Джордано Бруно

В целях изучения окружающего мира ребенок начинает на время отдаляться от матери, но у него всегда должна оставаться возможность вернуться к ней, в случае если он испугается. Способность ребенка отдаляться от матери во многом определяет его психическое здоровье и поведение в будущем. Проблемы в соединении и разделении с матерью приводят в дальнейшем к проблемам созависимости и контрзависимости, так как человек пытается компенсировать то, что ему не удалось завершить в детстве.

В раннем детстве у ребенка должна быть мягкая игрушка, к которой он может привязаться. В данном случае игрушка выполняет функцию переходного объекта. Когда мать находится вне зоны доступа для ребенка, то он перенаправляет свои чувства на игрушку, тем самым он получает успокоение. Ребенок играет с ней, выступая то в роли родителя, то в роли ребенка. Родители должны поощрять подобные игры, потому что они способствуют психологическому развитию.

Если вы заметили, что ребенок тянет в рот одеяло или постельное белье, то это сигнал к тому, что ему нужна мягкая игрушка. Подарите ему мягкую игрушку, и он переключится на нее. Нельзя отбирать ее у ребенка или запрещать играть с ней в качестве наказания.

Если родитель ревнует ребенка к плюшевой игрушке и хочет получать его любовь всецело, то это свидетельствует об отсутствии самодостаточности родителя. У такого родителя полностью отсутствует любовь к себе, и он стремится закрыть этот дефицит через ребенка.

Родитель, имеющий дефицит в любви, из-за сильной ревности будет устранять конкурентов. Сначала плюшевых зайчиков и мишек, а потом друзей и вторых половинок. Он будет сопротивляться процессу психологическому отсоединения ребенка от себя. И будет стремиться к тому, чтобы ребенок всегда был зависим от него. Результатом его действий является неуверенный, нерешительный, безответственный человек, который не способен полагаться на себя. В детстве это проявляется истерикой и паникой на физическое отдаление матери. Ребенок хочет быть с ней 24 часа в сутки. Всего этого родителю удается достичь с помощью гиперопеки.

Если бы родители только могли себе представить, как они надоедают своим детям!

Бернард Шоу

К гиперопеке склонны как авторитарные, так и идеальные родители. Каждый из них прибегает к ней по своим мотивам.

Авторитарный родитель, не способный проявить к ребенку безусловную любовь, пытается компенсировать этот недостаток гиперопекой. Он изображает то, что не может почувствовать. При этом авторитарный родитель не чувствует и потребностей ребенка. Для идеального родителя, так же как и для авторитарного гиперопека является излюбленным способом контроля. Гиперопека авторитарного и идеального родителя отличается тем, что если авторитарный родитель при воспитании своего ребенка в эмоциональном плане швыряет его на каждый камень, полагая, что тем самым закаляет его характер и готовит к жизни, то идеальный родитель, напротив, подкладывает соломки везде, где нужно и не нужно.

Своей заботой гиперопекающий родитель душит волю ребенка и уничтожает самостоятельность, так как делает за него все то, что ребенок в состоянии делать сам. Он опекает его от тех проблем, которые ребенок должен учиться решать самостоятельно, но вместо этого учится перекладывать ответственность на других. Тем самым родитель формирует у ребенка зависимость от себя, делает его инфантильным и безответственным. В будущем, когда человек, воспитанный в гиперопеке, сталкивается с какими-либо трудностями, – цепенеет, так как не знает, что ему делать, потому как все трудности в его жизни родитель преодолевал за него. Как следствие, у него полностью отсутствует опыт решения проблем. Чем больше заботы исходит от родителя, тем больше обязанностей ребенок перекладывает на его плечи, оставаясь в состоянии беспомощности.

Дети гиперзаботливых родителей тревожны и боятся оставаться без них. Показателем является уровень тревоги при разлуке с родителем. Чем она интенсивнее, тем больше ребенок зависим от родителя.

