– Что такое «так себе секс»?
«Так себе сексом» часто называют тот, который не оправдал ожиданий. При этом доподлинно узнать чужие ожидания без слов или телепатически передать свои не получится. А жаль: лично для меня телепатия была бы сильно удобнее во многих случаях. С другой стороны, если у меня получается сформулировать что-либо в мыслях, то и вслух получится. Нужно только немного тренировки.
Личная история
Я зареклась отмалчиваться перед сексом после того, как занялась сексом с лучшей подругой. Нам казалось, что мы совпадаем во всем и в сексе тоже должны совпасть идеально. Но – сюрприз! – оказалось, что нам обеим принципиально важно следовать за инициативой партнерши, а не вести процесс самой.
В тот раз мы посмеялись и оставили затею с сексом, но, к сожалению, не все подобные ситуации – веселые. Однажды новая девушка сильно обиделась на меня за то, что я отказалась от пенетрации, а я внутренне возмутилась ее реакцией на мою телесность. «Вот же ж кому-то тактичности не довезли», – подумала я тогда и с трудом дождалась утра, когда она уехала.
От гетерознакомых и подписчиц я слышала очень неприятные истории: когда партнер считал себя «королем секса» и не интересовался комфортом девушки, или вел себя слишком грубо, или был уверен, что «всем девушкам точно нравится вот так».
Наверное, подходить к человеку с ожиданиями и предположениями о его желаниях – одна из самых бессмысленных и небезопасных вещей в сексе.
«Слишком нежнятина», «ну очень странные позы», «трогает не так, как нужно», «скукотища» – это субъективные оценки. Но по-настоящему плохой подход к сексу – это «я точно знаю, что нужно делать, не буду уважать твои границы и не хочу ничего узнавать у тебя». Поэтому путь к хорошему сексу, как правило, лежит через диалог.
Через разговоры мы можем разобраться в желаниях друг друга, позаботиться о своих границах и не нарушить чужие, избежать разочарований, решить вопросы сексуального здоровья; быть увереннее в том, что человек рядом кайфует, и кайфануть сами.
– Почему не все озвучивают свои желания сразу? И не говорят, когда им что-то не нравится?
У многих людей нет достаточного опыта в разговорах о сексе, рефлексии и обозначении своих границ. Одни могут растеряться, смутиться, не сориентироваться в ситуации сразу, другие боятся обидеть партнера или партнершу отказом, показаться непривлекательными или неправильными. Никто из нас пока не жил в мире детабуированной сексуальной сферы и уважения к границам, поэтому такие ситуации случаются регулярно.
Представьте, что вы пришли в кафе и заказали суп. Съели пару ложек и поняли, что больше не хотите. Кому-то отставить тарелку может быть легко, но что, если вас приучали «всегда доедать за собой»? А если суп приготовила любимая бабушка, которую вы не хотите огорчить отказом?
Что, если нас в принципе не учили задумываться о том, нравится ли нам еда, которую мы едим? Или в наш любимый суп начали класть лук, а мы не знаем слова «лук» – и не можем попросить обойтись без него? Или нам просто неловко возвращать блюдо официанту? Сфера секса для многих намного сенситивнее сферы еды. В сексе мы более уязвимы, и многим из нас сложнее заявлять о себе.
Не будем недооценивать способности окружающих к самоконтролю – и переоценивать их секс-коммуникативные навыки. Большинство из нас с детства учат сдерживаться и «соответствовать», но не учат исследовать свою сексуальность. При этом у каждого из нас в сексе есть свои уникальные особенности – и психологические (например, триггеры или фантазии), и телесные (например, чувствительные точки на гениталиях у всех расположены немного по-разному). Разговоры о сексе – это проявление заботы.
– Почему женщинам сложнее говорить о дискомфорте?
В 2013 году шведское исследование показало, что до 47 % женщин могут не сообщать партнерам, когда испытывают боль во время секса. Это действительно ужасно, но еще это повод задуматься вот о чем: если многие женщины не говорят даже об откровенно неприятных ощущениях, то что уж говорить о «незначительном дискомфорте», «недостаточном комфорте» и просто «ну, вроде и так нормально»?
