На обложке и изображениях в книге – Евгений Седов. Все фотографии – из личного архива автора.

Выражаю искреннюю благодарность

любимой супруге

Седовой Виктории Андреевне,

преподавателю английского языка, журналисту, писателю.

Добрый день, дорогие друзья!

С вами семейный психолог и секс-терапевт Евгений Александрович Седов.

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее и важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось без защиты традиций и моральных норм, поэтому кораблю под алыми парусами тяжело в бушующем море современных штампов и предрассудков.

Психотерапевт Робин Норвуд отмечала, что в массовой культуре под любовью сегодня понимают что угодно, но только не любовь. Это прекрасное чувство часто становится орудием для достижения финансового благополучия или сытого уюта, что обусловлено культом золотого тельца и беззаботной жизни. Но и одержимость, страх одиночества, азартная игра, воспеваемые в пошлых песенках, – это тоже не любовь.

Люди жаждут драйва и страсти, ведь в этой гонке так просто позабыть о реальных проблемах и переживаниях. Вечное «спешу» стало для многих наркотиком. Подлинная же любовь гораздо тише и спокойнее. Это доброе светлое чувство, когда мы ощущаем себя частью чего-то большего. При этом мы не испытываем боли, когда другой увлечён работой или заботой о ребёнке, мы можем быть просто рядом, соблюдая этот баланс единства и автономии. В то же время «МЫ» всегда двустороннее, поэтому близость могут ощущать только оба одновременно. А когда один придумал себе любовь, тогда он не должен обвинять второго в холодности. Истинная любовь всегда обогащает, а фантазии приносят лишь страдания и конфликты, говорила гештальт-терапевт Ирина Булюбаш.

К сожалению, людям бывает очень сложно научиться жить в тихом спокойном и гармоничном потоке наслаждения и прекратить гоняться за пресловутыми новинками и благами. Они всё время стараются ухватить как можно больше, но по верхам. И эту модель потребления легко переносят на семейные отношения. Люди разучились видеть глубину явления, прекратили познавать друг друга, а именно там, внутри, таятся великие красоты. Изучать друг друга вглубь – увлекательное занятие, которое никогда не наскучит. Нужно учиться видеть друг друга такими, какими мы есть, договариваться, понимать и прекратить мыслить штампами «все мужчины хотят одного», «все женщины глупы». Ваш супруг и ваша супруга – не все. Не отказывайте своей второй половинке быть индивидуальностью и познавайте её с наслаждением. А чем глубже вы познаёте другого, тем лучше вы можете выразить и свою уникальность. И эта внимательность к внутреннему миру друг друга поможет преодолеть многие сексуальные проблемы в паре, о чём писали логотерапевт Виктор Франкл и сексолог Георгий Васильченко.

Неумение познавать другого приводит к тому, что люди влюбляются не в реального человека, а в тот образ, который сами выдумали, а затем удивляются, страдают и стараются подогнать вторую половинку под то, что любят, когда обнаруживают несоответствие. Поэтому-то им легче и изменять, ведь нужно просто надеть свою фантазию на нового знакомого. Сексуальные измены разрушают «МЫ» и на их месте создают «псевдо-мы», писал семейный психолог Карл Витакер, так супруги теряют друг друга, запутываясь в мире самооправданий и штампов, в конечном итоге разрушая и себя. В любовь можно войти лишь однажды, а выйти из неё никогда. Прошлое всё равно будет у вас в голове, и от этого нельзя убежать. Разводы и измены остаются на душе чёрными пятнами навсегда. Поэтому не стоит уподобляться первобытным обезьянам и жить беспорядочной жизнью, ведь мы люди, живущие в XXI веке, а значит, у нас уже есть разум и мораль. И даже адюльтер под соусом «я был не в себе» всё равно является изменой и не снимает с человека ответственности за содеянное, утверждал экзистенциональный терапевт Ирвин Ялом.

