Костас Вутсас применяет своё словоизвержение в мирных целях – пытается уболтать солистку «Крейзи грилс». Не удаётся, у жителей Греции к нему иммунитет, только зря поссорился со своей тёлкой (она приходится сестрой бузукисту). На этом месте автору сценария пришло в голову, что неплохо было бы показать, что наркотики зло. Опять всех плющит, опять драка, Вутсас огребает от бузукиста со звуками ударов из индийских фильмов. Полиция загребает Вутсаса (логика, вы же помните?), а бузукист идёт слушать рокешник.

Режиссёр-постановщик убедительно доказывает автору сценария, что наркотики не такое уж и зло. На экране мы видим цыганский табор и Вутсаса-барона, который решает проблему со своей женщиной, и на этот раз всё обходится без драки.

Соло-бузукист продолжает обхаживание рок-н-рольщицы, но она просит его сбрить усы. Это морально тяжело, потому что все его предки усы носили. Стоит ли рок-н-ролльная тёлка его усов? Идёт к цирюльнику и ампутирует их нахуй. Ну и пиздит тёлку за такой результат. Тёлку флешбечит в нуар-фильм с сиртаками, и, наконец-то, ровно через час после начала фильма на радость Чехову на экране появляются бусы.

Рок-н-ролльщица приходит в гости к бузукисту. Тут же набегает толпа друзей и знакомых. И ничего не происходит, эпизод обрывается.

Примерно на 1:07:58 показывают короткий эпизодик на десять секунд, который я пересматривала несколько минут. Он был какой-то дико непонятный, но я всё же увидела, что это просто тени от людей падают в разные стороны. Очень понравилось.

Тёлка Вутсаса пришла к нему и пытается помириться с ним, мешая ему играть на бузуки и выдирая ему с башки волосы. Рок-н-ролльщица спасает её от пиздячек и помогает получить клок волос. Назревает греческое вуду.

Бузукист и рок-н-ролльщица переходят в стадию прилюдных обнимашек-целовашек.

Тёлка Вутсаса опять пробует помириться, и хотя греческое вуду работает через жопу, в конце концов всё получается.

Заключительная сцена: приём в доме родителей рок-н-ролльщицы, все ходят, напоминая палочников. Заявляются Вутсас, его тёлка и бузукист. Все хорошо покушали курицу руками.

Совсем заключительная сцена: весь город прётся от народной греческой музыки и танцует. Везде культура. Согласитесь, драка здесь была бы неуместна. Но смотрелась бы!

Насколько я поняла, не зная греческого, это фильм об изгнании злых духов из греческих человеков.

Начальные титры идут на фоне сцены бракосочетания. Ни один из участников не говорит ни слова, все корчат рожи. Определённо, злые духи вселились в них.

На боевом мотороллере к дому подъезжает девушка. Она дерзко разговаривает с пожилой матерью. Вслед за ней прямо по газону подкатывают на машине неприветливые мужчина и женщина. Женщина (ещё одна дочь) плачет на плече у мамы, а мужчина (зять) сквернословит и выражает неудовольствие (то есть, не он сам, а злой дух внутри него), а потом лупит свояченицу, на что она называет его «ху́лиган». Свояченица убегает, остальные ругаются. Дочь в волнении переходит на русский и произносит «мама, а сама-то?», а мама в ответ производит первичный обряд изгнания злых духов.

Зять уходит и тащится на работу к другу. Там они продолжительно беседуют о чём-то злодуховом и отправляются к доктору (через минуту выяснится, что по мужской части). По дороге им попадается фигуристая гречанка, которая начинает крутить бедром в адрес зятя и сразу зовёт ебаца. Аналогично ведёт себя и медсестра, хотя это не злой дух, конечно, это профессия такая. Доктор-андролог – женщина. Раздевайтесь, говорит, и давайте еба… то есть, как себя чувствуете, а дайте я вас пошшупаю. И нихрена! Да, это злой дух в нём, это я вам как специалист говорю.

