Девушка дятла сняла кожу… бля… кожаную одежду и серёжки. Произносит короткий монолог.

Трое друзей и секретарша обсуждают развитие канала. Ютуберы сраные. Неожиданно оказывается, что у них уже есть гримёрша. Они садятся в фургончик и уезжают в кафе, их преследует какой-то бородатый хрен. По пути один из друзей каким-то образом заменяется на девушку. Массовка на месте, не надо волноваться. На этот раз пьют соки и колу из непустых стаканов, бизнес явно прёт в гору. Дятел целуется с девушкой, её уши опять непорочны. Входит генпродюсер и начинает гнать волну на свою жену-секретаршу, уличая её в измене. Дятлова девушка убегает в слезах, но как она узнала, с кем была измена? Ах да, она же всё видела! Массовка сохраняет похуизм.

Дятел объясняется с девушкой через дверь. В это же время красавчик имеет серьёзный разговор с генпродюсером и говорит ему «ты чо, охуел, конь педальный, чек давай».

Трое друзей грустно обсуждают, как дело разваливается на глазах. Двое уходят, дятел (он в усах и бороде) остаётся. Неожиданно в студию вламываются инопла… хи-хи. Полицейские! Но дятел выскакивает на улицу и, сняв усы и бороду, обманывает их.

Секретутка сидит на коленях у продюсера, и чото ногу у неё не сводит. Она капает ему на мозг, судя по интонациям.

Кафе. Цветы окончательно сдохли. Массовка занимается вообще хрен пойми чем. Монолог дятла подает какую-то часть сюжета.

Секретутка, одетая как анимешная девочка, имеет беседу с продюсером.

Дятел находит на пороге письмо от девушки и после прочтения сосредоточенно куда-то пендюрит по улицам греческой столицы, где его отлавливает продюсер. Они договариваются и пожимают руки.

Девушка опять чего-то моноложит, грустно глядя на глянцевые журналы, в монологе проскакивают слова «агапи му».

Дятел на коне! Повторяется первая сцена фильма, только теперь они с красавчиком поменялись ролями и нет слов про кинематографикос организмос.

Опять ресторан. Все мирно квасят и друг друга уважают. Дальше идут сцены, как у всех всё хорошо. Секретарше сделали прическу, как у девушки, но серёжки ничем не скроешь, девушка видит это по телевизору и огорчается, а потом бежит на студию, чтобы указать любимому дятлу на этот факт.

Опять ресторан. Массовка разучила танец и двигает телами.

В заключительном кадре нам напоминают, кто за все это ответственен – кинематографикос организмос Гиоргос Карагианнис из ЦРУ.

https://greek-movies.com/movies.php?m=235

Рейтинг аж 6,5 из 10 попугаев на имдб!

В 2004 году несколько греков собрались и решили снять жизуху: ночному клубу требуется музыкальная группа, руководство сурово пьёт вино, поедает сувлаки и выбирает среди нескольких претендентов. В общем-то, это музыкальный фильм, все поют и пьют вино, а как бы ни были пьяны греки, петь они умеют. Ночной клуб в понятии греков представляет собой маленький ресторанчик под открытым небом, никто там не упарывается экстази, и техно не долбит по ушам.

Смотреть можно без перевода, а если под винишко, то даже нужно, потому что деревянные актёры русского дубляжа не смогут передать всю эмоциональность деревянных греческих актёров экрана. Следует отдать должное режиссёру который сумел выжать постановку из совершенно не умеющих играть человеков. В фильме нет профессиональных красавчиков и вылизанного грима, ну разве что актрисы на ноготочки сходили, а если дядьки плешивые, то они и в кадре, блядь, плешивые, потому что режиссёр снимал людей, а не парики.

Разговор двух в дымину пьяных солисток, стоящих по колено в реке, наличествует. Есть также одинокая баба категории «снимайте меня пятеро» и её грустная жопа. И даже бузукист, похожий лицом на Оззи Осборна и Элтона Джона одновременно!

Общая душевность фильма – примерно 0,6-0,7 от «особенностей национальной охоты». Скриншотить лень, но в каждом кадре есть или выпивка, или музыкант, или что-нибудь из еды.

