Ещё совет из сферы повышения самооценки: всегда считайте время проведённое не только непосредственно на работе, но и время затрачиваемое на дорогу до офиса, после чего только оценивайте достоинства заработной платы. Так вы сможете и выгоднее устроится, и уважать себя. А главное – вы не потеряете напрасно время – невосполнимый ресурс нашей жизни. Каждая ваша минута должна обогащать вас в финансовом, эмоциональном, духовном и прочих планах. Бывает, что выгоднее уборщицей отработать в двух-трёх местах рядом с домом, поскольку зарплату можно получить ту же, а времени затрачивать на несколько часов меньше, нежели работая на более престижной работе, дорога до которой отнимает большой кусок жизни. Так, например, поступала одна из моих клиенток, бухгалтер по образованию, беря попутно работу по своей специальности через интернет и подыскивая более выгодные со всех сторон места для работы.

И само собой город – это не панацея для устройства на работу, ибо в наш цифровой век её очень много и в интернете. Подумайте и об этом, ведь тогда величина населённого пункта работника становится не столь важна.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте! Не могу понять мужа. Всё замечательно, но иногда его замечания просто вводят в ступор. Говорит, что меня любит всю и не только за внешность, но конкретно на этом зациклен. То я должна, по его мнению, после родов прийти в свою форму за несколько дней, то я скинула ему дурашливую фотку, не отвратительную, просто фото с приколом (скорчили рожицы вместе с дочкой), притом она всем понравилась, а он-де тебе не стыдно, мол, что за фото, оно уродливое, мне неприятно думать о тебе потом в сексуальном плане. Такое достаточно внезапно бывает, при этом ничем не обусловлено, ну или я этого не замечаю.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Алина, если вы не замечаете ошибок в своём поведении, то развивайте осознанность в себе. Вам нужно внимательно анализировать и своё поведение, его мотивы, свои убеждения, и личность мужа, и окружающих людей в целом.

Проблемой осознанности пристально занимается гештальт-терапия. Например, есть книга с упражнениями «Опыты психологии самопознания» Фрица Перлза – изучайте. Конечно, лучше работать над собой при сопровождении опытного психолога-психотерапевта, гештальт-терапевта, дабы проще было и эффективнее, при этом не запутавшись в научной терминологии. На консультациях можно помочь вам научиться осознавать, что вы делаете правильно и неправильно.

Все те, кому нравятся прикольчики, извините, вас не хотят в сексуальном плане, а у мужа на вас совершенно иной взгляд. Нужно осознавать уместность того или иного в определённых отношениях, и думать над тем, как вас будет воспринимать тот или иной человек. Нужно вам научиться лучше понимать супруга, что для него будет хорошо, а что плохо. Разговаривать с ним, отслеживать его реакции, анализировать и применять выводы к своему поведению.

Чтобы научиться понимать другого человека, вам нужно будет не только с ним больше разговаривать и прислушиваться к тому, что он говорит, но и изучить такие направления в психологии, как когнитивно-поведенческий подход, НЛП, соционика, профайлинг, семейная психология и т.п. Само собой разумеется, что под сопровождением опытного психолога вам будет легче и познавать новое, учиться использовать это на практике, и наладить отношения в семье.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений Александрович.

Замужем 8 лет…

В первую годовщину брака узнала, что нравится мужу большая грудь… У меня, простите, и на первый-то не тянет, а по его меркам надо чуть ли не четвертый… В интернете поисковик пестрил «большие сиськи». Потом сам признался, что да, нравятся ему большие сиськи.

Обида засела, да и по сей день сидит, плюс комплекс неполноценности, что ли, развился. Когда сексом занимаемся и он трогает мою грудь, всё как отшибает…

Последний год изменяю ему… Так легче, самолюбие, что ли, повышается. Понимаю, не выход это, надо как-то уже забыть и забить, но не могу… Да и изменять начала оттого, что когда-нибудь и он, думаю, начнёт (большие сиськи победят), а так хоть не так обидно будет…

А так в остальном всё устраивает. Родили деток.

