Когда родитель делает своим смыслом жизни ребенка, то ощущает себя нужным и значимым. Подобное ощущение идеальный родитель доводит до фанатизма, желая полностью раствориться в ребенке. Часто это происходит из-за того, что в жизни родителя нет любви, и он хочет получить ее от ребенка. Если не будет ребенка, соответственно не будет и любви в его жизни. По этой причине идеальный родитель не заинтересован, чтобы ребенок когда-либо покинул лоно семьи с целью создания своей собственной.

Синдром опустевшего гнезда настолько пугает идеального родителя, что он пытается удержать ребенка рядом с собой как можно дольше. Сам того не замечая, он будет поощрять инфантильность своего ребенка, привязывая его к себе. Если у него не получится сделать это любовью, то он будет привязывать к себе ребенка нуждой, оказывая ему постоянную финансовую поддержку, которая не позволит взрослому ребенку рассчитывать только на себя. Хотя со стороны это будет выглядеть так, будто родитель нянчится со своим давно повзрослевшим ребенком, исполняя его прихоти как слуга, но за всей его активностью скрыт контроль.

Своими действиями он будет вселять в ребенка веру, что без него он ни на что не способен и никогда ни с чем не справится самостоятельно. У него будет присутствовать устойчивое ощущение, что без родителя он не сможет выжить. С подобными установками человек делается совершенно не приспособленным к жизни.

Избалованные дети, которым родители постоянно потворствуют, имеют больше шансов на развитие невроза. Избалованного ребенка можно вычислить по его неумению стоять без поддержки. Он старается все время на что-то опираться, так как ощущает неуверенность из-за внутренней тревоги. В дальнейшем эта тревога может проявиться в тревожных расстройствах психики. Корни этой тревоги следует искать в отсутствии границ и гиперопеке.

Кто однажды перешел границу скромности, тот делается постоянно и открыто бесстыжим.

Марк Цицерон

Идеальный родитель боится лишиться любви ребенка и хочет всегда быть хорошим в его глазах, поэтому избегает проводить определенные границы в воспитании. Но разумные границы необходимы ребенку, даже если они ему не нравятся. Умеренные границы в воспитании дают ребенку ощущение безопасности. Тогда как во вседозволенности он будет испытывать тревогу из-за того, что в ней присутствует неопределенность.

В расстановке границ родители просто обязаны быть последовательными, только тогда у ребенка сформируется чувство безопасности и доверия к родителям. Авторитарные родители при расстановке границ жестко пытаются давить на ребенка, за любое непослушание он получает наказание, что никак не способствует ощущению безопасности и доверия. Подобные действия вселяют в ребенка страх и неуверенность. Идеальный родитель, напротив, склонен угрожать наказанием за проступок, но никогда не доводить свои слова до исполнения. Дети быстро замечают подобное поведение и пользуются им, выходя из-под контроля.

Если ребенок продавливает непрочные границы идеального родителя, и он меняет свое решение, идя на все уступки ребенка, то тем самым родитель попадает в ловушку отрицательного поведения. Это происходит каждый раз, когда родитель неосознанно подкрепляет реакцию, от которой хочет отучить ребенка. Например, родитель установил правило для ребенка, которое должно постоянно выполняться, и для него нет исключений, но ребенок отказывается его выполнять, чтобы проверить границы дозволенного. Он капризничает, ноет, вызывает чувство вины и жалости у родителя, действуя ему на нервы. Если родитель будет последователен и тверд в своем решении, то ребенок вскоре поймет, что у него нет выбора и ему следует выполнить требование. Если же родитель устанет и отступит, то ребенок сделает вывод: «Нытье и вызывание жалости помогают не делать того, чего не хочется». В дальнейшем он будет все чаще и чаще прибегать к этой реакции, чтобы добиться своего. Изменить данный паттерн поведения будет очень сложно. По этой причине в расстановке границ обязательно должна присутствовать последовательность. Но последовательность не отменяет гуманности. Можно что-то запрещать, но чтобы при этом ребенок понимал, что вы не перестаете любить его.

В идеале границ не должно быть много, как у авторитарного родителя, который создает столько правил, что сам не способен запомнить их. Чем меньше запретов и давления на ребенка, тем лучше для его психики. В идеале все запреты должны исходить только из целей безопасности. В Японии большинство родителей до пяти лет разрешают ребенку буквально все, кроме того, что может причинить ему явный вред. Японцы это делают, чтобы не подавить детскую потребность в познании окружающего мира.

Не знаю, как меня воспринимает мир, но сам себе я кажусь только мальчиком, играющим на морском берегу, который развлекается тем, что время от времени отыскивает камешек более пёстрый, чем другие, или красивую ракушку, в то время как великий океан истины расстилается передо мной неисследованным.

Исаак Ньютон

В полгода ребенок переключается с эмоционального общения на познавательное. В нем просыпается жажда исследований. В этот период ему необходимо играть, познавать предметы, трогать, пробовать на вкус, забираться. Он пробует свои силы. Задача родителя сводится к тому, чтобы не мешать ребенку исследовать обстановку вокруг и мягко корректировать его действия, чтобы он не травмировался. Лучшим средством для этого является перенаправление внимания ребенка на другую деятельность, когда его действия могут быть опасными. Это не составит труда, потому что дети в этом возрасте быстро переключаются.

До трех лет ребенок учится и познает через движение и взаимодействие с предметами. Таким образом он удовлетворяет базовую потребность в безопасности. Если он знает, что и как работает, то мир становится ему понятным и чуточку прогнозируемым. От этого ребенок ощущает спокойствие и удовлетворение.

С шести месяцев до четырех с половиной лет у ребенка происходит развитие мозжечка. От функций мозжечка зависит способность стоять, ходить и бегать. Мозжечок полностью отвечает за мышечную память и координацию движений. Соответственно когда мозжечок формируется, то действия ребенка не скоординированы. Некоторые родители, требующие от ребенка поведения, как от взрослого, ошибочно считают, будто он что-то ломает, разбивает или пачкает специально, но ребенок не имеет цели навредить. Его цель – познать. Помимо того, что его мозг не до конца сформирован, как у взрослого, у него так же нет опыта взаимодействия с предметами, и он его старается получить.

Если ребенка жестко ограничивать и наказывать при его попытках изучения окружающего мира, то это вселит в него неуверенность. Он будет ощущать тревогу от того, что не способен повлиять на что-либо. Тревога может перерасти в выученную беспомощность. В совокупности это притупит детскую потребность в познании, что может отбить тягу к развитию.

Родители по-разному реагируют на проявление потребности ребенка в познании. В идентичной ситуации реакции безразличного, идеального и хорошего родителя будут отличаться. Например, для наглядности возьмем ситуацию, когда ребенок плачет, потому что не может дотянуться до игрушки. Безразличный родитель проигнорирует желание ребенка и не обратит на него внимания. Идеальный родитель сразу же бросится и принесет ребенку игрушку, ощутив свою незаменимость, в надежде получить от ребенка благодарность. Хороший родитель возьмет игрушку и поместит ее туда, где ребенок сам сможет ее достать. Когда ребенок это сделает, то его ощущение бессилия уменьшится, а самоуважение возрастет. Поэтому, поддерживая стремление ребенка к познанию окружающего мира, вы способствуете раскрытию всего лучшего в нем.

Подобно тому, как любовь не имеет более близкой подруги, чем ревность, так она не имеет и большего врага.