ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте!

1. Как донести молодому человеку, что для меня важно, чтобы он был ответственным? Что говорить, делать?

2. Я знаю, что его нужно хвалить и поддерживать. А что нужно делать в качестве наказания? Бывают такие поступки, вроде мелочи, но когда они постоянно, то очень надоедает. Например, договорились встретиться в определённое время, он проспал (не специально), я уже из принципа не хочу видеться, потому что надоело такое постоянно.

Заранее спасибо.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Полина, иногда помогает только пряник в воспитании. Холодный тон, спокойная сдержанная манера беседы может вполне выразить ваше недовольство молодым человеком. За серьёзные проступки, конечно, можно и более серьёзное наказание вводить, но чтобы воздействовать наверняка нужно иметь рычаги воздействия. Больше рычагов – эффективнее воспитание. Да, рычаги – это определённая ответственность и напряжение сил. Например, кормление своего мужчины, для этого нужно уметь это делать и делать каждый день, но зато появляется некий рычаг воздействия и т.п. Но ещё раз подчеркну, главное в любовных отношениях – это пряник, искусство комплиментов и подарков. Само собой вам не помешают книги по педагогике и психологии о воспитании. Пусть там речь идёт о детях, но приёмы даются часто более универсальные, которые помогут и в общении с мужчиной, и в общении с друзьями, коллегами, окружающими в целом.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, я не знаю, как мне жить с моим горем. Недавно у меня убили мою младшую дочку. В семье полный разлад.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Оля, сочувствую вам. Проживание горя утраты, особенно после убийства ребёнка, очень непростая задача. Если брать одного человека, то он в среднем проживает горе утраты в течение года, когда его поддерживают и понимают. Но дело в том, что все люди уникальны, поэтому они по-разному проживают тяжёлые чувства, кому-то нужно выговориться, а кто-то хочет помолчать, одни скорее проходят этапы проживания горя утраты, другие медленнее или даже застревают на тех или иных стадиях, для одного проще уйти в работу с головой, чтобы забыться, для другого обесценить прошлое и потерянного человека. Именно с различиями связан разлад в семье после утраты близкого человека. Лучше всего вам обратиться на полноценные онлайн консультации, где можно будет и поддержать вас эмоционально, и детально разобраться в психологических особенностях членов вашей семьи, и помочь вам найти точки соприкосновения, в итоге помочь гармонизировать отношения в семье.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. У меня беда в семье.

Мы с мужем прожили 39 лет, но приходилось много в жизни прощать, потому что я для него, наверно, больше была мамой, чем женой, как женщину он меня не воспринимал, даже когда я говорила, что мы отдаляемся друг от друга, потому что между нами нет близости, он устраивал скандалы вплоть до того, что затыкал мне рот и выкручивал руки. Я его раздражала.

Но я хотела ещё вот о чём. У него 13 лет назад была молодая девочка с разницей в 21 год. Когда я узнала, у них уже была связь 5 лет… Ну понятно – шок и депрессия. Он не ушёл из семьи, и я не выгоняла, и всё пошло своим чередом. Но через год она опять мне позвонила и сказала, что встречаются они, что не смогли оторваться друг от друга. Ну ладно.

Прошло 13 лет, у неё семья, ребёнок, у нас внуки уже. И я опять стала понимать – что-то не так. Взяла распечатки звонков – и опять она. Теперь ситуация ещё хуже, чем тогда, так как я его выгнала, а он кричит: «Я не мужик, ничего не могу, были просто разговоры»… Ему, к слову, 58 лет. И оказывается, я, перенеся вновь такую депрессию, виновата перед детьми, что «папа просто разговаривал каждый день, разговаривал по несколько раз, писал смс-сообщения, а я папу выгнала». У меня внутри пустота… Ощущение, что нет будущего, живу одним днём. Очень больно от того, что терпела всю жизнь и сейчас под шестьдесят у разбитого корыта…

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Людмила, вашу историю можно помещать в учебники по психологическому консультированию и развитию навыков семейной жизни, чтобы проиллюстрировать безответственное отношение к семейной жизни и близким отношениям, когда женщина всё спускает на тормозах и безответственно ждёт многие годы, когда всё само собою разрешиться.

