Литмир - Электронная Библиотека
Содержание  
A
A

Вспомним, что женское секс-удовольствие начинает выходить из тени лишь в последние десятилетия. Ура, конечно, но что ж так долго? Конечно, говорить о чистоте эксперимента пока рано. Например, сложно будет посчитать, какому количеству женщин на самом деле нравится вагинальный секс, а какому нет. До тех пор пока эта практика считается образцово-показательным эталоном, определяющим сексуальную полноценность, отрефлексировать несогласие с ней сложнее.

Тем не менее именно сейчас искать свой путь в сексе удобнее, чем когда-либо, – благодаря не только ученым, но и обычным людям, начинающим открыто говорить о своих секс-особенностях. Мне хочется, чтобы из сексуальной сферы ушла тревога, возникающая от необходимости «соответствовать». Я мечтаю, чтобы секс воспринимался как уютная и принимающая сфера, через которую интересно изучать себя, строить контакт с другими и находить собственные комфортные способы быть собой.

Это НЕ странный секс

Проверьте себя по этому списку. Что вы знаете о своих секс-особенностях по каждому из пунктов?

• Нормально, если вам не подходят определенные секс-практики. Даже самые «мейнстримные»: например, вагинальный или оральный секс.

• Нормально, если вас не тянет к этим практикам и вы никогда их не попробуете. Если не хочется – нет повода начинать.

• Нормально фантазировать о том, чего вы не хотите пробовать в реальной жизни. Фантазии и практика – это разные вещи. По-своему прекрасные, но с разными задачами.

• Нормально фантазировать во время секса: и вслух вместе со своей парой, и просто у себя в голове.

• Нормально возбуждаться от того, что возбуждает именно вас. Это ваши психологические особенности.

• Нормально иметь ту чувствительность, которая свойственна именно вам. Это ваше тело и ваше индивидуальное расположение нервных окончаний.

• Нормально, если вам с партнером или партнершей подходят разные практики. Нормально искать способы взаимодействия, комфортные обоим. Нормально, если это требует времени для изучения друг друга, самих себя и для разговоров.

• Нормально, если отношение к сексу с конкретным человеком со временем меняется. И если меняется отношение к сексу в целом – тоже нормально.

• Нормально хотеть нежного секса. Нормально хотеть жесткого секса.

• Нормально хотеть, чтобы к вашим гениталиям не прикасались во время секса: как с проникновением, так и снаружи. Нормально не хотеть касаться гениталий другого человека.

• Нормально, если вы еще не нашли свой способ кончить в сексе. Нормально, что потребуется время и поддержка, чтобы его найти.

• Нормально, если вам вообще не хочется кончать.

• Нормально чувствовать себя не очень уверенно в сексе, смущаться и стесняться. Нормально говорить об этом друг с другом, запрашивать поддержку и давать ее друг другу.

• Нормально предпочитать только ведущую или только принимающую роль в сексе. Вне зависимости от вашего гендера.

• Нормально строить отношения, в том числе сексуальные, с людьми любого гендера. Нормально определять или не определять свою сексуальную идентичность через этот опыт.

• Нормально хотеть секса несколько раз в год, несколько раз в день или не хотеть совсем.

• Нормально расхотеть секса прямо в процессе, сказать об этом и остановиться.

• Нормально, если сейчас вы не можете дать однозначного ответа на вопрос «Что вам нравится в сексе?».

• Нормально, если раньше вы знали свои предпочтения, а теперь не знаете, потому что многое поменялось. Нормально отказываться от любых практик и возвращаться к ним через годы или не возвращаться никогда.

• Нормально не хотеть экспериментов. Нормально по согласию пробовать что угодно новое.

• Нормально начинать узнавать себя с нуля в любом возрасте.

• Нормально, что все может меняться с течением жизни.

• Нормально говорить: «У меня такие особенности, и это нормально».

Про некоторые секс-особенности информации много – и нам может казаться, что «именно так занимаются сексом все» или что «это и есть нормальный секс». Но на самом деле это просто вопрос видимости, озвученности и информированности.

Предполагаю, что уже лет через десять наши представление и информированность о сексуальном разнообразии будут намного шире, чем сейчас. Но это не значит, что вам нужно ждать годами, чтобы получить право на свои особенности. Говорить о них вы точно можете уже сейчас.

Что такое секс

Если кратко, то современный взгляд на секс таков: секс – это все, что вы хотите называть своим сексом.

Развернуто: секс – это общение, как правило, включающее возбуждение и тактильную составляющую, смысл которого – в приятности и удовольствии всех участвующих.

Как и в любом общении, в сексе нет никакого универсального, подходящего всем без исключения протокола. Люди занимаются вагинальным, оральным и анальным сексом, сексом руками (фингеринг), трутся друг о друга гениталиями (раббинг) и занимаются непроникающим сексом. Даже прикасаться друг к другу нужно не всем и не всегда: например, некоторым парам нравится заниматься сексом, просто мастурбируя рядом. Также секс по видеосвязи и по переписке в мессенджерах (секстинг) – тоже вполне распространенные виды секса.

Чаще всего о сексе говорят как о практике в паре. Но, конечно же, число участников может быть любым: больше двух (групповой секс) или меньше (соло-секс).

В сексе разным людям могут быть приятны самые разные форматы взаимодействия, разная стимуляция, разные отыгрывания, проживание разных эмоций и состояний.

Для кого-то секс – больше про ощущения от прикосновений и стимуляции, для кого-то – про проживание определенных психологических состояний, эмоций и историй.

