Он отшвырнул несчастную посудину в сторону и монстр отвлёкся на неё, грохнув сизо-зелёно-бордово-чёрно-жёлто-белым брюхом сверху, выпростав в стороны покрытые слизью мерзкие отростки и едва не зацепив человека.

Земля содрогнулась и в разные стороны полетели комья дёрна да разнообразные кубы, а Второй, неуклюже взмахнув руками, взмыл на полметра и грохнулся на бок. Однако он тут же сумел подняться и согнувшись, кривясь от боли, поспешил ко мне.

— Ходу! — выдохнул он, едва ввалившись в салон.

Ну я и рванул с места, прочь от смертельной опасности! Ровно на триста метров…

Мерзкая жуть утробно заворчала, забулькала и устремилась за нами, перебирая разнодлинными отростками и вспахивая землю. Пока я панически ждал повышения давления в котле, напарник схватил пару гранат, взвёл их и высунувшись в люк, очень точно метнул смертоносные шары в эту падаль.

Два взрыва прогремели почти одновременно. Я глянул на нанесённые повреждения и выругался по себя — этой штуке оторвало лишь несколько тентаклей, а сама туша никак не пострадала. Но инопланетных гранат был целый куб и рано или поздно они возымеют эффект.

Через пару минут и два десятка бесполезных взрывов хренотень подобралась к нам на расстояние в пяток метров и я, не выдержав, рванул на той энергии, что успела накопиться и разорвал дистанцию до сотни метров, вновь судорожно ожидая повышения давления в баке.

Ещё через пару минут монстр вновь приблизился и получил десяток гранат, а я вновь отъехал на сотню метров и немного успокоился. Как мы и предполагали — этот червь был чрезвычайно медлительным и охренеть каким настырным и длинным!

— Да в жопу… — Второй махнул рукой и прекратил без пользы тратить боезапас.

Вместо этого он вышел наружу и начал рыться в прицепе в поисках горючих материалов, но там был только металл и он ради эксперимента швырнул тяжеленный слиток золота в монстра. Эксперимент показал, что золотом швыряться дешевле, а эффект примерно тот же — никакой…

Когда тварь вновь подобралась вплотную, он не спеша вернулся в салон и я совершил очередной рывок:

— Поди травы накоси, холоп, а то так мы до армагеддона будем с этим глистом гоняться!

— Лениво мне, барин… — отозвался напарник беря винтовку и пристально разглядывая что-то через прицел. — Оно нас всё равно догнать не может.

Аргумент был убойный и я не стал возражать, поскольку паритет сохранялся, а червяку это рано или поздно надоест и он вернётся в свой кисель. Как же мы ошибались…

Наша вялотекущая гонка полудохлого кролика и выносливой, но медленной черепахи продолжалась на протяжении следующих афедронских суток.

Второй вяло сёрфил в сети, читая новости о том, что в человеческом кластере государствам всё таки не удалось удержать централизованную власть и повсюду действовали группировки, делящие между собой мирняк, загребая их в качестве рабов. Кто-то делал это открыто, а кто-то прикрывался благовидным предлогом защиты населения, но суть была одна — слабый стал обслуживающим персоналом.

А ещё, на людских территориях закончились кубы! Точнее их активировали с такой скоростью и в таких количествах, что приходилось забираться в дикие места, чтобы получить шанс на суперсилы или нечто подобное.

А вот “суперсилков” стало реально дохера и всё погрузилось в хаос. Те, кому посчастливилось не попасться в рабство, и те, кто был поумнее — всеми силами спешили к терминалу Афедрона, чтобы стать его жителем и иметь хоть какую-нибудь уверенность в завтрашнем дне.

Даже с ядерным оружием случился анекдот! Какой-то идейный пацифист хвастался на всю сеть, что избавил людей от оружия и войн теперь не будет. Но, как оказалось на практике, всё, что считалось оружием, исчезло только из России и другие страны не преминули этим воспользоваться, в частности США! Приказ на ядерный удар был отдан, поскольку ответа не будет, вот только и в штатах хватало своих дебилов — кто-то очень мечтал стать мутантом-супергероем и стал им, а потом сожрал почти весь оружейный плутоний, чтобы избавить мир от ядерной угрозы. Полноценных армий, к тому времени, уже не осталось и народ по тихому пристукнул всех политиков и чиновников, пивших их кровь долгое время.