В мире этом само собой ничего не решается. Для решения нужно прикладывать усилия. Вы сами выбрали позицию матери в отношениях с мужем, вон вопросов типа «Как правильно воспитать мужа?» более чем предостаточно, даже в этом обсуждении. А как можно, извините, совокуплять мать? Это аморально! Но два сапога – пара, как говорится, и Вы, и Ваш муж умеете семейные отношения строить только по типу детско-родительских, поэтому он нашёл себе «дочь». А теперь «бабушка» воюет против «внучки»! И против своего «сына», кстати. Это действительно со стороны смотрится крайне некрасиво и мудрёно.

Для реального решения вашей проблемы вам нужна глубокая семейная психотерапия (длительный процесс консультирования). Только так можно будет перестроить ваши отношения. Но подчеркну, вы привыкали к тому, что есть у вас сейчас в жизни и отношениях, несколько десятилетий, теперь перестраивать нужно будет всё это не один год и адаптироваться к новому, пусть даже более гармоничному, но, правда, непривычному. Либо как-то по-другому выходить из сложившейся ситуации. Пути, возможности, варианты можно будет детально обсудить и подобрать наилучший в вашей ситуации на полноценной онлайн консультации.

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте.

Мы с мужем женаты 5 лет, детей нет, живём в большом городе (переехали, когда я училась здесь). Но муж постоянно «рвется» в родную деревню, там у него родители, ещё до меня он с отцом начал строить в этой деревне дом «для себя и семьи», стройка так и стоит сейчас недоделанной. Я в деревню переезжать не хочу, так как там нет работы и я себя не вижу «на хозяйстве», а иначе там никак.

Мы ездим туда раз в две недели. Когда в выходные я не могу поехать, муж может спокойно поехать один, но я очень обижаюсь, что он не видит дел, которые можно делать в городе, а только в своей деревне. Пробовала кино, театры, катание на сноуборде и т.д., но для него всё не то, видна его неудовлетворённость. Сама я тоже от этого страдаю, переживаю и думаю, как его замотивировать.

Прошу прощения за длительные повествования. Евгений, подскажите, пожалуйста, как мне вести себя в данной ситуации.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Виктория, вы представьте, что вы хотите кушать, а вам предлагают утолить голод прогулкой по цветущему лугу, вам нужна ценная вещь, полезная и важная для вас, а вам вместо неё дают, например, кусок фанеры и даже мило пошутят, как это здорово владеть ею. Честное слово, ваши потуги – какая-то насмешка над мужем. Он хочет простора и работы, а вы даёте ровно противоположное: заставляете посидеть часок-другой, вжавшись в кресло, в тёмной клетке театра, и при этом ничего нельзя делать. Ему нужен результат в деятельности – построенный дом и т.п., а вы даёте ровно противоположное – бездумное и бессмысленное убийство времени на сноуборде. Чему вы удивляетесь?!

Совершенно нормально, что интересы мужчины и женщины различаются: мужчине нужен материальный результат, а женщине – эмоции. Мужчина защищает, обеспечивает, строит стены, женщина создаёт внутри уют, воспитывает детей и эмоционально поддерживает. Без стен негде создавать уют. Без уюта останутся холодные голые стены. Ещё Эрик Эриксон изучал, как играют мальчики и девочки. Мальчики строят замки, а девочки, оградив лишь камушками пространство, создают там комфортную обстановочку. Но вот полил дождик, и у девочек – лужи, а в мальчиковых замках сухо, но без удобств. Мужчина и женщина должны дополнять друг друга, а не конкурировать и тем более не пытаться друг друга превратить в представителя иного пола с соответствующими интересами. Вам нужно учиться уважать друг друга и дополнять один одного. Да и ребёнка уже пора родить, чтоб не побираться за эмоциями по театрам и сноубордам, они будут рядышком.