В сексе есть правило – уважать ограничения: свои и других участников. В сексе важно заботиться о комфорте и удовольствии всех участвующих без нарушения этих границ.

Секс для каждого – это что-то свое. Но важно, что многим он приносит радость и позволяет почувствовать себя лучше в жизни. В этом, возможно, его смысл.

– Соло-секс – это зумеры изобрели мастурбацию?

Когда масштабная сфера жизни переосмысляется множеством людей – а именно это сейчас происходит с сексуальной сферой, – для уже известных явлений могут появляться новые термины. Некоторые из них со временем забываются, другие закрепляются в языке.

Это естественный процесс, позволяющий рассмотреть привычные вещи с нового ракурса, поискать в них новые смыслы и, возможно, расширить понятийный аппарат.

Как относиться к новым словам? Выбирайте для себя те термины, которые удобны именно вам. Помните, что важная составляющая сексуальной жизни – это комфорт, и, если конкретные слова повышают его для вас – супер.

И наоборот: если кому-то приятнее использовать для себя другие синонимы – тоже великолепно. Это не вредит окружающим, зато обеспечивает больший психологический комфорт самому человеку. Вин-вин!

– Почему бы просто не называть это петтингом?

Петтингом долго называли эдакий «недосекс» и противопоставляли его «реальному, всамделишному сексу». Под всамделишным подразумевалось только пенисо-вагинальное проникновение. Впервые я прочла слово «петтинг» в подростковых журналах нулевых – в то время они были главным источником секс-образования для школьников.

«Ну здравствуйте, – подумала я тогда. – А если я занимаюсь непроникающим сексом? Мне что теперь, списать свой секс со счетов?» Лет до 30 моей главной секс-практикой был раббинг – это трение промежностью о любую часть тела партнера или партнерши. И когда я предлагала человеку «Давай позанимаемся сексом» – это всегда обозначало «давай позанимаемся раббингом». Неувязочка!

Проблема с «петтингом» не только в том, что он делит секс-практики на «тру» и «не тру», обесценивая сексуальный опыт множества людей – тех, для кого пенисо-вагинальная история не подходит по каким-либо причинам. Идея «петтинга» ставит под угрозу секс-здоровье. «Если это не настоящий секс – значит, предохраняться не надо» – такая установка распространена настолько, что многие забывают предохраняться при куннилингусе и не знают, как ИППП передаются при фингеринге.

К сожалению, врачи тоже владеют этой информацией не всегда. «Тебе не надо предохраняться, если ты не занимаешься сексом с мужчинами», – звучит как мем, но такую фразу от гинекологов не раз приходилось слышать и мне самой, и моим подругам. Один раз мне даже пришлось читать мини-лекцию медику, бравшему у меня анализ на ВИЧ и спросившему, зачем я вообще использую средства защиты.

Дружественные специалисты рассказывали мне, что в медицинских вузах им практически не давали информации о рисках и способах защиты при каком-либо сексе, кроме пенисо-вагинального. Наверстывать эти знания им пришлось уже позже и самостоятельно. Акушер-гинеколог Ольга Крумкач вспоминает, что в вузе все сводилось к барьерной контрацепции при вагинальной и анальной пенетрации: «О латексных салфетках и трусах я вообще не знала, пока не поинтересовалась сама. А когда начала изучать уже акушерство и вести просветительскую деятельность, то решила все проверять. Ответов было мало, пришлось погружаться в вопрос. Про лесбиянок и трансгендерных мужчин с вагинами на гормональной терапии я тоже узнавала не на учебе, а от своих друзей, которые ими являются: мы обсуждали проблемы, с которыми они сталкивались на приеме у врачей и в целом по жизни. Одним словом, выезжала на самообразовании».

Закончим на позитивной ноте. Когда мы информированы о том, что секс – это не один-единственный шаблонный протокол, под который надо подстроиться, а нехилое разнообразие секс-практик, – мы можем чувствовать себя увереннее, выбирая те из них, которые лучше всего подходят именно нам именно сейчас.

Любой вид секса включает три кита безопасности: защиту секс-здоровья, физического и психологического, а также соблюдение принципа согласия. Если мы осознаем наши действия не как баловство плюшками (петтинг), а как полноценный секс, то подходим к процессу ответственнее.

– Если не «петтинг», то как говорить-то?

«Секс-практика» – отличный универсальный термин. Еще можно назвать практику конкретно:

«Я занимаюсь непроникающим сексом, лучше всего мне подходит раббинг».

«Мой секс – это чаще всего анальная стимуляция в мою сторону. Ну иногда взаимный куник под настроение!»

«Я обычно сексюсь фингерингом».

«Сейчас отдыхаю от тактильности, так что мои главные секс-практики – это текстинг и войсинг».

– А если мне самой/самому комфортнее называть свои практики петтингом?

Мы точно вольны применять в нашей приватной жизни те термины, которые нам комфортнее и просто в радость. Если вам так удобно и ваша пара тоже понимает, о чем идет речь, – все супер!

Смысл не в том, чтобы не использовать конкретное слово совсем, а в том, чтобы пересмотреть практику необдуманного использования. То есть и помнить о безопасности, и не обзывать чужой секс.

«В это время года я предпочитаю сексу петтинг, например оральные ласки» – к такой формулировке вопросов нет.

«Оказывается, Женя и Саша доводят друг друга до оргазма руками. Бедные, довольствуются петтингом вместо нормального секса» – пример того, как не надо.

Помните: то, что для одних «петтинг» или «просто ласки», то для других как раз самый сексовый секс.

3
{"b":"794169","o":1}