Напарник не смог долго вчитываться в этот маразм и соизволил отправиться на покос в краткие минуты моих остановок. Дело шло медленно и только через пару часов он смог сметать в прицепе более-менее приличный стог, а я, после того как мы намертво примотали золотой проволокой деформатор к прицепу и он стал частью моего тела, спрессовал её в жалкое подобие ТВЭЛов.

Сжатая свежая трава была крайне паршивым топливом, но на ней мы увеличили разрыв до пятидесяти километров, вот только мой глаз говорил о том, что эта срань и не думает возвращаться в свою обитель. Зараза медленно ползла в аккурат по моим следам и, похоже, её было всё равно куда ползти, а вот самое жуткое, до дрожи, заключалось в том, что хвоста этого монстра по прежнему не было видно — он всё ещё вытягивал себя из киселя.

Однообразный пейзаж угнетал, инопланетный солитёр напрягал, напарник жаловался на мозоли на рука, а расхлябанный ступичный подшипник задолбал меня в край!

— А нах! — взвыл я и следующий рывок совершил уже в направлении большого куба.

— Опомнись! — закричал Второй и вцепился в руль, тщетно пытаясь изменить курс. — Самоубийство не выход!

— Какое самоубийство, мудень?! Кубы надо ломать и сосредоточиться на каком-нибудь желании!

— Отличный план! — кивнул напарник и показал моему потолку средний палец.

Я докатился до омниса и наугад тюкнулся бампером, чувствуя лёгкую апатию и прислушался к Кубовичу:

— Получено изменение видовой принадлежности.

Мир вокруг меня мгновенно изменился!

Я чувствовал малейшее колебание воздуха, различал запах и вкус каждой отдельной травинки, а поле зрения расширилось и составляло полусферу в сто восемьдесят градусов! Правда в него тут же попали две странные штуки, покрытые зелёным мехом, с жутковатыми янтарными крючьями, и я непроизвольно отскочил, взмыв в воздух метров на двадцать.

Штука пропала из поля зрения, но когда я мягко приземлился на траву, то они снова вернулись и качнулись точь-в-точь как амортизаторы. “Расширенное восприятие” вкупе с “пониманием” тут же донесли до моего ошалевшего мозга, что то мои ноги и их теперь восемь.

Голова не поворачивалась от слова “совсем” и я даже не мог осмотреть себя, но, пару секунд спустя, понял что это и не требуется — я прекрасно чувствовал свои габариты и положение каждой лапы, а покрывающий меня сверхчувствительный мех, рисовал в сознании картину ближайшего окружения на основе движения воздуха, наличия запаха или изменения температуры

Хорошо, что я не страдал арахнофобией, иначе истерил бы сам на себя. Я мысленно хихикнул и вновь удивился отсутствию у себя шока на почве смены ипостаси. Возможно, не последнюю роль тут сыграло то, что мне всегда было наплевать как я выгляжу, ведь даже в одежде я преимущественно отдавал предпочтение удобству и функциональности, а не внешнему виду.

Сосредоточился на ощущениях своего тела и быстро разобрался что к чему благодаря “пониманию” и “восприятию” — помимо восьми многосуставчатых ног, оканчивающихся сомкнутыми, полыми когтями внутри которых прятались трёхпалые отростки навроде маленьких ручек, и двух десятков глаз, рисующих восхитительно красочную картину мира, у меня было скрытое, сдвоенное ядовитое жало в жопе и четыре очень подвижных могучих жвала на бронированной голове, раскрывающихся как у “хищника”. Прямо за ними начинался большой, беззубый рот с двумя тентаклями-языками по бокам — видимо мне подобает запихивать трепыхающуюся жертву в пасть целиком, вот только хер знает, где найти мух такого размера, учитывая, что основное тело осталось в габаритах буханко-поезда, да еще и раздалось вширь за счёт бронированного брюшка и лап.

Тут меня пробил озноб и желудок скрутил спазм от осознания того, что я не вижу вездехода и не слышу напарника! Я в панике прыгал на месте, быстро поворачиваясь в разные стороны, но вокруг была только степь, пустой каркас куба и длинная срань вдалеке. И если до этого я был машиной и напарник находился в салоне, то когда я стал пауком, то, по логике, Второй должен оказаться…