Когда повзрослевший отпрыск остается без родителей, то ищет тех, на кого можно переложить ответственность за свою жизнь. Если не находит замены в виде человека, который будет исполнять роль его родителя, то без поддержки и опеки велик шанс, что он опустится на социальное дно. Подобная неприспособленность во многом связана с тем, что гиперзаботливые родители в процессе воспитания огораживают ребенка от любых решений. Они уверены, что знают, как будет для него лучше. Это приводит к тому, что дети гиперзаботливых родителей становятся крайне нерешительными, так как у них отсутствовали необходимые условия для развития самооценки.

Судьбу человека определяет или, точнее, указывает его собственная самооценка.

Генри Дэвид Торо

Самооценка во многом зависит от того, насколько успешно человек может справляться с делами. Успешных людей и неудачников очень часто разделяет то, как их в детстве воспитывали и приучали к труду. Когда родители склонны к чрезмерной опеке, то не дают детям справиться с какой-либо работой, в том числе не разрешают помогать себе при выполнении домашних дел. Таким образом они лишают ребенка опыта преодоления трудностей и личных побед.

Идеальные родители всегда прикрывают подавление воли ребенка самыми лучшими побуждениями. Они боятся, что ребенок перенапряжется, и считают, что его единственная задача – это получать удовольствие от жизни: «Ну он же маленький! Успеет он еще наработаться и натерпеться трудностей. Сейчас он должен наслаждаться детством и отдыхать». Самих детей зачастую раздражает, что родители слишком сюсюкаются с ними, ведь все они хотят быть взрослыми.

Нравится вам это или нет, но у ребенка должны быть трудности, с которыми он будет бороться и преодолевать их. Этот опыт в дальнейшем поможет ему самореализоваться. Так устроено в природе. Мышцы развиваются только в процессе борьбы, когда тело преодолевает сопротивление. Для того чтобы выбраться из кокона, бабочка борется, затрачивая все свои силы. Птенец, чтобы разбить скорлупу и выбраться из яйца, также прилагает максимум усилий. Обратите внимание, что столь маленькие и беззащитные существа делают это без посторонней помощи. Если помочь бабочке и птенцу, выполнив эту работу за них, то они не выживут. Люди более гуманны, и ребенок выживет, но не будет приспособлен к жизни. Из-за того, что идеальный родитель делает мир ребенка безопасным и стерильным, человек в таких условиях становится подвержен инфантилизму и скуке, его мотивация к действию атрофируется.

Если все время уберегать ребенка от борьбы, то, повзрослев, он будет не готов к ней. Представьте себе спортсмена, которому тренер говорит: «Не надо тебе сейчас напрягаться, тренироваться. Иди лучше, полежи на диване. Вот соревнования будут, выйдешь и выложишься на полную». На соревнованиях такой спортсмен не выдержит конкуренции с теми, кто интенсивно готовился к ним.

Одна из целей хорошего родителя состоит в том, чтобы усилить веру ребенка в его способность справиться со всем, а не подавлять гиперопекой, как это делают идеальные и авторитарные родители. Ведь задача хорошего родителя сводится к тому, чтобы ребенок стал самодостаточным и смог обходиться без него. По этой причине не нужно делать за ребенка то, что он в состоянии сделать для себя сам. Чем самостоятельнее он будет себя ощущать, тем выше будет его самооценка.

Успешно решая небольшие трудности, будь то завязывание шнурков, застегивание пуговиц или первое мытье посуды, дети ощущают гордость за свои достижения и обретают веру в то, что у них есть способность преодолевать трудности. К тому же такие действия, как завязывание шнурков и застегивание пуговиц, тренируют у детей мелкую моторику рук, что способствует развитию коры головного мозга и развитию самостоятельности.

Ответственность перед теми, кого мы приручили, в том, чтобы научить их быть самостоятельными и обходиться без нас.