось.

Когда мастера устроило моё робкое дыхание и обездвиженное тело, она сказала:

– Вчера купила потрясающую курицу за семьсот двадцать два рубля. Восхитительная курица. Просто курица мечты.

Она ещё столько разных высоких эпитетов употребила к курице, что я быстро догадалась, что конкретно я – не курица. Потому что я пера той курицы не стою.

Тут раздался телефонный звонок.

– Салон красоты. Милана. Здравствуйте! Вы уверены, что на 8.30? Вы хотите разделить со мной завтрак?

Вот когда она мне вчера точно так же сказала, я уже тогда должна была что-то заподозрить. Но нет.

Милана выключила телефон и продолжила задавать логичные вопросы:

– У вашего кота есть в рационе курица?

У меня, в общем-то, и кота нет, но зато у меня есть интуиция, и она подсказала мне кивнуть. Результат не заставил себя ждать: Милана похвалила мою кутикулу. Меньше, чем курицу, конечно, но всё равно приятно. То есть хит-парад от лучшего к худшему на тот момент выглядел так: курица в гастрономе, потом кот, потом моя кутикула и потом, собственно, я. Но, судя по следующей реплике, в хит-парад я всё-таки не попала, ибо на кутикуле положительные качества моей личности исчерпались:

– У вас на ногах такие же ужасные загибы на ногтях?

Интересно: с какой целью она спрашивает? Вопрос мог посоревноваться с «У вас поджелудка так же ужасно выглядит, как и ногти?» Или: «У вас рельеф коленных чашечек столь же ужасен, как рельеф ногтевой пластины?»

Тут опять зазвонил телефон.

– Салон красоты. Ангелина. Здравствуйте!

Что интересно, первый звоночек у меня сработал в этом месте, даже не на коте и не на курице…

Полумилана-полуангелина выключила телефон, взялась за мои ногти и сообщила, что во Владикавказе сейчас пять градусов тепла. Я не знаю, зачем мне эта информация, но на всякий случай делюсь ею с вами: «Во Владикавказе пять градусов тепла». Погода во Владикавказе не спасла меня от щипцов мастера: стало больно, и я непроизвольно дёрнула рукой. Мастер бросила мою руку, резко опустила глаза и, когда внутренне я уже была готова к расправе, она зыркнула на меня через край очков и произнесла:

– Тряпочками Гринвэй пользуетесь?

– Нет… (Где была моя интуиция в этот момент?)

– Что значит «НЕТ»?! В смысле – нет?! (Я почувствовала, что стою в загсе и на вопрос «согласны ли вы и в горе, и в радости, все дела» отвечаю «нет».)

– Как это – нет?! Они же оттирают ВСЁ!

Меня снова спас телефонный звонок. Вы чувствуете, какой востребованный салон красоты, да?

– Салон красоты. Есения. Здравствуйте!

После содержательного разговора парикмахер окликнул Есению-Милану-Ангелину, и оказалось, что она не Есения, не Милана и уж тем более не Ангелина. Её звали Хана, и смотрела она на меня (в связи с тряпочками) так, что ударение собирало манатки и само невольно передвигалось с первого слога её имени на второй.

После фиаско с тряпочками я поняла, что мне нужно сидеть и помалкивать в тряпочку. Гринвэй. В моём варианте в масочку. В общем, я сидела и молчала в масочку ровно до того момента, пока меня не спросили про пожелания относительно цвета лака. Я заказала «что-нибудь весеннее и весёленькое».

– Чёрный пойдёт?

В этот момент по телевизору пошла новость о том, что в Екатеринбурге открыли креативное похоронное бюро «Скупая слеза», которое организует депрессивные вечеринки, стильные похороны и креативные отпевания.

Хана пустила скупую слезу. Потому что испортила весь дизайн всех моих ногтей. Она забыла их высушить, и закрепитель всё размазал. Я робко предложила сделать заново, на что Хана милостиво согласилась оставить всё как есть: «Пусть уже будет так».

Весь этот сюр происходил в элитном маникюрном салоне в центре Москвы. Ощущение, что это всего лишь сон, перебил громовой приказ Ханы во время моего удаления из салона: «Диктуйте свой номер телефона». Я продиктовала.