Для наглядности представим шкалу ощущений в сексе, где 0 – это «никак», –10 – это «плохо», а +10 – «супер». Выходит, что женщины могут не сообщать об отметке –5, например, отметку –2 считать «незначительным дискомфортом», а 0 – «ничего не беспокоит, не на что жаловаться». И это парадоксально, ведь если мы говорим о сексе, смысл которого в удовольствии, то даже отметка +4 – это повод для пересмотра практик; ведь, вероятно, удовольствия недостаточно.
Женщинам, людям с опытом женской гендерной социализации или опытом гендерной стигмы, зачастую сложнее заявлять о своих потребностях и границах, чем мужчинам. Какой может быть поддержка? Уделяйте больше внимания партнерше, разговаривайте, помогайте ей разбираться в себе.
Также нормально, если осознать дискомфорт получается не сразу, а ответ на вопрос «Чего тебе хочется?» не рождается мгновенно. В конце концов, нас слишком долго приучали не думать о сексе лишний раз, не давали достаточного словаря и инструментов для сексовой рефлексии. И теперь, чтобы развить навык самопонимания, нужно время. Но есть и хорошие новости: как и любой навык, постепенно при регулярном повторении, бережности к себе и поддержке близких сексуальная рефлексия будет освоена.
Еще больше заботы
А как обстоят дела в гомосексуальных контактах? Гендерное неравенство, которое мы рассмотрели выше, – очень значимый фактор, способный влиять на самоощущение в контакте. Но формальная однополость не означает безупречного комфорта с радугами и единорогами.
Бывает так, что один из участников сексуального и/или романтического взаимодействия чувствует себя уязвимее другого: по физическому или ментальному здоровью, по степени социальной защищенности, национальности, возрасту, финансовому положению, травматичному опыту прошлых отношений и так далее. В таком случае заявлять о своих границах и желаниях человеку может быть сложнее.
Конечно, все это может плюсоваться к нам и в гетероотношениях. Мы можем оказываться по обе стороны баррикад в разные периоды жизни. Можем чувствовать себя увереннее в одних аспектах секс-контактов и уязвимее в других. И это нормально. Мы, люди, действительно устроены не суперпросто, но ключ к пониманию – опять-таки диалог.
Обсуждайте те уязвимости, которые вы замечаете, и то, как и в чем вы можете поддержать другого человека.
«Я ощущаю себя как будто хуже от того, что зарабатываю меньше, чем ты. Чувствую тут тонкое место, давай поговорим об этом?»
«Я помню, что последние твои отношения тяжело закончились. Я задумываюсь о том, может ли твой опыт влиять на восприятие секса со мной. Что ты про это думаешь? Мне хотелось бы знать, как я могу поддержать тебя».
Если ваш контакт продолжается, то, вероятнее всего, к этим вопросам придется возвращаться:
• продолжать поддерживать или запрашивать поддержку;
• делиться инсайтами, изменениями или углублением переживаний;
• давать друг другу время, чтобы понять, готовы ли вы к разговорам об уязвимом;
• вместе искать инструменты для комфортного общения.
И немного глобальных изменений. Возможно, до встречи с вами у ваших партнерши или партнера не было возможности порефлексировать о своих сексуальных желаниях и границах. Возможно, вы окажетесь первым человеком в их жизни, который задает подробные вопросы и создает обстановку, в которой можно говорить о самом уязвимом, не стесняясь.
А еще мне нравится думать о том, что когда мы помогаем друг другу разбираться с личными особенностями, то это помощь на всю жизнь, причем не только каждому из нас, но и множеству других людей, всем нашим будущим партнершам или партнерам. Уверена, что чем больше людей будут уметь в уважение границ, рефлексию и взаимоподдержку, тем приятнее будет жить в обществе. Возможно, секс-разговоры, бережные вопросы и принцип согласия – это наш вклад в более счастливый мир.
– А если я все чувствую без слов?
Да, иногда мы действительно можем угадать желания другого человека. Например, что дышащий нам в спину сосед по маршрутке взаправду хочет выйти на следующей. А бабушка, замявшаяся у пешеходного перехода, не отказалась бы, чтобы ее перевели через дорогу.
