2. Мало слов
Можно вспомнить, как быстро мы усваиваем новые покупательско-товарные или продуктово-пищевые термины из соцсетей и рекламы. А можно даже не уходить далеко от тела: сколько раз за жизнь мы слышим «рука», «нога», «печень», «желудок»? И сколько раз – «вульва», «клитор» или «перинеум»? Даже названия этих обычных частей тела многие из нас запоминают уже во взрослом возрасте. А все почему? Потому что эти органы принято связывать с «неприличным» сексом.
Что уж говорить про названия секс-практик! Сейчас я могу запросто выбирать между формулировками «давай займемся раббингом» или «давай потремся друг о друга» – но прежде чем прийти к ним, мне потребовалось пройти целый путь. Во-первых, понять, что такой способ секса мне подходит (при условии, что ни в одной доступной мне энциклопедии он описан не был). Во-вторых, проделать внутреннюю работу и принять, что мой способ делать секс – такой же равноценный, как пенетративные практики. В-третьих, отыскать англоязычный термин rubbing и притащить его в русский язык. Не слишком ли хлопотно для одного обычного секс-занятия?
Секс-словарь развивается медленно, такие нужные новые слова вползают к нам с черепашьей скоростью – все из-за табу и недостатка разговорной практики. В итоге нам труднее не только обсуждать свой опыт с партнером или партнершей, но и просто рефлексировать и осмыслять его наедине с собой.
Личная история
Практически детектив в жанре «Попа есть, а слова нет»! Долгие годы я улавливала приятные ощущения «где-то в районе ануса» при случайных прикосновениях. Ощущения были намного ярче, чем от касаний в районе головки клитора, но все время ускользали: я просто не могла понять, где именно находится мое «приятное место»? Куда нужно направить руку партнерши? И, наконец, просто сомневалась: «Не кажется ли мне все это?»
Однажды я переводила англоязычную статью о способах секс-стимуляции и встретила незнакомое мне слово perineum. Полезла в словарь: оказалось, что «перинеум – это участок кожи между анусом и вульвой». Как говорилось в статье, «место, особенно чувствительное у некоторых женщин». И меня осенило!
При следующем сексе я обрадовала партнершу новым термином и попросила ласкать именно перинеум. И бинго: это оказалось то самое загадочное «приятное место». Удивительно, но пока я не узнала термина, то просто не могла локализовать этот участок своего тела.
Почему же 32 года я провела в неведении? Думаю, потому что перинеум не маячил у меня перед глазами и оставался абстрактным «где-то там», и только обретение слова позволило выделить его на карте тела как самостоятельный участок с особой чувствительностью. Возможно, что-то подобное происходило у людей прошлого с головкой клитора – которая, как известно, тоже долго оставалась безымянной.
Для меня это история про важность слов: когда у наших частей тела, секс-практик и эмоций появляются названия, мы получаем возможность сообщать о своих потребностях окружающим, но еще и лучше понимать самих себя. Куда удобнее сказать «шлепни меня по попе», чем «сделай быстрое накрывающее движение ладонью где-то там сзади внизу».
3. Наслышанность и практика
Отыскать и выучить слова – еще полдела. Квест усложняется, когда мы пробуем составить из них фразы и произнести вслух. «Ладно, вот я скажу: „Постимулируй мне перинеум, пожалуйста” – это будет очень странно звучать? Кто вообще так говорит?»
В том-то и дело, что мы не знаем, «кто так говорит». Может быть, так говорят многие у себя в спальнях, а может быть, практически никто. Нам с вами об этом пока известно мало! До немногочисленных исследований добираются не все, а в повседневности мы не слышим примеров реальных, живых, человечных и бережных секс-диалогов. Поэтому сразу приготовьтесь: странно – то есть непривычно – сейчас будет звучать большинство секс-формулировок.
