В этом и суть – не давайте себя в обиду, сами несите ответственность за совершённые дела и не спускайте, если кто-то захочет за счёт вас решить какие-то свои проблемы или банальные психологические комплексы. Любите себя и будьте счастливы!

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений Александрович, добрый день. Меня зовут Тихоня. Мне 10 лет.

Моя проблема заключается в том, что я не могу ужиться с отчимом (он уже не первый). Мой настоящий папа умер, когда мне было 2 года. После этого мама находила других мужчин. Я не против её счастья, просто мне кажется, что мама достойна лучшего.

Первый отчим был алкоголиком. У нас с ним всегда были ссоры, он меня оскорблял. Он умер от алкогольной зависимости 2 года назад. После него мама построила отношения с наркоманом. У них родился сын. Для него (этого отчима) даже он (ребёнок) не стимул, чтоб завязать с наркотиками. И так же, как и с первым, у меня с ним разногласия, он тоже меня оскорбляет, маме рассказывать не хочу.

Я не отрицаю, что у меня сложный характер, я не могу слушать критику от посторонних.

Как мне наладить с ним общение?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Здравствуй, Тихоня. Понимаешь, у тебя в семье непростая ситуация. Если твоя мама выбирает мужчин, которые зависят от алкоголя, наркотиков и прочего, то у неё особенный склад характера, она склонна к чувству вины и стыда, она всеми силами стремиться быть нужной другому человеку и помогать ему, привыкла подавлять собственные слёзы и глубокие переживания. Таких особенностей достаточно много. В психологии склад характера, как у твоей мамы, называется созависимостью. Созависимый как зеркало для зависимого. Созависимость подходит к зависимости, словно ключик к замку. Иными словами, «два сапога – пара». Например, как я написал выше, созависимая женщина привыкла чувствовать себя виноватой, а в это время зависимый привык обвинять другого. Так они и находят друг друга – один обвиняет, другая искренне принимает вину на себя. И также обстоят дела и с другими качествами личности. В общем, во многом они подходят друг другу.

Ты права, что твоя мама достойна лучшего, но у неё низкая самооценка, она не верит в лучшего, считает себя недостойной, поэтому сторонится лучших мужчин и выбирает «хоть кого-нибудь».

Ты очень умная и хорошая девочка, уже сейчас значимая для семьи и мира. Ты задумалась о судьбе своей мамы – это чрезвычайно важно и почётно. Может, ты не всё поймёшь сейчас, но я верю в тебя, верю в твой светлый разум, верю в твоё доброе сердце, верю в твои силы, поэтому почитай книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» (Р.Норвуд), можешь даже прослушать её в аудиоформате.

Чтобы ужиться в семье, помочь своей маме и в дальнейшем стать счастливой, тебе первостепенно нужно подумать над своими ценностями и приоритетами в жизни, выбрать цели жизни и подумать о смысли своего бытия. Ты уже сейчас задумываешься о том, как помочь маме, поэтому тебе нужно подумать над кругом своих интересов, выбрать уже и взрослые интересы, возможно, даже подумать о будущей профессии, в которой ты смогла бы помогать людям, применить свой светлый разум и доброе сердце на пользу людям. Подумай над своими интересами, ценностями, о будущей судьбе. Ты могла бы стать чудесным доктором, педагогом, психологом, юристом, полицейским и т.п., тем, кто помогает людям. Видя рядом с собой такую талантливую дочь с твёрдыми принципами и ценностями, твоей маме станет легче, она перестанет себя винить, что не может дать тебе отца и мужского воспитания, каких-то игрушек, развлечений. Она поймёт, что ты имеешь внутренний духовный стержень, и вновь поверит в себя, сможет вылечить этого мужчину или выбрать лучшего. Да и отчим зауважает тебя и глубоко задумается о своём поведении.