Вариант перевода названия: И небеса разверзлись слезами.

Стартовые титры заставляют нас вспомнить, что славянский алфавит произошёл от греческого. Буквы настолько похожи, что пытаешься их читать и получаешь перенапряжение капсульно-связочного аппарата мозговых извилин.

На что же греки угрохали почти полмиллиарда драхм (полтора ляма зелени)? На девок, секс и рок-н-ролл, ну, в греческом понимании, конечно. Это пародия на греческие фильмы шестидесятых, на греческие фильмы про войну и на греческие фильмы ни о чём. Впрочем, и на французские тоже, и на американские, и, бля буду, даже на «Любовь и голуби». Полный охуенчик и заебисюшки.

Снято, впрочем, очень мило, в духе Гайдая, но с двойным флешбеком из шестидесятых в сороковые, а потом в двадцатые. Стилизация безупречна, видимо, сохранились ещё специалисты по старым годам, это вам не ремейки советских комедий.

Показана история конфликта двух семей, бедной и богатой, и что всему виной любовь. Как если бы Ромео и Джульетта поженились по указанию родителей, дожили до старости, наплодили потомство, сохранив и родовую вражду, и взаимную симпатию в поколениях, а Ромео замутил с дочкой Джульетты, в общем, как нормальные люди.

Первая сцена сексуального характера исполняется на бузуки (народной греческой балалайке) и имеет продолжительность 12 секунд экранного времени. Сцены других характеров также исполняются на народных инструментах, но малость подольше, без музыки идут только разговоры, которые греки любят и которые даже без перевода нехило вставляют, а перевода я не нашла (а потом нашла перевод субтитрами, но пересматривать было лень). Греческие диалоги – это как Эйяфьядлайекюдль в устной форме, актёры поливают раскаленной лавой и сильно играют лицом.

https://greek-movies.com/movies.php?m=572

ИМДб даёт пять попугаев из десяти. Я бы дала все двенадцать.

В первых кадрах нам показывают двух нищих пацанов в послевоенной Греции, которые зарабатывают свои первые медяки: один кидает грязь на туфли прохожих, второй чистит обувь. Медяки они продуманно инвестируют, угощая карамельками девочек. Один потолще (Коцос), другой худенький (Сотос). Греческие имена вызывают сильные ассоциации с «Морровиндом», и если вас опять унесёт часов на сорок, я не виновата.

Во вторых кадрах они уже взрослые, владеют офисным зданием и ездят на «Мерседесе». Почему-то на одном вместе. Деловые до невозможности. Худой наворачивает пирожки прямо в офисе, толстый сдерживается. У худого секретарша худенькая (но он ей пирожки не предлагает), у толстого пухленькая. Они и живут в одном доме, и горничные у них тоже соответственные.

Друзья начинают какую-то бизнес-операцию, для обеспечения которой притаскивают два чемодана наличности. Это не мешает им, едучи в лимузине, поедать какую-то уличную еду с газеты. Норм пацаны, кароч, а что в искусстве не разбираются, так идите нахуй, пожалуйста. В искусстве они лошары напрочь, что в современном, что в классическом – трудное детство же, даже в школе не учились, читают по слогам.

Осознав свою некультурность, они решают поступить в школу. Покупают портфельчики, едут в школу на автобусе, задруживаются с одноклассниками.

Тут я отвлекусь немного: который пухлый – это артист Костас Вутсас, его попадание в фильм гарантирует бешеный поток речи. Любопытно было бы натравить его на яндексовскую алису, но у меня её нет.

Продолжаем. Директора школы от таких учеников мощно плющит, но деньги перевешивают. Деньги они ему суют прямо в карман, прямо на уроке. Ну всякие там девичьи задницы на физкультуре, тупизм и попытки переспорить учителей на основании жизненного опыта – всё на месте.

И случается то, чего не ждали. Оба-два втрескались в одну и ту же училку. Нормальная такая милфа, к делу бы её пристроить. Они на пару начинают её обхаживать, но при этом не ссорятся, потому что кореша из-за бабы агриться не станут. Доходит до того, что их горничные начинают жаловаться на недостаток внимания. В конце концов их всё же пробивает на попиздеть о ситуации, но без рукоприкладства.