Опять базары с другом. Другу-то смешно, а у человека несчастье. Друг советует обратиться к психоаналитику, ну, типа, чтоб не ему одному смешно было. На кушетке главгероя накрывают воспоминания: с самого детства он начал интересоваться бабами, невзирая на возраст и видовую принадлежность. Коза – это нормально, говорит психоаналитик, мы ж греки, и вообще, это всё бабы сами виноваты, это ж они на тебя прыгают.

Но это было раньше. А теперь хренушки, после свадьбы отсушило. Друг затаскивает его даже на конкурс красоты трансвеститов, но с трансами ему противно, нет чтобы попробовать, во дурак. Короче, мучается, мучается, а потом говорит другу, что после свадьбы живёт, как монах, даже с младшей сестрой жены не получается. Ёба, кричит друг, точно же, тебе надо сдуалиться в приста или в епископа, у них классовый резист от злых духов! Но на бишопа то ли очков умений не хватило, то ли статов.

Купил рясу, приехал в монастырь, бафнулся на стамину, и понеслась! Прославился, как священник, который излечивает бесплодие. Очередь к нему километра на два, заодно и с женой помирился.

https://greek-movies.com/movies.php?m=346

Заботливые в Греции мужики. Собрались как-то раз и сделали производственную линию для выпуска домашних роботов в форме женщины. Наделали роботов. Получилось неплохо: швабру держит, разговаривает, сексом трахать не надо, на цветы улыбается. В общем, ничем не отличается от живой.

Но, оказывается, это был просто сон. На деле же бедная баба тянет на себе весь дом. С утра собирает детей и мужа, а потом идёт въябывать на фабрику по выпуску курогусепродуктов и, стоя за конвейером, представляет себе, как её танцуют, угощают вином и всячески уважают. В реальности её ждёт тихий ежедневный пиздец. Мужчинам, детям и молодым женщинам можно не работать, ей – нельзя. Наконец, она увольняется. Сообщает семье, что теперь они сами. Собирает чемодан.

Потому что пошли вы все нахуй.

Семья начинает жить самостоятельно, и ничо, никто не переломился. Зато все, блядь, поняли.

Перевести на русский и показывать на уроках этики и психологии семейной жизни. Ремейк делать не надо, говно получится.

https://greek-movies.com/movies.php?m=211

Может, это и хорошо, что я не знаю греческого.

Кино про взрослую девочку, которая всё никак не может правильно применить данную природой стратегию поиска самца. И ноги вроде бриты, и платье маленькое чёрное, и машинка маленькая красная, а нормального мужика найти не может. Все дискотеки исходила, все бары. Даже работает в журнале «Космополитан», а уж если ты фрилансер такого журнала и не можешь найти парня, то ты конченая тупиздень, и приходящий мужик к тебе приходит смотреть футбол, а не оценивать тот факт, что ты накрасилась за двадцать три секунды. И подружки такие же. Вот и сидишь, как дура, в плюшевых розовых штанах, очки для ума нацепила и пишешь статью, а мама осуждает фасон твоих трусов.

Жизненный совет: если на дискотеке мужик хватает тебя за плечо, потому что титьку не нашёл, надо растопырить пошире глазики, это сразу поможет. Особенно, если всё это происходит в твоих мечтах. В реальности достаточно, если он просто скажет «до скорого» – СВИ ДА НИ Я!!!ЁЁЁ-ОУУУУУУ!

Пришибло феромоном – твой самец. Веди себя, как дура, это голос природы. Он тоже невеликого ума, плодитесь и размножайтесь. Если мужик тебя выебал на пляже, домой к тебе он идти не обязан. Футболом он снимает передоз романтики.

Короче, всё хорошо, хорошо, хорошо, а потом вдруг оказывается, что жениться он и не собирался. Потом он путается с другой, ты путаешься с бывшим, подружка переезжает к тебе, её парень пиздит её прямо в твоей квартире, твоя болонка охуевает от происходящего. И вот, наконец-то, ты радостно блюёшь на первом триместре и идёшь к гадалке, чтобы узнать, от кого.

Мораль: давайте уже вернёмся к нормальной расширенной семье, где все молодые ебутся со всеми молодыми и дети общие, это гарантирует хороший генный пул и надёжное обеспечение потомства едой и компьютерными играми.