Юноша и девушка состоят в отношениях: ползают по детским площадкам, качаются на качелях и так далее. Сразу же начинаются посиделки в ресторане номер один. Похоже, снимали настоящие. Рррразумеется, они не нужны по сюжету.

Буквально сразу мы видим юношу за столом с табличкой «Идиотикос детектив». Я было проскочила мимо, но потом посмотрела перевод, оказалось, что это «частный детектив» и ничего более, не идиот. Хотя по виду не скажешь. Параллельно с работой детектив решает и свою проблему: он хочет жениться на девушке, которая не хочет выходить замуж за идиота.

Песня в ресторане, вторая за десять минут. Скорее всего, в Греции есть мощный и влиятельный профсоюз ресторанных певцов, который заставляет киношников втыкать их в сценарий. Сюжет начинается на пятнадцатой минуте: к детективу приходит друг с проблемой: он подозревает свою девушку в неверности. Хуйня вопрос, кричит детектив (они все там кричат, когда разговаривают), сводим к гинекологу, поставим счётчик входящих, давай деньги. Да не, отвечает друг, счётчик я уже ставил, он почему-то постоянно ломается.

ЛАМБАДА, лопни моя душенька! Ламбада!!! Вытираю слезу ностальгии. Хороший ресторан, жаль, название не показали. Пять девок тщательно танцуют сиртаковидную помесь ламбады с леткой-енкой. Потом минут пятнадцать кривляния актёров, и мы снова возвращаемся в глубины восьмидесятых с Танитой Тикарам. Девки те же, но в других купальниках.

Профсоюз певцов сегодня в ударе. Не прошло и трёх минут, как ушли девки, а у нас уже новая песня.

На сорок шестой минуте мама кричит на девушку детектива, размахивая пипидастром, девушка в страхе убегает, а в это время её папа квасит с собакой. Непонятно, почему семейство не хочет принимать зятя-детектива, он вполне вписывается.

Песня в ресторане без девок. Актёр, который играет детектива, настолько плохо изображает пьяного, что можно считать это пропагандой трезвого образа жизни. Следующую песню, пожалуйста. Ага, опять на греческом. А вот на греческом, но без звуков народных инструментов, отличная песня!

Ближе к концу фильма детектив таки попадает в дурку в качестве пациента, но ему там подсказывают, что надо надеть халат, тогда он за врача сойдёт. Раздобыть халат он так и не смог, поэтому его из дурки выгнали, там дураков не держат.

Звучит заключительная песня в ресторане с рифмой «Эллада – мармелада». Действительно, дурка не резиновая, все не влезли.

https://greek-movies.com/movies.php?m=186

Краткое содержание: женщины умеют хранить тайны, но только коллективно. И недолго.

Шесть ухоженных баб ебабельного возраста сидят играют в карты. Все шестеро хотят вступать в многочисленные гетеросексуальные связи, но их положение в обществе не очень к этому располагает.

По-си-дел-ки в рес-то-ра-не! По-си-дел-ки! По-си-дел-ки! Нихрена это не профсоюз певцов, это мафия… пшшш… <NO-CARRIER

И они в этом ресторане самые несчастные, потому что у других уже начинаются обнюхивания и потирания мягких мест, а у этих мужья и репутация. Прям как в анекдоте про студентов, им просто негде.

Дело осложняется тем, что ходят они в один салон красоты, то есть город маленький. Хозяйка – одна из подружек, она наняла на работу красивых мальчиков, но мальчики оказались какими-то слишком уж красивыми. Короче, тётки не могут найти поебаца нигде, даже на похоронах.

На экране происходит традиционное, наверное, греческое развлечение: писатель читает свою книгу слушателям. Подружки присутствуют. Книга не вставляет, они стебут писателя за то, что он не понимает женскую душу (моё чуткое ухо уловило слова «гинеки» и «психи»).

Небольшой взрыв в ресторане оживляет их жизнь. Сразу после этого хахаль одной из подружек получает вместо пиццы мыло и верёвку с запиской «смерть ростовщикам». Ужасы продолжаются: подружки занимаются в спортзале, а потом одна из них лечит зубы у другой.

