Не обошлось без эксцессов. На следующий день я мирно и никого не трогая принимал душ в то время, как одна из действующих конкурсанток, благолепная и молчаливая эльфийка с пятым размером груди и крутыми как мой характер бедрами, решила пробраться в помывочную дабы предложить мне в корыстных целях сексуальные услуги… или что-то вроде этого. Внедрение у неё прошло успешно, только вот когда уже заранее раздетая певчая дева зашла в душевую, то первым делом она увидела мою мужественную спину.

Тут её авантюра кончилась, а сознание погасло. На спине у меня был нанесен большой и талантливо написанный шедевр в виде татуировки якудза, изображающий то ли драку, то ли нечто похуже между огромным енотом с головой карася и здоровенными пушистыми яйцами, сцепившегося с тигром, имевшим голову уже от какого-то злобного всратого демона с совсем уж неадекватным выражением морды. Общее впечатление от татуировки было таково, что я никогда не рассматривал её в зеркало, а девочки как-то привыкли, но всё равно старались не заходить в помещения, где я находился в полуголом состоянии. И держались, в принципе зная, что там у меня на спине и как. Да и вообще их обычно интересовал хвост.

А вот эльфийская служительница высокого искусства сломалась. Нет, она пришла в сознание, даже с рассудком было почти всё нормально, только… стала заикаться, да так, что, послушав её, Магамами махнул рукой и дисквалифицировал пострадавшую. А что ему еще оставалось делать?

А ведь это тоже проблемы. Переделывать всю схему конкурсантов, устаканивать новое расписание, ставить новое время, доводить сведения о изменениях до всех присутствующих… В общем, мы с архимагом были в мыле, бегая как зайчики из рекламы батареек лишь для того, чтобы лишь остаться на одном месте. Эльф уже трижды проклял свое решение стать Организатором и пообещал написать всем своим многочисленным знакомым о ужасах этой почетной должности.

А между хлопотами я умудрился неслабо отравить жизнь Йорику. После того дня с заикающейся эльфийкой мы с Магамами вечером как-то хорошо, пусть и зверски усталыми, сели по пиву. Так дружно вышло, что мы с архимагом верифицировали, так сказать, договор о ненападении между нами. Я торжественно пообещал не приближаться к Корацу на 300 километров, а если вдруг, волей хаоса, судьбы или алкоголя приближусь, то обязательно наберу ректору по магикону. Он в ответ загрузил Йорика писать чуть ли не книгу, выданную потом мне — это был большой и красивый прейскурант на многие ценные ресурсы, падающие с монстров, которые сам маг или его академия могли бы закупать на постоянной основе. По вполне приятным ценам!

Получив универсальную точку сбыта, я преисполнился уважением, Магамами облегчением, потом мы слегка преисполнились пивом, вследствие чего и напоили многотрудного Йорика, едва дышащего от хронического недосыпа и усталости. Тут выяснилась еще одна забавная деталь — наш мальчик-который-выжил-и-сейчас недавно чуть не откинул коньки. Пока Система лежала в ауте, его поймала одна из бывших поклонниц-бардесс, предоставлявшая юному волшебнику свои многочисленные сексуальные услуги в обмен на обещания, пленила бедолагу, а затем… зверски искусала. Ну, она была орчанкой, поэтому решила помучить прохиндея перед смертью через загрызание. Однако, студента просто так не убьешь, и Йорик умудрился сбежать. Правда теперь у него всё ниже шеи было в шрамах от многочисленных укусов, нанесенных под разными углами, из-за чего казалось, что тело жалующегося нам пьяного студента все исчиркано крестами, состоящими из пунктирных дуг…

Ректор по пьяной лавочке проникся жертвами своего «лучшего студента» от чего сгоряча пообещал тому не только табель с лучшими оценками (это было только за поездку сюда), но и пристроить такого отличного парня главой полицейского департамента волшебников в одном очень развитом и богатом государстве. Мол, с таким количеством шрамов и ежу будет понятно, что молодой чебурек не юбки задирал, а превозмогал в лютых боях…

Вот так мы и мучились, пили, работали и отдыхали, пока не наступило время Финала, в котором должны были сойтись…

Интерлюдия

— Будь проклят день, когда я сел за ремонт этой развалюхи!