У нас нет такой же наслышанности, как в других, нетабуированных сферах жизни. Когда мы обсуждаем бытовые вопросы, то подбираем фразы на автомате. Когда мы хотим выразить мысль о сексе, построить конструктивный секс-разговор – приходится скрипеть мозговыми шестеренками.
И поэтому все, кто начинает говорить о сексе сейчас, – настоящие первопроходцы. Вы участвуете в историческом процессе – формировании языка для одной из важнейших сфер человеческой жизни. Еще одна хорошая новость: языковая привычка формируется быстро. Вспомните слова «свайпать», «таргетинг» или «рефлексия», которые вошли в общее употребление относительно недавно. И очень бодро себя чувствуют! Вероятно, скоро вы заговорите на сексовом так же уверенно, как на шопинговом, научпопном или соцсетевом языках.
Зачем обсуждать секс
«Зачем обсуждать секс, если меня и так все устраивает?», «А если мы уже давно в отношениях?», «А вдруг разговоры о сексе убьют романтику?» – такие вопросы я получаю на каждой лекции про секс-коммуникацию. И очень понимаю эти опасения! Для многих сюрпризы и непредсказуемость – ключевая радость в сексе. Может показаться, что спонтанность несовместима с проговариванием, но это ложная тревога. Смысл обсуждения секса точно не в том, чтобы лишить нас последних удовольствий, а в том, чтобы сделать секс классным (а уже классный секс – еще лучше). Тем не менее, если вам или вашей паре пока сложно начать такой диалог, давайте снимать тревогу и разбираться.
Один из самых распространенных мифов о сексе – будто партнеры должны понимать желания и особенности друг друга без слов. Но в реальности люди не читают мысли, поэтому сделать секс приятным для обоих помогает возможность открытого диалога, готовность задавать вопросы и рассказывать о себе, рефлексировать и давать обратную связь.
Что не написано на лбу у тех, с кем мы планируем секс
• Какие секс-практики им нравятся. А какие они используют просто потому, что «так положено» или «так хотели все бывшие».
• Что они хотят быть в ведущей или принимающей роли.
• Что некоторыми желаниями они не решаются поделиться, потому что однажды их за такое засмеяли.
• Что они пережили травматичный сексуальный опыт. И как это влияет на их сексуальную жизнь.
• Что им некомфортно (физически и психологически) прямо сейчас, но они не подают виду, потому что не хотят нас расстраивать.
• Что им совсем не нравится, когда им, например, засасывают соски или касаются ануса. Но поскольку такое длится всего 10–15 секунд, а среагировать моментально сложно, они никогда об этом не говорили.
• Насколько хорошо они умеют осознавать и доносить свои желания или дискомфорт.
• Что их вообще никто никогда не расспрашивал о том, чего им хочется, чего они стесняются, в чем притворяются, а в чем чувствуют себя уязвимо.
Когда я говорю человеку «я тебя хочу», то, как правило, уже воображаю отдельные фрагменты будущего секса в голове: кто из нас инициирует первое прикосновение, как может развиваться сценарий, какие любимые практики мне хотелось бы попробовать вместе, какие ощущения каждая из нас будет испытывать. Но если партнерша отвечает мне «я тоже хочу тебя», картинки у нее в голове могут быть совсем другими. А что, если они совсем не совпадают с моими? Чем меньше у нас совместного секс-опыта, тем больше смысла озвучивать ожидания и состыковывать видения на берегу.
Но это только начало! Наши предпочтения в сексе меняются со временем – и, значит, разговаривать важно не только когда вы только начинаете заниматься сексом вместе, но и когда вы в отношениях продолжительное время.
Сразу хорошие новости: разные исследования регулярно показывают, что пары, обсуждающие секс друг с другом, получают больше удовольствия в постели. А еще разговоры о сексе помогают сделать отношения доверительнее и сблизиться. Но даже если сближаться вы не планируете (например, секс намечается на одну ночь), открытый диалог – это способ прояснить, как представляет себе хороший секс каждый из участников.
