Вы сами разрешили своей жене к себе относиться как к пустому месту, как к помехе, поэтому только вам изменять это положение. Вы сами решили быть никем в отношениях, а значит, наслаждайтесь результатом своего решения и многолетнего поведения! И в этом па, что вы вытворили сейчас, когда сначала убежали, хотели развестись, а потом вдруг пришли назад, вы просто последовательно и старательно придерживаетесь своего поведения. Вы, правда, думали, что если приползёте назад на брюхе под пяты своей жены, после своего «проступка», то вам будет слаще жить?! Да вы ещё будите отмаливать свой «греховный» выплеск эмоций и уход года два, как минимум.

У вас сейчас есть два варианта: либо стать мужчиной, человеком с чувством собственного достоинства, и выстроить на новых основаниях отношения с женой, более равные и взаимоуважительные, либо перестать возмущаться даже в мыслях, начать выслуживаться и подчиняться жене ещё с большим рвением и старательностью.

Если вы захотите стать мужчиной с чувством собственного достоинства, то я вам помогу пройти столь нелёгкий путь из грязи к человечности и наладить отношения в семье на полноценных психологических консультациях.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, подскажите, как мне поступать и себя вести в такой ситуации. Свекровь меня невзлюбила, потому что я не делаю так, как она хочет. С мужем год в браке и только недавно я узнала, что она говорила мужу, что я им командую. Что бы я ни сделала, она вечно всё критикует, никогда ничего хорошего от неё не услышишь. Каждый день приходит – и начинаются нравоучения. Когда ребёнок остаётся с мужем, свекровь прибегает, начинает высказывать мужу свои недовольства, пытаясь через него мной управлять, думая, что я его послушаю. Когда меня дома нет, сделает у нас дома всё, как ей угодно. Я не знаю уже, как поступать с ней, как разговаривать, но с каждым днём это всё накапливается…

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Кира, если говорить без экивоков, вы ведёте себя, словно капризный ребёнок, дескать, свекровь поступает не так, как хочу я, и не хочет исполнять мои желания. А она и не обязана вести себя так, как хотите этого вы, не обязана исполнять ваши желания. И до тех пор, пока вы играете роль ребёнка, вами будут управлять. Ребёнком всегда управляют, его воспитывают и журят, со взрослым общаются наравне, а родителей слушаются и принимают от них заботу. Но секрет тут в том, что решать только вам, в какой роли вы живёте и общаетесь.

Подойдите пообщаться с наделённым властью человеком, с полицейским, с директором школы, попробуйте ими управлять. Вряд ли получится. На эмоциях, конечно, можно их заставить что-то сделать, чего хотите вы, хотя далеко не всех, но, как правило, это будет разово и кратковременно, но управлять всё равно не получится. Они отнесутся к вам как к ребёнку, могут успокоить, помочь, дать экспертную оценку, могут поставить на место или даже наказать, потому что у них внутренняя установка на власть, они будут изначально находится по отношению к вам в роли родителя. Но у них есть коллеги и друзья, которые к этим властным людям обращаются по-свойски, хлопают по плечу и шутят. В то же время у них есть родители и начальники, которые ими могут легко управлять, грозить им и наказывать, а те будут слушаться вышестоящих. Вот такие метаморфозы происходят с людьми…

Это в первую очередь связано с внутренним ощущением своей роли в тех или иных отношениях. Если вы в роли ребёнка, то вами будут управлять, если в роли взрослого, то будут вести с вами разговор на равных, а если вы выбрали роль родителя, то вас будут слушаться. Эти базовые роли могут быть впитаны в ходе воспитания и социализации, им можно обучиться, их можно освоить и эффективно применять в жизни. Каждая роль имеет свои плюсы и минусы, поэтому нужно будет хорошо понимать, когда уместна та или иная роль, нужно будет отказаться от плюсов роли ребёнка, если она не уместна и не устраивает вас в определённых отношениях, например, в отношениях со свекровью, взять на себя обязанности взрослого или родителя в отношениях и с наслаждением пользоваться преимуществами новой роли, осознано и ответственно выбранной вами.

Если вам нужны конкретные рекомендации, что делать и как поступать в той или иной ситуации, то вам необходимо обратиться на полноценные онлайн консультации по Skype, где будет уже детально проанализирована ваша ситуация, выделены психологические особенности вас, вашего мужа и свекрови, подобрано индивидуальное решение, что максимально эффективно будет именно в вашем случае, а не в усреднённой ситуации, и вы сможете легко освоить желаемую роль в отношениях, гармонизировать их и стать счастливой.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. Дело в том, что я в отношениях три года, женаты год. Муж военный, живем в маленьком закрытом военном городке. Работы в самом городке для меня нет, да и в ближайшем населенном пункте тоже, а ездить в областной город – это 80 км от нас. И вот я уже два года как не работаю, но очень хочется.

Сейчас он меня упрекает, что я не могу найти работу. Я раньше предлагала ему ездить в город на машине, но он сказал, что не имеет смысла, ведь очень много будет уходить на бензин, да и выезжать надо было бы очень рано и приезжала бы я поздно, его это не устраивало.

В январе того года сменили машину на ту, которую он хотел, был счастлив как ребенок. Но машина неудачная: постоянно сыплется и требует очень много вложений. Он надумал её продавать и брать авто получше, но денег не хватает, поэтому в кредит. А я против кредита: мы его не потянем, потому что еще каждый месяц алименты по 15000 сыну от первого брака.

Так вот, теперь он говорит, чтоб я ездила в город на работу и зарплату, которую буду получать, тратить на погашение кредита. Но на машине ездить нельзя, так как она продается, да и дорого, а ездить с пересадками на электричке.

Я ему объясняю, что давай возьмем машину на те средства, которые есть (продажа машины – это уже 900 тысяч), будем ездить на том, что есть пока, заведем маленького (потому что возраст уже как-никак, 27 мне). Он этим летом получает капитана и будет возможность перевестись в большой город на хорошую должность, на тот момент и ребенок уже будет не совсем маленький, смогу и я на нормальную работу устроиться в городе, и вот тогда мы сможем взять и машину получше. А он просто отказывается меня слушать, кричит. Он говорит, что если сейчас не возьмём хорошую машину, то потом никогда этого не будет.

Я уже не знаю, что мне ему говорить и как быть!

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Мария, конечно, в первую очередь вам надо найти общий язык, научиться слушать и слышать друг друга. Безусловно, жёнам военных приходится мириться со специфическими чертами характера своих мужей, которые привыкли командовать, применять силу и продавливать свои решения. Но не стоит воевать дома, необходимо избрать более деликатную стратегию общения с любимым мужчиной. Восхищение, комплименты, эмоциональная отзывчивость, игривость кошки и внешняя мягкость – то, против чего не устоит офицер.

Поскольку он без пяти минут капитан, значит, не последний человек в городке, следовательно, может похлопотать о вашем трудоустройстве. Но не «должен», а «ты мой герой», то есть комплиментами нужно руководить мужчиной.

Если дорога до города и места работы на общественном транспорте не превышает час-полтора, то вы вполне можете на неё устроиться уже сегодня, возможно, в городе вы сможете найти куда более достойную и прибыльную работу. Конечно, ощущение времени для каждого своё. Оно различно для жителя маленького городка и мегаполиса. Как житель города-миллионника могу сказать, что 1, 5 часа на дорогу до работы – это обыденное дело, с этим сталкивается, к сожалению, большое количество горожан. Если времени тратиться больше, чтобы добраться в один конец, то лучше оставить эту затею.