Вопль был не то чтобы особо отчаянный, а как у человека, желающего выразить свои эмоции, но при этом понимающего, что его никто не услышит. Такой вот полукрик полудуши — уже всё достало, сил вроде никаких нет, появился зародыш желания повеситься, хочется пива, рыбку и сериал, но как профессионал понимаешь, что сил еще полным-полно, работа не сделана, сроки горят, дедлайны поджимают, так что пива нельзя. И вот от этого неукротимого «нельзя» организму и мозгу, у которых как раз достаточно сил, чтобы полностью насладиться легким алкоголем, а не влить его в себя тупо и устало как тупой и усталый человек, вот от него-то и обидно!

— Я тебя перезагружал? — напряженный и ожидающий взгляд Системного Администратора сверлил висящие перед ним в воздухе многочисленные светящиеся экраны.

— «Перезагружал», — слышалось ему в ответ, а от легкой усталости и многодневного (многонедельного!) сидения даже казалось, что экраны кивают.

— Я тебя от ошибок чистил?

— «Чистил».

— Я тебе новые алгоритмы поставил?! — тут вопрошающий слегка дал петуха, так как обидно на этом месте ему было прямо невтерпёж.

— «Поставил», — безмолвно соглашалась его галлюцинация.

— Где безупречная работа?!!

— «Какая работа?»

Вот так вот. Вот оно каково и более оно никаково.

Нет, нельзя сказать, что усилия могущественной сущности, скрытой под капюшоном, ни к чему не привели. Еще как привели. Сейчас всё работало, если не как надо, то довольно близко к этому состоянию, но… Если бы Системный Администратор был знаком с такими сверхъестественными вещами как синяя изолента, напильник и взывания к чьей-то матери, то он бы уверенно сказал, что воспользовался именно этими методами для починки мира Фиол.

а) монстров с измененным поведением и новыми умениями, он загнал в новые рамки, правда, значительно расширив последние.

б) с неработающими толком богами тоже поступил весьма прозаично — ввёл на каждое место определенный норматив работ, назвав «ежедневным заданием». Теперь они трудились как пчелки! Правда, только по заданиям, но уже хоть что-то.

в) нашёл накопившуюся со временем кучу ошибок в разных приёмах, умениях и способностях, а затем провёл целую вечность (в ускоренном восприятии), исправляя весь этот бардак на нечто безобидное. А затем дёрнул метафорический рубильник на кряхтящей Системе (ей в таком темпе жить-то оставалось лет 400!!), отключая умирающей бедняжке алгоритм развития.

г) …ох, ну это было совсем гэ…

д) …

В общем, Системный Администратор превосходил сам себя каждый день, рос как личность, оттачивал профессиональные навыки, болел душой за дело… и стал буквально идеальным кандидатом в развивающийся дружный коллектив очередной шараги на Земле, натужно и лицемерно пытающейся выдать себя за бизнес.

Но он себя не обманывал. Всё это были временные полумеры. Настоящую надежду он питал на событие аховой редкости и чрезвычайной ситуативной необходимости — перезагрузку всей Великой Машины! Как он надеялся, верил и любил, лихорадочно вчитываясь в миллионы проносящихся перед его взглядом строк. Какой накал и укол эмоций он чувствовал, видя выпадающие ошибки!!

— Эх…, - вырвалось из-под капюшона, обращенного к висящим перед Администратором светящимся экранам, — А ведь вас теперь вручную отлавливать нужно будет. И давить, давить, давить…

Последнее было сказано очень кровожадно.

Система не могла просто взять и удалить то, что теперь, после перезагрузки, считала ошибкой. Теперь это были «преценденты», пусть и закапсулированные, но всё еще вредные для её функционирования. По регламенту Системный Администратор должен был вызвать сейчас группу поддержки из пары тысяч таких как он, чтобы они все дружно принялись разбирать эти самые «преценденты», править их ручками, пинать ножками, встраивать в миропорядок… Только вот, увы, не в этом случае.