Существует очень много путей отдаления в отношениях, но главное, через все тернии домашних хлопот, работы, увлечений вновь и вновь пробиваться друг к другу. Учиться присутствовать в отношениях, слушать и слышать второго в паре, любить именно его, а не выдуманный образ. И несмотря на целенаправленное разрушение семьи в современном обществе, навязывание конкуренции между мужчиной и женщиной, распространение идеалов сексуальной революции, очень важно нести ответственность за собственную жизнь и создание близких отношений, чему уделял достаточно много внимания гештальт-терапевт Фредерик Перлз. Только осознанный и ответственный человек может быть любимым и любящим, счастливым обладателем гармонии в семье.

Добро пожаловать в удивительное плавание по животрепещущим вопросам и мудрым ответам. Впитывайте, переваривайте и преобразовывайте свою жизнь. При необходимости обращайтесь на индивидуальный приём!

Ваш любимый психолог

Евгений Александрович Седов

Персональный блог: www.easedov.ru

Электронная почта: [email protected]

Телефон в Нижнем Новгороде: +7 910 121 50 50

Страница ВКонтакте: https://vk.com/easedov

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. У меня проблема, то есть ситуация, из которой я не знаю выхода.

В общем, люблю очень сильно своего «гражданского мужа». Мы с ним вместе 11 месяцев, успели родить дочь. В отношениях всё было весьма нормально. Изначально он мне клялся, обещал всегда любить и не изменять никогда. В сексе он меня удовлетворяет, с ним мне очень хорошо, как ни с кем другим никогда не было. Я изменять не хочу ни морально, ни физически.

Проблема в том, что недавно к нам домой начала приходить моя родственница, тётя, у неё трое детей и муж, мой дядя, ушел из семьи к другой женщине, но помогает своим детям материально. В общем, как она начала приезжать к нам, видимо, понравилась моему мужу, я это замечала, предполагала, что это паранойя, но два дня назад он сказал, что пойдет на работу, а сам уехал к ней домой. Я решила проверить, так оно или нет. Пришла к ней домой, он был там, они выпивали. Я попросила их мне всё разъяснить, она сказала ему, чтобы он молчал, в итоге она сказала, что они вместе и она рада тому, что так всё произошло. После разборок мы с мужем поехали домой.

Поговорить нормально не получается до сих пор. Я разговаривала с ней по телефону, она говорит, что он ей обещает быть с ней, пишет смс, что любит её, а мне говорит, что из семьи не уйдёт из-за дочери. И мы с ним занимаемся сексом, но у них его не было. Я не знаю, что делать.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анастасия, смотрите, как интересно получается, Вы характеризуете отношения только своим удовольствием, пишете, что Вы любите, Вам хорошо в постели с ним. А как себя чувствует муж в отношениях, хорошо ли ему, нравится ли с Вами в постели, что его не устраивает в отношениях, что значит «весьма нормально» для него и для Вас? Отношения всегда двухсторонний процесс, они не могут характеризоваться только Вашей любовью и Вашим удовольствием. А всё остальное «весьма нормально» – ни хорошо, ни прекрасно, ни плохо, просто ни то ни сё. И ведь процесс построения идеальных отношений – это ответственность и работа их участников, а не ожидание, когда они сами собой вдруг станут какими-то другими, словно некая разумная субстанция. А Вы ещё и обижаетесь, мол, он ведь клялся, что будет вас любить всегда, дескать, он Вам теперь по гроб жизни обязан, ничего не требуя взамен, за право любить Вас, и Вы теперь упиваетесь своей любовью и удовольствием в постели с ним, а как себя чувствует мужчина – «фу, он же клялся, он обязан». Да, Вы отношения воспринимаете лишь с позиции своего удовольствия, да и искали Вы мужчину с той же позиции, дозволяя себя любить и удовлетворять в постели, а тех, кто не справился с этой великой миссией, гнали, не об этом ли говорит фраза «в сексе с ним мне очень хорошо, как ни с кем другим никогда не было». Кстати, в отношениях Вы слишком зациклены на сексе, не учитывая ничего больше.