Но что, если мы не угадали? И не уточнили словами? Вдруг человеку из маршрутки ехать до конечной, а бабушка просто погрузилась в свои мысли? В первом случае мы всего лишь совершим лишние телодвижения, смещаясь от входа. Невеликая ресурсозатрата! Если же мы молчаливо подхватим под локоть бабушку и устремим ее по зебре, наверняка она даст нам понять, что мы не правы.
Но если мы всегда спрашиваем бабушек, прежде чем трогать их за локти и уводить в дали, то в такой суперсенситивной штуке, как секс, задавать вопросы тем более следует. Секс – не поездка из пункта А в пункт Б, не маршрутка от возбуждения до оргазма. К сожалению, возбудиться и кончить можно даже автоматически, и это не означает удовольствия.
– А если без дорожно-пешеходных метафор?
То, что в разговорной речи называют чувствованием другого человека, – это, как правило, считывание невербальных сигналов, их трактовка и угадывание. И, скорее всего, вы действительно можете иногда угадать потребность или ограничение другого. От такого никто не застрахован! Вопрос в том, насколько часто вы угадываете? Вряд ли в 100 % случаев – на сто процентов мы даже самих себя не всегда понимаем.
Скорее всего, вы угадываете «без слов» не так уж часто. Представьте: даже если бы мы умели читать мысли, то обнаружили бы, что в чужих головах определенность далеко не всегда рождается мгновенно. В нас не заложены предварительные ответы «хочу» и «не хочу» на все вопросы мира. Большинству из нас нужно время, чтобы прислушаться к себе и родить такой ответ в зависимости от настроения и обстоятельств на текущий момент. И, задавая вопрос, вы помогаете запустить этот процесс осмысления: «Хочешь, поласкаем друг друга через трусы?», «Хочешь сегодня заняться сексом?», «Хочешь, войду в тебя сейчас?»
В общем, тактика «я моментально все почувствую» не очень-то выдерживает критику. К тому же все мы регулярно наступаем на ошибки критического мышления. Например, на «ошибку выжившего»: мы лучше запоминаем те ситуации, в которых угадали потребность (и нам об этом сказали). Если же мы не угадали, то зачастую просто не узна́ем об этом. В культуре молчаливого секса многим проще закрыть глаза на дискомфорт (или недостаточный комфорт), чем сообщить о нем.
– А если мы в отношениях давно и уже хорошо изучили друг друга?
В длительных отношениях понимать друг друга действительно бывает проще (и намного!), чем при первом сексе. Но есть и обратная сторона. Со временем мы больше склонны действовать по привычке. Например, мы можем по привычке считать, что любим то же, что любили год назад. По привычке повторять отработанные сценарии.
Но штука в том, что все мы постепенно меняемся: меняются наши желания, наши границы, наше тело. Мы не всегда можем отследить эти изменения сами, и вопросы извне помогают нам их замечать. Поэтому имеет смысл периодически проводить ревизию и заново спрашивать друг друга. Так мы помогаем партнерше или партнеру прислушаться к себе, перепроверить и переосмыслить свои секс-актуальности. Возможно, то, что сильно будоражило раньше, надоело, а как рассказать о новых фантазиях – непонятно. И опять же: поскольку большинство из нас учили скорее стыдиться разговоров о сексе, чем вести их, некоторые пары идут к первому открытому диалогу годами. Но начинать говорить о сексе никогда не поздно. Многие пары начинают практиковать принцип согласия и разговоры о сексе, будучи в отношениях несколько лет.
Конечно, для многих именно возможность не спрашивать – отдельная ценность и история про близость. Поэтому самый простой способ – это проводить ревизию время от времени: задавать вопросы, фантазировать вместе, давать друг другу личное пространство. Чем чаще вы говорите о сексе и задумываетесь о том, что действительно подходит или не подходит вам сейчас, тем проще в итоге будет вовремя замечать изменения, сообщать о новых потребностях и в итоге получать от секса больше удовольствия.