Каждые минут десять в фильме происходит традиционный порнозаход: то доставщик принесёт посылку, то рабочий в бассейне с одинокой тёткой, но ничем хорошим это не заканчивается.

Всё, на что хватило коллективного разума, это приспособить свободную квартиру одной из них для свиданий, таймшер, так сказать, это та хата, где они в карты играют. Жизнь налаживается! Но с сюрпризом: кое-кто установил телекамеру на потолке и записывает видео на кассеты, в том числе и как они в карты играют. Извращенец, однозначно. Камер у него много, весь дом пишет, ещё и продаёт записи другим извращенцам.

Тётки с любовниками продолжают давать материал. Записи всплывают в интернете. Тётки находят камеру в люстре.

Вуайерист приходит на личную встречу с покупателем. «Эврибади ин зыс таун фак ексепт ту ми». Вот бедняга, теперь ясно. Покупатель кидает его, в ответ на это он подключает вещание на огромный экран в отеле, где его фильмы видят сотни гостей. Сначала все подрались, конечно, но потом воцаряется тишь да благодать, шести блядей с репутацией для одного маленького городка вполне достаточно.

А что извращенец? А ничего, читает свою книгу переполненному залу. Всем нравится, потому что приятно же, когда про тебя книгу написали.

https://greek-movies.com/movies.php?m=3593

Фильм повествует о радости человеческого общения.

Обеспеченная греческая семья живёт спокойной жизнью плюс-минус сын. Дочка уже почти взрослая женщина, она приходит к папе выпрашивать денег, это занимает минуты три. Потом три минуты сын треплет папе нервы. Приходит дедушка, и тоже три минуты ебёт мозг. Да нет, актёры хорошо играют, но играют они хуйню, вот в чём дело. По драматургическим канонам вступление занимает десятую часть фильма перед основным действием, вот они и тянут время.

Трах-бабах! В двери вламывается тётка возраста примерно как у папы, которая сразу говорит «скузи», чтобы обозначить, что она итальянка. Она начинает говорить с хозяйкой дома, как старая знакомая, и через две минуты испаряется.

Вы думаете, действие началось? Хрен там валялся. Следующий диалог в составе папа, мама и дедушка занимает уже четыре минуты, в конце дедушку выпинывают в дверь, и папа за полминуты завершает диалог с мамой. И начинает разговаривать с боженькой, но боженька суров, с ним много не попиздишь, двадцать секунд максимум. Мама-дочка, три минуты. Мама-папа-дочка-дедушка, три минуты с половиной. Дочка-дедушка, четыре минуты. Дедушку накрывает кататонический ступор. Ладно, хрен с ним, будем считать это началом действия, полчаса уже прошло.

К дочке среди ночи вламывается молодой человек симпатичной наружности, поэтому она его не выгоняет, а начинает заигрывать. Вы правильно догадались – три минуты. Молодой человек уходит, прибегает братик.

День. Итальянка пришла. На этот раз она встречается с папой, и он явно её узнаёт, но пытается сделать вид, что он не он – боится жены. Три минуты. Возвращаются с покупками мама с дочкой, дочка уходит, а мама трёхминутит с итальянкой и папой, после чего итальянка уходит. Вот просто уходит, и всё. Мама тоже. Папа читает монолог, всего одна минута, мужик есть мужик. После свои три минуты получают служанка и бродячий торговец арбузами, слуги тоже люди.

К дому подходит лысый дядька, ровесник папы. Войдя в дом, он там встречает дедушку, оба начинают читать диалог, даже не присев. Их приводит в чувство служанка, которая уводит дедушку. На его место приходит папа. Весь диалог папа и лысого не показывают, они куда-то уходят вместе.

Сцену занимают сын и дочка, но уже через минуту появляется симпатяга, который ушёл в ночь. Братика наскоро знакомят и выгоняют, а эти двое начинают брачные игры высших приматов, то есть разговоры. Врываются папа и лысый, и сразу после этого лысый и симпатичный уходят, вот тоже просто уходят, и всё. Папа наскоро промывает мозг дочке и опять беседует с высшими силами.

Вечер. Папа-мама, полторы минуты (это я про разговор, если что, не подумайте плохого). Появляется торговец арбузами с букетом. Шесть минут, я аж дышать перестала! Потом арбузером занялась служанка.