Как забыть про эти чёртовы большие сиськи?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Альбина, ваш комплекс неполноценности уж очень укоренился в вашей жизни. Вы его взращивали, лелеяли, развивали очень и очень тщательно, аж, даже начали изменять – вы полюбили свой комплекс больше себя и больше мужа. Посудите сами, это очень странно, будучи золотым перстнем с бриллиантом, рассуждать: раз не хватает карат, стану-ка я туалетной бумагой для соседа, дабы повысить свою ценность. Но туалетная бумага останется туалетной бумагой, даже если её выбрали приятную на ощупь, запах, цвет и по цене, даже если её бережно обсушили после случайного попадания на рулон воды, она всё равно будет использована для удовлетворения своих примитивных желаний и выброшена без сожалений.

Без глубокой длительной неклинической психотерапии вам не обойтись. Гештальт-терапия, психоанализ, когнитивно-поведенческий подход в помощь! Вам лучше обратиться на конфиденциальную консультацию, так как работа над собой вам предстоит долгая и глубокая, вам нужно будет перестраивать не только отношения с мужем или, как вы написали, «забыть о сиськах», но и предстоит перестроить всю свою жизнь в корне. Как у алкоголика во главе угла бутылка, у вас в центре жизни ваш комплекс, который рулит всем вашим бытиём. И это нужно менять.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте!

Женаты почти 11 лет. Есть два ребенка. Не скажу, что женились по большой любви, – больше по причине.

Шли года, накапливались недовольства. С обеих сторон. Однажды я изменил жене. Не просто физически, а влюбился в другую без памяти. Но вместе мы не смогли быть. Со временем пришёл в себя.

И вот 2,5 года назад мы переехали в Новосибирск. Начались финансовые проблемы. И тут всё усилилось: скандалы, сцены… Про секс вообще молчу. Я тоже хорош: вместо того, чтоб поддержать, больше давил на неё.

Прошло время – финансовая составляющая наладилась. Но семьи в семье так и не было. Жена на разговор не шла. Я тоже часто на повышенные переходил.

После Нового года узнал, что у неё есть другой. Как будто лопатой по голове. Несколько дней в себя прийти не мог.

Начал бороться за неё. Что только ни делал: надписи под окном, ванны из роз, подарки… Ко всему относится с прохладой.

А я люблю её! До безумия, до последнего её ноготка, волоска люблю! Обожаю смотреть в её обворожительные глаза. А от прикосновений пальцами по телу бегут мурашки…

Скажите, есть ли у меня шансы всё наладить, если да, то какие рекомендации?

Простите за объем, но и это сжатая форма.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Дмитрий, если бы вы действительно её любили, то поступили бы по-мужски. Да, конечно, цветы, надписи и другие подростковые забавы очень важны в отношениях. Но вам, как взрослому и здравомыслящему человеку, нужно понимать, что есть более профессиональный подход к налаживанию отношений с женой: необходимо выяснить ваш и её психотипы, психологические особенности, механизмы психологической защиты и комплексы, модели поведения и мотивы, индивидуальные предпочтения и желания жены, выяснить, как ваши отношения зарождались и протекали, что на самом деле скрепляло и удерживало вас в отношениях столь долгое время, как сформировалось чувство любви и любовь ли это, выяснить нюансы восприятия друг друга в вашей паре, нюансы закоренелых обид и разочарований друг в друге, да и многое другое, в том числе половые конституции и сексуальные возможности, влечения, пожелания, – всё это будет нужно для формирования чёткого и эффективного плана по восстановлению чувств в паре. Взрослые мужчины предпочитают профессиональный подход и на работе, и в любви. Подросток со взором горящим тоже одевает красивый костюм и раздаёт симпатично написанные листовочки. А профессионал приезжает в офис на своей машине класса люкс и греется в собственном кабинете. Я вам могу дать общие советы, как восстановить отношения с женой, только это для вас будет то же самое, если промоутер получит новую инструкцию поведения на улице и свеженький костюм, он ведь всё равно останется на улице в дождь раздавать бумажки прохожим и не станет директором фирмы. А чтобы стать профессионалом, нужно знать не общие советы, а иметь возможность индивидуального подбора варианта решения сложной ситуации. Если вы хотите остаться «подростком-промоутером» в отношениях, то почитайте интернет, ведь статей благо по вашей теме более чем. А если хотите решить свою проблему на профессиональном уровне, то добро пожаловать на полноценные психологические онлайн консультации, где можно проанализировать все нюансы вас и ваших отношений более детально и подобрать индивидуальное решение, гарантированно ведущее к результату.