Вот такой закон в психологии: один в семье развивается, обретает ценности, интересы, принципы, начинает смотреть на жизнь здраво и с добротой в сердце, а следом подтягиваются другие, равняясь на лидера в духовном плане. Работай над своими талантами, своей самооценкой и по-доброму с теплотой относись к маме – вот это самое главное для тебя сейчас. Так ты сможешь помочь и себе для дальнейшей счастливой жизни, и своей любимой маме.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений! Прошу прощения, что пишу в личные сообщения, так как в общем обсуждении в группе «Психология» неудобно озвучивать вопрос сексуального характера.

Ситуация такова… Живу с мужем в браке уже практически год, всего вместе живём где-то года 3, а в целом знакомы 6 лет. Так как я сама закомплексованная и стеснительная порой, притянула к себе такого же закомплексованного человека, только сейчас начинаю понимать, что с себя нужно начинать…

Из-за плохой осанки и боли в спине обратилась к мануальному терапевту, который очень хорошо мне помог, постепенно я уже до конца обрету ровную спину. Он озвучил проблему «зажатости» мышц. Я не до конца испытываю удовольствие от секса, и мой муж, эдакий потребитель, только «для себя и всё» берёт в постели. Сначала, конечно, я поспорила, неудобно обсуждать такие темы, но всё-таки он прав оказался на сто процентов, я согласилась с ним.

Придя домой, разревелась. Несколько лет назад я заводила эту тему с мужем о том, что «мне не хватает», у нас дошло до такого напряжённого разговора, что он сказал: «Раз я не устраиваю, ищи лучше». Я, конечно, не хотела искать никого, как-то успокоились и замяли тему. В какой-то период я даже считала, что нам (девушкам) и не нужно до конца испытывать удовольствие, вроде и так расслабилась… Но теперь понимаю, что это, оказывается, играет роль, что даже и по мышцам можно прочесть об этом.

Посоветуйте, пожалуйста, как деликатнее поднять этот вопрос с мужем? Похоже, у меня остался страх после того разговора ранее, что всё зайдет в тупик, а искать другого не особо хочется. Надеюсь разрешить это как-то.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Настя, доброе утро.

Проблема отсутствия оргазма (аноргазмии) у женщин и закомплексованности в постели достаточно распространена. Тут не нужно быть семи пядей во лбу и мануальным терапевтом, чтобы угадать неудовлетворённость женщины от сексуальной жизни. К сожалению, наслаждаются половой близостью и тем более получают оргазм во время секса меньшинство женщин, даже в сексологии считаются благополучными отношения, где женщина получает оргазм в 50% случаях, то есть хотя бы через раз, а на деле таких здоровых пар очень мало, не говоря уж о тех, кто захлёбывается оргазмами с утра до вечера при каждом половом контакте. Поэтому будьте бдительны, поскольку таким образом вас могут развести на деньги или секс, к сожалению такие горе-специалисты ещё водятся.

Для полноценного лечения аноргазмии необходим комплексный подход. Далеко не только поговорить нужно для решения данной проблемы. Необходимо гармонизировать отношения в паре, обоим избавляться от сексуальных комплексов и зажатостей, вам развивать женственность и чувствительность эрогенных зон, дабы иметь возможность почувствовать сексуальное удовлетворение, и, конечно, учиться получать оргазм во время секса, это тоже серьёзная задача, так как потребуется изменить сценарий полового акта, последовательность и длительность действий в постели. У меня есть статья «Приручи оргазм» и разработана одноимённая методика секс-терапевтического лечения коитальной аноргазмии (отсутствия оргазма во время секса) у женщин. Для избавления от комплексов и мышечного панциря у меня тоже есть целый комплекс упражнений и опробованная стратегия психолого-сексологического лечения.

При разговоре с мужем в первую очередь нужна настойчивость, то есть говорить об этом нужно регулярно, но деликатно, чтобы не задевать его чувства и комплексы. Если вы молчите, значит, вас всё устраивает. Мужчина начнёт шевелится только тогда, когда почувствует, что не может более выносить давления. Женское оружие – ежедневно!